Друзья. Помимо кота там еще есть друзья. С ними можно совместно приготовить ужин, можно совместно выпить пива, или водки, и поорать песни, и поржать, и порассказывать историй в миллионный раз, но все равно смешно... Но это тоже не то. Они даже выслушают. Потом фыркнут, и скажут - старик, да это все фигня, все что ни делается - все к лучшему. И ты в стотысячный раз кивнешь, соглашаясь, и потянешься за очередной сигаретой. Есть еще компьютер. Там можно делать все - от игры в футбол, до просмотра онлайновой порнухи. Но это тоже не то. Надоедает. И когда, посмотрев очередной ролик, или послушав музыку, или поигравшись, наконец-то его выключаешь - то понимаешь - нет, не отпустило. Где-то там, внутри, что-то давит вроде как на сердце, но на самом деле непонятно куда.
Можно писать, исписывая ручки, и перечеркивая по пол текста. Раньше так и поступал. Можно набирать текст на компе. Это чище в плане марания бумаги. Пытаться вылить все, что болит. Потом прочитать это через год-полтора, и стереть, с бурчанием себе под нос - вот идиотом был...
Нет, идиотом не был. И сам прекрасно это знаешь. И от этого становится еще отвратительней. Старался же. Думать "другими" категориями - более широкими, старался. Делать вид, что тебе не тяжело, и все проблемы решаемы. Старался. Не "мое", а "наше". Не волнуйся, все решим. Не переживай, я найду денег. Не расстраивайся, сделаем ремонт, только разгребемся с долгами. Не волнуйся, с родственниками всегда так.
И сидишь, пытаешься понять. Пытаешься найти смысл. А смысла нет. А от мыслей начинает давить сильней. И ком к горлу подступает. И приказываешь себе в очередной раз перестать думать. Стараться думать о хорошем. А думая о хорошем, через некоторое время понимаешь что опять скатился на те самые мысли.
Надо отвлечься. Надо. Но отвлекаться тоже не получается. Пытаешься заполнить эту пустоту. Улыбаешься, гладишь волосы, и, закрывая глаза - она. Нет, не она. И запах, и волосы, и даже то, как лежит. Не она. И опять накатывает. И понимаешь что обманываешь и ее и себя. И чувствуешь себя подлецом. А потом, напиваясь, - звонишь, и пытаешься сказать, разорвать, чтоб не было хуже... А вместо этого - приезжай. И пока она едет, судорожно ищешь себе оправдание, не находишь, и опять в голове - подлец, подлец.
А она приедет, и ты рад ее видеть. Честно, без увиливания, с удивлением даже каким-то, замечаешь что по настоящему рад. Но... Но не та. Не ее бы ты хотел сейчас обнимать. И разочарование - что оказалась та, которая и должна была приехать, что ж ты хотел? И одеваешь маску. И ты весел, и все хорошо, потом опять с удивлением замечаешь что и маски-то уже нет, что не притворяешься, и от этого становится хорошо и спокойно. А она все больше и больше занимает твои мысли. Но почему-то не вытесняет, а сосуществует. И пока она рядом с тобой, тебе кажется - вот оно, и никакой я не подлец, и отпустило, и никогда то не вернется, и вроде бы чего расстраивался. И все лучше - и умничка, и красотка, и характер отличный - действительно, чего ты ? А в голове метроном. Стук-стук. Стук-стук. Под-лец. Под-лец.
А когда она уезжает, постель хранит запах. И футболка хранит запах. И везде заметно ее присутствие. Вот чашка стоит, вот тарелка, и вспоминаешь как морщилась от табачного дыма и улыбаешься, и какая беззащитная без очков... А где-то опять давит. Сначала незаметно, а потом сильнее. И опять мысли. И залазишь на почту - раз не позвонила, может, хоть написала? Нет. Ничего там нет.
Пустота действует на нервы. Хочется врубить музыку на полную катушку, чтобы не было так страшно. Но не врубаешь. А с каким-то мазохизмом начинаешь переваривать в который раз. И опять все по новой. И опять давит. И опять ком. И начинаешь с котом разговаривать, а он уходит.
И так изо дня в день. И думаешь - ну сколько же времени прошло уже, почему оно не отпускает? Уехать куда-нибудь что-ли? Взять, назанимать денег и рвануть. В Ялту. Побродить возле моря. Может тогда поможет? Нет. И ответ этот крутится в голове постоянно - не отпустит, слишком много в этом городе воспоминаний. И в Киев тоже не поехать. Тупик. Да и денег занять не у кого - все безденежные как и ты сам. И опять. .
А как раньше - смотрел на других, и думал, во дураки, проблемы сами себе придумывают. А тут - сам дурак, оказывается. А почему собственно ? Чем заслужил такое к себе отношение? Не знаешь. И сидишь на прокуренной насквозь кухне, пьешь водку с другом и думаешь - вот, тридцать уже, и что дальше ? Люди вон, по два ребенка наделали уже, солидные, семейные. А ты - вечный мальчик. Футбол, пиво, хеви-метал. И стиль одежды такой же. Веселишься. Шуточки все. Клоун. Любимец женщин. Дружишь с молодежью. А мама седая. И бабушка совсем старенькая. И младшая сестра с братом уже семейные. А ты мальчик. Оболтус. Юноша с проблемами. И все тебя бросают. Хорошего такого. Хорошего, но с проблемами.
Итогом всех твоих таких мыслей будет совершенно логичный вопрос - а хотел бы все по новой? И совершенно логичный ответ - нет, не хотел бы. Тогда почему? И сам себе отвечаешь. Всех правильных поступков не совершить. И все правильно не совершить. Баланса, грани какой-то не существует. Либо так, либо не так. Вот и мучаешься потом - а правильно? А может нет? А вдруг обидел человека? А себя представляешь рыцарем. И что ты всегда прав, а не другие. Так идет, идет, идет ... А потом бух! И оказывается ты кругом виноват, и ты не прав а правы они, и на самом деле не такой ты и хороший. Можно забить. Очень многие люди забивают и поступают так, как им надо. Не подойдет. Ночами спать не будешь. Не забивать? Сочуствовать всем? Тряпка. Нельзя же так. Имей свое мнение. Пытаешься балансировать. А потом срывает.
Всякий раз, когда наступает такое состояние - кажется, все, никаких больше. Не буду. Не привязываться. Надо быть одиночкой. А все равно лезешь. Сам же потом и получаешь. И ноешь. Ноешь сам себе, но это сказывается на отношении к тебе окружающих. И пытаешься быть до конца честным. Кажется, что хоть так отпустит. А наворачиваешь на себя еще больший ком проблем.
...
Гадко. Ушла. Хлопнула дверью, сердито повела плечом и ушла. Ну и пошла к чертовой матери. Тоже мне. Чары испробовал. Получилось. Да. Смысл? Стало ведь только хуже. Победа. Какая это к чертовой матери победа - это признание поражения. Сдался. Если бы был записан телефон - позвонил бы. Однозначно. Знаешь, что нельзя, знаешь что равнодушно, знаешь что говорить не о чем - а все равно. Скучаешь за голосом. Даже за голосом. Но номер ты удалил.
Напиться что-ли ? Тоже не поможет, но хоть на время отпустит. Гадко. И опять накатило. А с друзьями поговоришь - оказывается весельчак и балагур на самом деле - несчастный человек.
Еще один день. Очередной. Утро, кофе, работа, перерыв, работа, поход домой, пара пива, символический ужин, сон. Распорядок, однако. Нет, еще в сети поглядеть - какие заходили поглазеть на твою страничку, может кто написал, новости, а на самом деле - написала ли она. Нет, конечно же нет. Не написала. Надо же было так обидеть человека. Хмыкнешь - типа, по барабану мне все, и за парой пива. А под хмелем засыпается быстрее. Проснулся - и если не выходной, жизнь по обычному распорядку. Выходной - интереснее. Делать ничего не надо. Никуда не идти, никуда не ехать. Пара пива может начинаться с самого утра. И еще пара. И состояние ликования - давайте, ко мне! Что брать? Да придумай чего-нибудь! Да, мы уже пиво. Не пьешь пиво? Ну бери что пьешь и дуй к нам! Водка? Та ты что, убьемся ведь! Нет? По возрастающей нормально? Ну давай, давай, едь. Только нам пива все-таки возьми. Весело, топор вешать можно. Смех, гомон, гитара. Аж льется внутрь. Легко, спокойно, весело. И не хватает. Постоянно не хватает. Хочется чтобы была здесь. Нет. Не будет. Настроение портится. Водку начинаешь пить быстрее, и практически не закусывая. Утро будет отвратительным, сам знаешь. но сейчас хочется уйти в офф. Потом будет еще пара пива, и приколы, и раскладывание по спальным местам, и сам уходишь. Утро. Гадко. Отвратное состояние. Сушит. Просыпаешься с криком твою мать как же плохо. И хохочешь. Нервно. Будишь всех остальных - хохочете вместе. А опять выходной. Утро начинается с разбора - кто больше выпил и кто чего вчера отмочил. И продолжается. Однообразно и гадко. А в голове мыслишка - как там она? Что делает? Силишься вспомнить номер, пытаешься придумать оправдание сам себе - зачем звонить, автоматически хохоча с друзьями, и даже начинаешь прокручивать в голове сам разговор. Нет. Не будешь звонить. Пойдешь сам себе опять доказывать, что непонятно еще кому повезло, что ушла. Найдешь на вечер. А на утро она уйдет, сердито поведя плечами.
Взял за правило писать хоть десять предложений в день. Непонятно, правда, зачем, - но прет. Периодически даешь кому-то прочитать, реакция разная. От изумленного - ну даешь! До сочувственного - вот накрыло. Накрыло. Зато когда пишешь, сохраняешь хоть грамм здравого смысла в голове.
Купил себе новых шмоток. Когда выбирал, было удивление - как это делаю сам. Обычно покупки совершали вместе. Была самым главным оценщиком. Вот в этом ты у меня красивый. А это тебе не идет. А это давай тебе купим, тебе классно. Делал вид, что тебе это все не нравится, хотя это было не так. И кивал, улыбался, и нравилось что за тобой ухаживают, что тебя любят, и такая пара красивая. Была. Да, была. Теперь ходишь по улицам и ищешь глазами. Девчонок много, иногда даже пытаются клеить тебя, а не ты. Но в голове постоянное сравнение. Не то, не та. Не так идет, не тот стиль, не тот взгляд. И пахнет наверняка не так. От запаха дурел. В прямом смысле - как кот от валерьянки. Запах всего двух женщин от которого дуреешь - мамин и ее. Больше ничей. Ни от кого больше так пахнуть не будет. Вспоминаешь об этом, и опять накатывает. Засыпали обнявшись. Зарывался лицом в волосы и дышал. А она сворачивалась клубочком, положив голову тебе на плечо. Или закидывала на тебя ногу. И боялся пошевелиться, чтобы не потревожить. А она начинала тихонько посапывать. А ты вдыхал этот запах. И засыпал с улыбкой на лице. И просыпался тоже. А теперь страшно. Страшно ложиться в ту постель - боишься уловить запах. Остатки еще сохранились, несмотря на то, что перестирал все белье, и вещей ее не осталось. А он есть. И засыпая, улавливаешь частички этого запаха, и улыбаешься. А потом резко просыпаешься, щупаешь пустое место рядом с собой, стискиваешь зубы, некоторое время лежишь с открытыми глазами, и, чтобы успокоиться, идешь на кухню курить. А потом засыпаешь на диване. Потому что страшно. И в голове мысль - ну почему же так? Ну ведь так было хорошо вместе! Не было. В последнее время не было. Что-то умерло в двоих. Неужели привычка осталась? Нет. Во всяком случае у тебя не привычка. Чем активнее работает мозг, тем сильнее давит сердце. И опять в попытке уловить запах, смотришь на девчонок на улице, пытаясь предположить по внешнему виду - может от этой будет так? Нет. И знаешь это. Поэтому равнодушно идешь мимо.
....
Не звони. Не надо. Самому же будет плохо. Ты же мужик. Держи себя. Не держишь. Ни хрена не можешь. Как наркоман. Голос услышать. Попробовать в этом голосе, в интонациях услышать - я вернусь, я твоя ... Ни хрена такого ты не услышишь, но будешь тешить себя надеждой. И на любой телефонный звонок вскакиваешь, и смотришь в мониторчик. Опять не она. Да и умом понимаешь, что не позвонит. Но надеешься. А если вдруг - то надеешься, что позовет назад. Назад ...
Вчера не выдержал. Полностью признал поражение. Потом проклинал себя . Но, позвонил. От любимого голоса хотелось плакать. Или молчать и просто слушать. И слушал - ты говори, говори. Я помолчу. И плакал, положив трубку на ухо. А говорила ни о чем. И то, чего хотел услышать, естественно, не услышал. И говорила как и ожидал мозгом - равнодушно. Ни о чем. А ты плакал. Неужели так сильно? Или ты так слаб ? И что делать ? Какое к хренам время лечит? О каком сроке идет речь ?
Ты же жесткий. Да, жесткий, и держать себя в руках умеешь. А тут - как мальчик. Тебя побаиваются. И выражение лица, и поведение. Тебя побаиваются, и ждут от тебя очередных жестких шуток. И ты их выдаешь. Через силу. А на деле - слабак. Мальчик. Ты предсказуем. Все знают - вот, сейчас замочит. И все ждут. И ты выдаешь. Потом ненавидишь себя, но выдаешь. Половина смеется, половина смотрит на тебя задумчиво. А кто-то посмотрит в глаза и все поймет. Но таких единицы.
Приходишь в гости - и ты душа компании. Шутишь, и даже шутишь не через силу. Но потом как похмелье - что я вчера говорил? Скольких людей обидел этими шутками ?
Приснилась. В очередной раз. Под рассвет, когда надо уже просыпаться. Проснулся с криком. Не уходи! Постой! Я все объясню...! Ушла. Не оглянувшись. Не знаю, как трактуются сны, но ты не мог прийти в себя еще долгое время. И вроде бы - ничего такого, но вспоминаешь еще пол дня. Прокручиваешь ее имя в голове, пытаешься переиграть сон, опять же в голове, но не получается. "Давай останемся друзьями". И знаешь, что ударишь любого, кто будет с ней. Или не ударишь, а будешь вести себя как вонючка. А потом понимаешь, что поймав ее взгляд при этом, убежишь как мальчик. Плакать.
