хочу сюди!
 

ГАЛИНА

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Замітки з міткою «приколы»

Большой миф о феромонах или ключ к решению проблемы привлекатель

На самом деле большинство из нас либо имеют о феромонах весьма смутное представление, либо не знают о них вовсе. Чтобы разъяснить, что же это за вещества такие, приведу выдержку из научной статьи. Итак: "Феромоны - это биологически активные вещества, которые животные выделяют в окружающую среду в очень малых количествах. Они специфически влияют на поведение и физиологическое состояние других особей того же вида. По своей химической природе феромоны могут быть стероидами, насыщенными или предельными кислотами, альдегидами, спиртами или даже смесью этих веществ. Они имеют небольшую молекулярную массу и обладают хорошей летучестью. На сегодняшний день учеными выделено 6 видов феромонов:

Эпагоны – те самые вещества, которые притягивают друг к другу особей противоположных полов

(половые аттрактанты);

Одмихнионы – феромоны, служащие меткой пути к дому или к добыче, обозначением границ

индивидуальной территории;

Торибоны – феромоны страха и тревоги;

Гонофионы – феромоны, индуцирующие смену пола;

Гамофионы — феромоны полового созревания;

Этофионы — феромоны поведения.

Речь в статье пойдет о половых феромонах. Между прочим, их наличие у людей долгое время оспаривалось. Некоторые ученые, например, до сих пор считают, что у человека в связи с особенностями его анатомии роль обонятельных сексуальных раздражителей значительно меньше, чем у животных, и они значительно уступают место зрительному восприятию. Однако в последние годы появились экспериментальные данные, которые показали, что запахи и феромоны являются важным средством сексуального привлечения и коммуникации у всех животных, также и у человека. Уже можно сделать вывод, что именно они во многом определяют сексуальную привлекательность женщин для мужчин и наоборот. Большая часть половых феромонов вырабатывается у человека в районе носогубных складок и подмышечных впадин. Это, впрочем, не означает, что для того, чтобы найти себе любимого, надо обнюхивать друг друга, как это делают братья наши меньшие. Запахами эти феромоны практически не обладают, но действуют в очень малых количествах на рецепторы вомероназального органа, или органа Якобсона (ВНО).

Кстати, о том, что орган Якобсона есть у человека, ученые долгое время не знали, считалось, что у птиц, крокодилов и узконосых обезьян (к которым относят и человека) его нет. И хотя еще в самом начале XVIII века голландский врач обнаружил канал этого органа, почему-то это открытие прошло незамеченным. Лишь в середине 80-х годов ХХ века Д. Моран и Б. Джефек из Денверского университета (США, Колорадо), тщательно исследовав слизистые оболочки носовой полости у сотен людей, у всех обнаружили ВНО. Оказалось, что в каждой ноздре у нас имеется маленькая ямка, диаметром всего около 1 мм. От нее начинается проход длиной около сантиметра, и ведет он в камеру ВНО конической формы.

Обзор духов с феромонами

Вот выдержки из Рунета:

“Компания ATTRACT FAST предлагает концентрированные секс-феромоны под торговой маркой Androstenone Pheromone Concentrate®”

“Японский феромон взаимной любви "Seishou" для женщин. На основе женского феромона - копулина, с добавлением мощного афродизиака - масла дерева Уд”

“Революционное открытие компании HERBY Technologies — препарат “Формула любви” — ароматизированное масло, стимулирующее сексуальную привлекательность”

За 20 лет, прошедших с момента открытия, феромоны успели обрасти легендами и мифами. Пора узнать всю правду об этих веществах:

- феромоны не стойки и разрушаются в воздухе, во время приема душа, при использовании духов и дезодорантов;

- не верьте, когда Вам предлагают духи с феромонами. Спирт, входящий в состав любой парфюмерной продукции, разрушает феромоны;

- феромонов, выделяемых человеком, недостаточно для обольщения - их "не пускает" одежда, а то небольшое количество вещества, которое прорывается через слои ткани, разрушается в воздухе;

  • не верьте, когда Вас убеждают, что у феромонов отсутствует аромат. Феромоны имеют свой запах - слабый,

еле уловимый, но он есть.

 

Вам подложили свинью…


Но вернемся к так называемым секс - духам. Где здесь собака зарыта?
В самих человеческих феромонах. Ученые до сих пор не знают, что это за вещества. Вроде бы осколки гормонов. Но каких?
Иными словами, нет проверенных сведений, что кому-то удалось выделить человеческие феромоны в чистом виде. А тем более - в промышленных масштабах, для использования в секс - духах, производимых десятками тысяч литров.

Поэтому, что намешано в пузырьках за 299 рублей, - загадка. Но точно не человеческие феромоны. В лучшем случае, добавлен андростенон - феромон хряка. Но он и свиней-то не возбуждает. Скорее действует парализующе на самок. Хряку это облегчает “ухаживания”.



У людей же другая реакция. В экспериментах на женщин феромон хряка действует успокаивающе и придает уверенности. Возможно, кому-то ее действительно не хватает. Возможен и эффект плацебо. Ведь почти треть людей хорошо внушаемы. И если поверят в магическую силу пузырька, будут вести себя раскованно.

 

Существуют ли сексуальные запахи?

Увы, универсального пахучего вещества для увеличения сексуальности нет. Реакция каждого человека индивидуальна. Но многие относят к возбуждающим запахи цитрусовых, сандалового дерева и розового масла. Также общепризнано возбуждающее действие таких ароматов, как иланг-иланг, корица, нероли и некоторых других. Этим занимается раздел медицины – ароматерапия.

Заключение

Хотя основных половых феромонов у человека два – андростенон (муж) и копулин (жен), тем не менее, исходя из самого предназначения феромонов, они НЕ могут быть универсальными. Они индивидуальны, как отпечатки пальцев и радужная оболочка глаза. У каждого - свои. Несущие информацию только об одной личности.

Существуют эти “привлекатели” для того, чтобы другой человек их услышал. И решил, исходя из данной ему информации, следует ли ему завязывать отношения, или держаться подальше.

Так что в принципе невозможно создать универсальный феромон. Это то же самое, что изобрести вещество, которое сделает его обладателя голубоглазым, блондином, стройным и т.д.

Ключ к решению проблемы привлекательности кроется в другом. Надо самосовершенствоваться!!! Неужели Вы будете считать привлекательной девушку, которая не следит за своей внешностью, образованием и воспитанием? Тут ни на какие феромоны не помогут... Нельзя возлагать все надежды на афродизиаки, как на волшебную палочку, ничего не имея за душой. Если у вас есть свой стиль в одежде, свой образ, свои духи и любимые запахи, которыми вы подчеркиваете свою индивидуальность, то вы обязательно будете привлекательными для противоположного пола.

Возьмём, к примеру, Брэда Питта. Что бы Вы сказали, если бы он стал пользоваться “духами с феромонами”? Они ему абсолютно не нужны! А почему? У него есть красивое и натренированное тело, актёрский талант, имидж, харизма, в конце концов. Это и делает его сексуальным.

А напоследок несколько полезных советов:

Чтобы обменяться феромонами, нужно подойти поближе. Смелее сокращайте дистанцию до объекта - примерно до полуметра.

Чаще обменивайтесь с теми, кто вам нравится, даже дружескими поцелуями. Носогубные складки - мощный источник феромонов.

Женщинам, отправляющимся на свидание, не стоит пользоваться гигиеническими прокладками, которые ослабляют феромонный поток. А вот душ сделает поры чистыми и усилит выделение феромонов.

Дарите женщинам цветы! В них полно феромонов, оставленными всегда озабоченными жучками и бабочками. Они, конечно, не человеческие, но тоже половые... Вдруг подействуютJ

Успехов Вам!

Одной строкой

Постим тут афоризмы, высказывания, шутки, анекдоты, помещающиеся в одну строку.

типа такого

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Мне тааак стыдно, вот только перед кем, не помню...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...:)
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Сеня, посмотри на эти руки этот человек совершенно не хочет работать головой!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

 

Дурнев +1: К Доске! (Что такое Трансильвания?)

Рейтинг блогов                                                          

"Мысли парня"

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Е... мою жизнь.
***
Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Е... мою жизнь.
***
Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Е... мою жизнь.
***
Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор  черный. Е... мою жизнь.
***
Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Е... мою жизнь.
***
Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я  молодой парень. Е... мою жизнь.
***
Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Е... мою жизнь.
***
Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас,ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Е... мою жизнь.
***
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Е... всю мою жизнь.
***
Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Е... мою жизнь.
***
Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Е... мою жизнь.
***
Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард  вампир, персонаж книжки. Е... мою жизнь.

Неделя из жизни женского желудка

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!Smile)))))