***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату...

***

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

***

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...

***

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

***

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… Ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Приходит хакер к психиатру:

- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Не понял, это как?

- Я со своего второго ника на третий начал получать E-Mail.

***

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов долларов я вам должен?

***

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нем домой езжу!

***

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».

***

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

***

- Как отличить вас - врача психиатрической больницы, от пациента?

- Я в белом халате!

***

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Женщина-психолог - не психолог, мужчина-психолог - не мужчина.

***

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

***

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...

***

Пациенты психбольниц сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

Идет медицинская комиссия в военкомате.

- Что вас беспокоит?

- Я близорукий.

- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

***

В церкви:

— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

***

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

***

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

***

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...

***

Внезапный страх, это когда, садясь на нагретое сидение унитаза, ты вспоминаешь, что живешь один...

***

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.

***

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…

— Убил и съел.

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

***

Страх — производная от неосведомленности.

***

Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

***

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

***

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошел в стоматологи?..

***

Я замахнулся на нее и спросил:

- Страшно?

А она врезала мне сковородой и спросила:

- Больно?

***

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

***

Страх перед смертью заставляет человека жить, страх перед жизнью заставляет его умирать.

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно…

***

Каждый страх — это скрытое желание.

***

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

***

Боитесь поправится? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой...
Он притупляет чувство страха...

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ульянов-Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

Женщинам не читать категорически! Просто с одной приятственной девушкой разговорились здесь, а я ж подлец тот ещё и вспомнил. Память у меня острая и пока из ума не выжил, очень чётко всё лежит на полочках. Ну ладно, теперь сам анек:

Сидят два друга, выпивают . Обоим немного за 40. Один говорит;"Вася, я вот 20 лет женат, а ты холостякуешь. Расскажи мне как это, а то я не понимаю." Вася откровенно:

- Доктор, а вот после вакцинации сразу сексом заниматься можно?