-Пил? -Не пил! -Ты же на ногах еле стоишь!Пил? -Не пил! -А ну, скажи "Гибралтар"! -Пил...

***

 - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?!

[ Читать дальше ]

ЖМИ НА ЗВУК:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

                                                                                         

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

На дискотеке - Девушка вас можно? - да конечно, только давайте сначала потанцуем.  [ Читать дальше ]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей
любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и
говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит
любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи»

                                   

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Шло заседание Гестапо! Внезано, посреди заседания, Штирлиц вышибил дверь, с громкими матами взорвал сейф, забрал все документы и выскочил через окно!
- Кто это? - спросили у Мюллера!
- Это русский агент Исаев! - ответил Мюллер.
- Так почему вы его не арестуете?
- Пробовали! Он всё равно выкручивался!

... Мысли кружатся, кружатся, кружатся, не найдя на вопросы ответ.... На душе, как весною распутица, как же вынести весь этот бред

Кто он?!

.

 

 
Первая брачная ночь.Муж морально готовит жену:
-Дорогая, сейчас будет немного больно.а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
-А когда же будет больно?
-А вот сейчас кончу и набью тебе морду!!!

Мужчина знакомит своих друзей с женой - женщина небывалых
габаритов:
-очень толстая и очень низкого роста!
-Познакомьтесь!Это моя жена!-и видя замешательство друзей
добавляет :[ Читать дальше ]

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

                                        

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
— Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
— И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.

                                          

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.


— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: -Если 18 есть, то можно спать!

— Сынок, смотри: у меня 850 гривен. У мамы 150 гривен. Сколько денег у мамы?
— 1000 гривен.
— Верно, сынок.

                                       

— Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
— Нет!
— Но я люблю тебя!
— Нет!
— Откуда ты знаешь?!
— Нет!
— Что нет?!
— Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала?

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил........

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?

                                         

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой!

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель.

— Что орешь?
— Там паук! Он страшный!
— Можно подумать, ты ему очень симпатична.

                                      

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая.

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.