Идет медицинская комиссия в военкомате.- Что вас беспокоит?- Я близорукий.- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!***В церкви:— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.***Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.***Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.***- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет...

Читати далі...

— А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами. *** Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий. *** — Доктор, а как вы без тонометра узнали, что у меня высокое давление? — Да на вас комар лопнул! *** — Ты меня любишь? — Очень. Раздевайся уже… *** Девушка говорит своему кавалеру: — Встречаемся в 7 вечера. И если кто-то из нас опоздает… Парень: — То я подожду! *** Два друга женатых беседуют о...

Читати далі...

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ульянов-Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

[Приєднана картинка]

Любителям котиков прошу не читать! 1928 или 1929 год, но точно не 1930й. Одесский дворик, на лавке сидит коренной одессит и извините выпивает со своим котом. Ну приняли хорошо, рыбкой закусили, а куража нет. Кот смотрит внимательно и спрашивает; - Исаак Маркович, разве плохо сидим? - Да нормально, Васенька. Но понимаешь, такое чуство, что жизнь как-то мимо проходит и зря. - Ну вот, а часть кошачих считает, шо у людей нет чуйств и души! И они не поцы после того...

Читати далі...

Женщинам не читать категорически! Просто с одной приятственной девушкой разговорились здесь, а я ж подлец тот ещё и вспомнил. Память у меня острая и пока из ума не выжил, очень чётко всё лежит на полочках. Ну ладно, теперь сам анек:-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дневник онаниста.1. День первый. Попробовал левой рукой. Хорошо.2. День второй. Попробовал правой рукой. Волшебно.3. День...

Читати далі...

Сидят два друга, выпивают . Обоим немного за 40. Один говорит;"Вася, я вот 20 лет женат, а ты холостякуешь. Расскажи мне как это, а то я не понимаю." Вася откровенно:- Фёдор, ну захотел я девушку, так привёл и покувыркались. Пожелал выпить- сделал. Мозги никто не выносит. Никто не требует, чтоб я что-то сделал. Делаю только то, что хочу.Вот так .- Идеально!- Не скажи . Минус есть.- Какой?- Сделал в квартире уборку, а через месяц опять надо её делать!

Наши дни, центр вакцинации, мужика укололи, он натягивает свитер и спрашивает;- Доктор, а вот после вакцинации сразу сексом заниматься можно?- Ну если сразу домой, да с женой, то можно.- А что, если иначе, то противопоказания?- Та у нас и так травмотология переполнена!

Локдаун.— Извините, а бар работает?— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?***— Сёма, в этом году поедем в отпуск, где все включено!— Роза, это куда же?— К маме!***Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:— Гена, а нас наголо стричь будут?— Не знаю, вон спроси у крысы!— Сами вы крысы, а я ёжик!***В студенческой столовке:— А у вас салат сегодняшний?— Он еще и завтрашний.***Деньги, вы такие подлые предатели! Гулять идем вместе, а домой я всегда...

Читати далі...

[Приєднана картинка][ Читать дальше ]