Замітки мои наблюдения

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Урок шамана №11.

Приходим мы в очередной раз в Караул, а шаман весь в делах: сидит и ладит странную вещь :вроде колеса на оси и с ручками. Зачем, не пойму ,но сажусь и час смотрю на его работу. Он закончил, поздоровался и спросил;"Тебе было интересно,что я делаю?"

- Да.

- А почему не спросил?

- Боялся прервать твою работу!

- Ты сделал больше- выключил любопытство! Я учился этому два года ,когда мне было между 5 и 7.Не спрашивай, если хочешь узнать- будь настоящим и к тебе придут сами рассказывать.И расскажут с охотой.

-Ко мне и так приходят рассказывать,часто!

- Тут другое: когда спрашивают, человек начинает думать, а зачем это ему? И настораживаются. А ты не спрашивай и располагай человека к себе, он захочет тебе рассказать сам, люди ведь что больше всего любят? Слушать себя. Веди себя правильно и узнаешь больше , чем надо и без усилий.

- Тебе бы в разведке работать.

- Не знаю, смог бы я.

- Смог бы.

- Мне нравится с тобой общаться- ты молод, но в тебе такая смесь знаний, чужих и интересных.

- Я разговаривал с умными и интересными людьми везде, где был. Впитывал.

-Значит ты умеешь слушать!- шаман улыбнулся и пожал мне руку. Ощущения рукопожатия не прошли до сих пор.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А делал шаман одну из самых древних стиральных машин в этом мире: что интересно, у нас на Украине в дальних сёлах на чердаках такое можно найти. Нижняя часть почти колесо, насажено на ось, на противоположном конце оси поперечная рукоять. Берёте сетку в виде мешка и одеваете на колесо, бельё кидаете туда и завязываете мешок. Далее наполняете бочонок водой и природными стиральными средствами, опускаете и за рукоять вверх- вниз, усилий минимум, а стирка идёт. Фоток не нашёл, тут предок этой машинки: опускался в бочонок, но надо было крутить, что труднее.

Коментарі: 23

_advisor_

Про Борю. Сценарий порнофильма.

17.08.18, 21:52
Курилка
друзья, жизнь как пестня, мои наблюдения

Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?

Персонажи:Боря,подруга,её муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).

Лето, накануне прошёл дождь, наш герой приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.

Потом рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.

Гурон увидел в ней бизона которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал мстить.

Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!

При этом от раскручивал недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с вами об этом никому не расскажем?

Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:

1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.

2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.

3.Не направлять мужей в командировки.

Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар

Коментарі: 11

_advisor_

Евроинтеграция. Взгляд элиты.

07.08.18, 21:02
мои наблюдения

Я рассказывал о своём друге Жене. Не повезло ему: миллионером и не гривневым стал, депутатом был, поместье такое отстроил, что Кучма слюной захлебнулся. А сейчас мой добрый друг приехал из Франции и отчаянно жаловался на жизнь. С вашего разрешения я матюки смягчу, хотя это их лексикон, а высказывания править не буду, он мне разрешил. Так что это не из интернета а личное общение, на ваше рассмотрение.

- Костя, я с семьёй месяц во Франции отбыл.

- Женя, орден Почётного легиона дать надо, заслужил.

- Ну да. Это такой 3,14здец, месяц быть хорошим и правильным. Мне покуй деньги, но таскания по франкским магазинам истощило мою душу. Может я приеду, побухаем и оторвёмся на шикарных николаевских девушках? Ну не откажи!

-Женя, я согласный. А как же француженки?

-Они по сравнению с украинками минус ноль. Раздел и в постель уложил, а оно доходное и кроме скупой мужской слезы, ничего не вызывает.Какая эрекция? Ей на хлеб подать хочется.Нет, у нас девушки лучшие! Там если увидел красивую- наша.

- Мне нравится твоя объективность.Ну а где был, на юге?

- Костя, я что, как наш президент или президент РФ? Это они на берегу виллы покупают, ну я не буду говорить, кто они по жизни. Там жить можно две недели в начале сезона и две после. А всё остальное время разоришься на кондишенах. И от жары не толь ко писька, а все желания повиснут. Я виллу у границы с Швейцарией купил, там рай. А на море мы коротко проскочили. Покупку виллы у моря- симптом жлобства нашей верхушки.

- Ну уговорил. В Испании ничего не куплю. Скажи честно, а наших соотечественников там больше теперь?

- К сожалению да.

- Женя, ты не забыл, что ты партийный функционер?

- Костя, иди накуй! Ты видел наших уродов, типа туристов?

- Нет.

- Ты понимаешь, я бы этот безвиз запретил. Они позорят нашу страну! (Тут я очень смягчил мнение моего друга.) Средний портрет наших туристов

, это женщина за 40, вывернула мозги мужу. Отказывали себе во всём, ради нищебродской поездки. Типа слетали на лоукосте, самые дешёвые гостиницы. А всё понты, типа я там была, пофорсить перед знакомыми. Да франкам покуй, но бангладешцы работающие в гостиницах это презирают. Они живут тут, но отдыхать не ездят. Удурки, откройте глаза и посмотрите на ЕС! Тут если жить, на отдых не покатишь.

- Женя, ты казёл!

- Костя, я приезжаю туда и живу на широкую ногу! Я делаю имидж нашей страны.Мне покуй ужин в сто евро. Я там отдыхаю. А они нас позорят.

- Ладно. Теперь про политику: мне тут сказали за лояльность и почему наши политики перескакивают из партии в партию.Ты же редиска, в каких партиях только не был? Сейчас в БПП?

- Да. До этого в регионах по нужде, а до этого у Юльки. А до того знаешь. Ну обвинения по существу!

- Жень, ты политическая проститутка?

- Нет. У нас нет партий, есть ситуативные стаи и мы собираемся в них, чтоб поиметь. Если ты лоялен и предан- ты под подозрением.

- Ты трезвый?

- Да. Слушай меня. Ты если в политике, должен крутьтся и на деньги клевать. Если не покупаешься и не предаёшь, так тебе всё, как политику.и предавать надо, тогда ты в шоколаде.

- Шаблон мне рвёшь.

- Нее, если так будешь делать, соратники подумают что идейный, а не хапаешь денег, так не известно, что от тебя ждать. Тогда ты ничего не получишь. Надо быть как все. Я это прошёл и потому там, хоть и не депутат. Ты понял, что я сказал?

- Не сомневайся. Так как ты у Юли был в партии не последним, скажи, почему она взлетая, всегда падает.

- Потому что су"а. У ней с комсомольского периода СССР планка на голову упала. Типа если всё что своровали и заработали-ей. А она не просто под себя, а мол вы мне всё, а я потом вам, сколько решу! Ну это нормально? Сподвижники на неё пашут, несут деньги и ждут милости! Я два года ей деньги взрослые нёс и ничего! Потому от неё все и бегут и ей не светит.

- Типа она всё на общак, а сподвижникам ноль?

- Да. Но это не значит, что она присваивает, категорически нет. Но ты свою долю должен выпросить и башмаки её обцеловать.Не иди к ней.

- Хорошо.

Коментарі: 47

_advisor_

Урок шамана №10.

06.08.18, 21:42
Курилка
жизнь как она есть, мои наблюдения, шаман

Мне сказали тут, что шаманы такие же как церковники. Корыстные. Нет. Шаман и его семья сами добывали еду и не брали ни от кого подношений. Я глядя на это даже подумал, что душа ШАМАНА НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕМУ. ЭТО ЧАСТЬ ЕГО ПЛЕМЕНИ, ОН НОСИТЕЛЬ И ХРАНИТЕЛЬ ТРАДИЦИЙ, МЕНТАЛЬНОСТИ И ТОГО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ ДОЛГАНОВ ОТ ОРОЧЕЙ. я ГЛУБОКО УВАЖАЮ ЭТИ НАРОДЫ.

Вышли мы с шаманом за селение,сели у подножья сопки,а красота там:Енисей широченный(дух захватывает),тундра изумрудно-зелёная,ласковое Солнце в зените,нежный ветерок приятно треплет нас.Мы долго молчали.Он и спрашивает:"Люди тут другие?"

-Очень,добрее и лучше нас.Почему?

-Ты мне рассказывал про пустыню, про горы.Ты пустил их в своё сердце ,потому что был мал и не отвлекался. Мы живём здесь всегда и впитываем это в себя, как мы можем стать другими? Уехать и погибнуть? Зачем? Человек может стать кем и чем угодно.

- Этой сопкой?

- Да, если ты впустишь её душу в свою,ты можешь стать сопкой, можешь стать этой рекой, этой тундрой. Только надо быть осторожней: душа тундры впитала много и легко впитает твою душу,если почувствует твою слабость и займёт всё свободное место в твоей души. И тогда ты станешь тундрой.Ты хочешь стать тундрой?

- Нет. Она такая опасная?

- И сильная, да не только она.Не надо становиться тундрой ,горой или рекой, ты потеряешь много или всё.Ты должен впустить и впитать , тундру ,гору ,реку,тогда ты станешь их частью,а они частью тебя.Ты спрашивал меня,как я в любую погоду и в любое время нахожу в тундре оленей? Мы с тундрой слушаем друг друга,не перебиваем друг друга,верим и не обманываем. Поэтому не становись рекой или сопкой, но стань частью их.

- Ты маоист.

- Что это?

- Великий Кормчий говорил, что часть лучше целого.

- Я не знал этого человека. Но он правильно сказал, что брать надо часть. А не всё, иначе можно стать не только тундрой и сопкой, но и копией другого человека.

- Мне кажется ты смотришь на года и десятилетия вперёд.

- Пройдут годы и ты поймёшь меня.

Мы снова долго молчали,а потом шаман спросил;"А в чём смысл жизни?"Я удивился,но не очень:"Познать этот мир и попытаться изменить его к лучшему!"Тот кивнул и спросил;"Для себя?"

-Нет. Для всех.

- Хорошо, должна быть цель! Без неё гибнут и каюры и упряжки,да и у вас гибнут без неё.Смысл как и душа есть во всём.

Коментарі: 13

_advisor_

Скромный холостяцкий ужин.2

25.07.18, 22:49
Курилка
жизнь как она есть, мои наблюдения, моя жизнь

Иду я сегодня с работы и думаю, блин, да у меня сегодня всё как у семейных людей- мышь в холодильнике повесилась! Ну нет ничего! Ну малосольных огурцов 3л банка, домашнее масло, самоприготовленная домашняя колбаса и хлеб, ну полбутылки своего же коньяка. Заскочил на стихийный рыночек, купил по ошибке продавщицы вместо сметаны сливки, хотя Шаман говорил, что в этом мире нет случайностей! Потом взял шампиньонов, да, а помидоры и лук домашние.

Прибежал, поставил вариться спагетти, потом пару моментов в их приготовлении расскажу. Помидоры, лук и петрушку в измельчитель, добавил соли. Перебил в кашу, добавил пахучее подсолнечное масло.

Обнаружил, что вместо домашней сметаны мне подсунули сливки, огорчился. Ну не ем я их! Но тут вспомнил, как украинцы с Западной Украины (а есть они и там, любо с ними общаться) угощали меня грибами, жаренными в сливках. И говорили, что кто не понимает этого блюда, лишенец. Ну я сливок на сковородку, сам мою шампиньоны и рублю их. Закинул. Шкварчит славно! Пять минут и думаю надо добавить. Затрусил смесь трав, эстрагон и иссоп. Подумал и ложку муки вкинул и помешал. А потом несколько давленных горошков чёрного перца. Но неймётся мне и хвост стучит по полу.

Закинул дачного сушёного укропа, позже посолил и вкинул немного приправы для корейской моркови. Если в еде изощряться, так скромничать глупо. Цитату дарю. Всё выглядит аппетитно. Тем временем отцедил спагетти, домашнее масло и приправу докинул и размешал.

Ну всё готово. Спагетти и домашней колбаски положил мало, свою горчицу достал. В большой пиале пульпа из помидор, лука и петрушки, А тут и грибы. Как бы чего не перепутать! Выпиваю рюмочку коньяка, грибы вилочкой, таю во рту и вкус! Дальше кусочек колбаски, а она такая, с дымком, следом спагетти и ложечку пульпы. Кто скажет , что это плохо- мой классовый враг!

Вот так, мы бедняги, с хлеба на мёд и перебиваемся.

Коментарі: 59

_advisor_

Из чего делают духи для дам?

12.07.18, 20:20
мои наблюдения, моя жизнь

Я категорически не автомобилист. Купить могу вролне хорошую машину, но не хочу- в юности понял, что это не моё. Кораблём управлял- кайф! Когда попробьовал управлять Ми-8, так даже подумал: а со всеми ли женщинами так хорошо? Да много чем управлял и не буду утомлять вас.

Иду с работы, никого не трогаю. Сел рядом с водителем, а тут ОНА! Ну почему мир устроен так не справедливо? Я люблю худеньких и миниатюрных, а эти злодейки тянутся по жизни к крупным мужикам. И не замечают счастье, то есть меня. Я не подарок, но и не обуза. Да у меня четыре лапы и хвост, но огонь в глазах и постукивание хвостом по полу не спрячешь! Нол в этом не справедливо устроенном мире я почему- то нравлюсь пышечкам. Нет, с ними не плохо и они позволяют много больше, чем худышки.

Но я никогда не был развратником, я самый скромный и стеснительный в компании. Всё дело в бабушках! А они любили меня. Мама моей мамы учила, что отказывать женщинам нельзя, я впитал это. Мама моего отца учила меня;"Ти люби стару, сліпу, каліку і господь додасть віку!" Я был безотказен как АКМ . Но годы идут, я стал вредным и переборчивым, но не всё время жить для других?

Ну влезла пышечка и я пожалел, что без противогаза и ОЗК. Ну как?! Помните;" Сильно душатся приказчики и проститутки. Запах должен быть зыбок и не уловим!" Ну эта девушка не из служительниц этого сладкого порока, она просто выплеснула на себя смертельную дозу духов. Я сразу подумал о деле Скрипалей и захотел позвонить на телефон доверия Скотлан- Ярда! Но понял, что слабеющие мои пальцы не наберут номер!

Не, мы мужчины не идеальны, хотя близки к совершенству, а потому только для того, чтоб женщины не впали в уныние и депрессию, пахнем табаком, перегаром и потными ногами. Это для женщин! Но запах!

Я не мог придвинуться к водителю и мешать управлению транспортным средством и подумал, из чего делают духи для дам. Из котячих писюшек? Нет, там натуральные компоненты и лучше бы они этим поливались, да простит меня великий Хо!

Но это был не предел, мадам начала строить глазки и я понял шо попал, начал вспоминать свои грехи, чтобы понять, за что меня так! Ну есть за что. Я смиренно принял 20 минутное наказание, вышел и вдохнул горячий николаевский воздух. Он мне показался нектаром!

Женщины! Будте бдительны при выборе парфюмов, вы можете надёжно отпугнуть мужчин! У меня была мысль купить у этой девушки духи. Ими бы я точно вывел всех вредителей на даче. Кстати жён я сильно ограничивал и запрещал пользоваться парфюмами и косметикой. Я знаю что злодей.

Коментарі: 24

_advisor_

Урок шамана № 9.

Поели мы шашлык из оленины, тоже ведь ничего: шашлык можно готовить из комариного писка,только надо добавить мяса и специй. Потом пошли стрелять из ружья шамана по бутылкам и банкам. Он внимательно смотрел на хват и на выражение моего лица. Да у меня тогда лица не было, морда истерзанная комарами в Туруханске. Там комары поласатые как тигры и сквозь двое штанов прохватывают. Потом сели, он меня спрашивает":А если в людей,стрелять сможешь?"Я удивляюсь;"Так если прикажут..." Он сомневается;" Так это другое дело;из "Калашникова"издалека сможешь, а если рядом в твоего друга попадут? Тогда сможешь? Или штыком,глядя в глаза?"

-Зачем спрашиваеш? Меня учили убивать с пяти лет, мужчина курицу или кроля решить должен. Но зверя в поле не смогу, для меня это табу. А в людей? ;Прикажут- буду пробовать.Откуда про "Калашников"знаешь?

- В армии служил. Ты не думай, что жизнь забрать сможешь, ты не твой бог,да я таких не встречал пока. Мы не можем забирать жизни, не дано нам это, мы можем заставлять людей переставать жить. Давай я научу тебя рвать нить!

- Какую нить? Зачем? Что происходит,когда она рвётся?

- Нить жизни, на ней всё держится в человеке, как мясо на шампуре- шаман улыбнулся и стащил мясо с шампура;"Был шашлык, а теперь мясо кусками! Рвать её надо, чтоб человек перестал жить, ты человек добрый, лишнее не сделаешь, у нас не даром царские наместники долго не жили ;спивались ,вешались... Думаешь зря? А когда нить рвёшь- борешься лучшим оружием. Нет скорой смерти, но всё у человека начинается сыпаться и жизнь теряется и вкус к ней.

- Это типа наши ведьмы?

- Ваши ведьмы не могут дело делать, они погрязли в деньгах. Давай научу тебя и ты сам сможешь рвать нити у не нужных людей.

- Не надо мне этого. Я азартен. Могу увлечься.

- Ты трижды подумаешь. И освободишь мир от не нужных.

- Прекрати. А как в советское время у вас было?

-А даром нас,шаманов извели? Шаман он не по рождению,а к кому люди пошли! Давай научу!

-Нет, я материалист .А что есть лучшее оружие?

- Лучшее оружие- сам человек, порвёшь нить-о н сам себя съест, попробуй,э то лучше автомата.Надёжней и справедливей.Давай я тебе скажу, это- легко.

- Зачем соблазняешь?

- Потому что у тебя получится!

Легко, да не захотел я, материалист, да и если вышло (а вышло бы! Недавно понял я как это делается. Тут нет мистики а сугубый материализм!), да кто я такой,чтоб решать чужие судьбы? Снится мне шаман часто, чую-живой он,а глаза у него- добрые.

Коментарі: 14

_advisor_

А у меня праздник!

Восемь лет назад собрал вещи и ушёл от второй жены.

Надо мною - тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Надо мною - тишина,
Небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Проигрыш.

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен!...
Я свободен!...
Я свободен!..Ну не сошлись мы душами и слава Всевышнему хватило у меня ума так сделать. И Знаки были. Потом были суды и изнуряющие тяжбы, но слава богу за полтора года кончилось. Зла не держу, простил всё и сейчас не понимаю, почему жили вместе. Но то такое.

Свадьба Свадьба Свадьба напрягает, а вот развод- песня внутри тебя! Волщебно. То пьянящее и наполняющее чувство свободы, блин, да после этого напиваться не хочется! Всё давно позади, с бывшей нормально общаемся и всё простил давно и не верится, что столько с ней прожил. Но хорошо, что всё позади, я принял правильное решение и праздную.

Великолепно и подходит под сюжет.

Коментарі: 21

_advisor_

Вы, земляне не правильные!

Всё жалуетесь, а у нас всё жёстко: за воздух и воду заплати, иначе отключим. В том квадрате с подругой не гуляй- там земные марсоходы. Нет, эти соглядатаи достали! У вас совесть есть? Продавайте её, оптом и не на Марсе!

Ну тут у вас тепло, блин, пол года можно не платить за отопление! У нас такое не прокатавыет. А ремонтники тепловых насосов, такие же казлы, как ваши сантехники. Простите меня марсианские боги за несдержанность и прямоту!

Сегодня жара, нам тяжело, холодностойким детям Марса. Вышел, иду себе и не трогаю землян. Дождь на другой строне улицы, у меня сухо. Свернул. Таже фигня. Свернул ещё- так напротив дождь, а тут сухо. Это климатическая коррупция? Туды её в межпланетную кочерыжку. Я ехал и тосковал по дождю.

У нас если пыльная буря- на треть планеты, снег редко, а дожди, слёзы кота. А у вас всё шикарно,

а ноете. Ну приехал и попал под тёплый дождь. Балдел! Вернусь на Марс расскажу- не поверят марсианские братья!

Пришёл, наготовил вкуснятины, звонок в двери. А я голый марсианский торс и просто в шортах. Открываю. Двое землянок женского пола смотрят удивлённо и шепчут.

- Извините, мы ошиблись и не туда попали. У вас дом Б, а нам надо в В.

- Ваше попадание не случайно. Не идите туда, там вас встретят хуже. Заходите, девушки!

- Вы маньяк?

- Я дурак, приглашаю двух незнакомок, которые меня могут изнасиловать! Но я же приглашаю!

- Нет, нам надо идти!- одна смыкнула и утащила почти согласную вторую и ужинал я сам. Ну дурак, ведь по тактике надо расколоть дует и увлечь ведомую.

Не, дураки у нас, марсиан тоже есть. Упустил рыбок заскочивших в сеть.

Коментарі: 39

_advisor_

Весна 2018 на даче.

Много лет назад мне привезли саженец японской декоративной айвы, кустарник. Растение болело и не хотело приживаться, ухаживал за ним как за дитём. И японская стойкость с украинским упрямством дали плоды и через семь лет айва акклиматизировалась. Цветёт очень красиво и привлекает много насекомых, предприимчивая ящерица справедливо решила, что ловить насекомых на земле сложно, взобралась на куст и они сами летят к цветкам. Сидит и лакомится. Ящерицу эту я брынзой угощаю, ест с удовольствием.

Коментарі: 20