Глубокая ночь. Звонок в дверь — мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супруг;
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?
Настоящий клоун на посту
Президента должен сделать три вещи : посадить миллиард деревьев, уколоть
миллиард вакцин и построить миллиард Диснейлендов.
У відповідь на скасування візиту Зеленського до
Вашингтону, РНБО внесе Байдена до реєстру олігархів.
Благодаря реформам Зеленского Украина поднялась
на 10 ступенек в рейтинге "Доим бизнес".
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я
захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я
захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом,
организуют экономический форум.
Государство - это я - это монархия.
Государство - это мы - это демократия.
Государство - это нас - это Украина.
Планы членограя — деньги народа!
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у
неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это -
твоя тёща!
Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй
продаёт и оба считают себя умными.
В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше,
чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Известный джазовый саксофонист пришёл в музей
восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо
сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после
смерти…
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
Секретарь РНБО
сообщил, что в Украине не осталось ни одного вора в законе.
Я дико извиняюсь, а что, Владимир Александрович
опять куда-то уехал?
Крим повернув.
Війну зупинив.
Донбас звільнив.
Полонених повернув.
Зубожіння переміг.
Залишилось посадити 3 млрд. дерев...
Але тут закінчився кокаїн...
Вопрос знатокам.
Земленский страусов уже завёл?
- Скорее всего, чтобы потом не мучаться с
перевозкой, он их заказывал уже в ростов-на-дону.
- Изя, а что будет, если ДНР и ЛНР таки выйдут
из состава Украины и войдут в состав России?
- Что будет? Средний IQ в России вырастет.
- А в Украине?
- А в Украине тем более!
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни -
это белки, жиры и углеводы.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось
иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
На свадьбе она клялась, что только смерть может
разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я,
например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры
автобуса.
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление,
редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не
признаюсь!
купил хозяйственное мыло
и добавляю по чуть чуть
в еду и чай своей любимой
чтобы хозяюшкой была
Когда жена спрашивает: "Что ты хочешь на
ужин?", я никогда не угадываю.
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от
неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и
экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и
тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.
На халяву - всё и кошерное и халяльное одновременно.
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
Раисся. Недалёкое
будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске
15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 27 гривень, в Москве – 2 банки тушёнки...
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе
привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки,
раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый
элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят
космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется
спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! Ты "Кин-дза-дза"
смотрел?
Никогда еще фраза "прикормленные журналисты" не выглядела так наглядно.
Поінформовані джерела стверджують, що на Книжковому Арсеналі буде представлена книжка Михайла Подоляка "Від пеньків до мангалів"
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Зе-Правительство.
Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на смартфоне, слюнявит палец.
С женского форума:
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?
аркадий пишет на асфальте
марина я тебя люблю
но так чтоб было не марине
а ольге видно из окна
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал.
Потому что я физик по образованию.
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном
бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом
костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее
бикини!
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно
из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..
Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.
-Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу.
-Почему?
-А вдруг работодатели от жадности удавятся...
Чтобы из себя что-то строить, надо стать архитектором, строителем и поставщиком качественного стройматериала.
Главный результат чемпионата мира по хоккею - без зрителей количество драк хоккеистов свелось к нулю.
Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле
сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные
услуги.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Учитывая ситуацию с
квартальной коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не
возникает.
- Что чувствует Зе-чиновник, когда его мучает
совесть?
- Фантомную боль.
О списке кандидатов в президенты России на
следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь
работу, а потом не хочешь на неё ходить.
Как не парадоксально, но больше зарабатывает
тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.
С женского форума:
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему
будет лучше.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой
мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой
на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Люсю ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл
- Что значит для мужчины “помогать по
хозяйству”?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов,
но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой
же квартиры завтра.
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.
В черный список обычно попадают белые вороны.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными
деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.
Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».
- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели медовуху гонят?
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Молодые родители привезли своего новорожденного
сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем
новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно
симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?
- Что делает женщина, узнав, что ее муж
собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит,
Катя не катит, одна Даша
молодец.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а
через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался
футбол.
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
Когда-то моя учительница сказала, что на такой
хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме
вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети
соседей, то с дивана можно не вставать.
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и
попросила его взвесить килограмм мозгов.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро
детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя
отпустить вместе с остальными заложниками.
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Совесть.
Есть люди е…анутые, а есть е…нутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припи…дью и тяжелым диагнозом...
Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
Главное - не победа, главное - участницы!
- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая
мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и трахни её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и трахни отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так зас…ала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.
Бракуй дітей, шукай повій,
продай собак за газ і воду!
Ти - здійснення народних мрій,
ти - депутат, слуга народу!
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты
списали, вас бы даже полицейские не искали!
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу:
"Ну, приблизительно как у вас".
На фабрике по производству пряников у руководства
нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет
слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Люся обычно не спит с парнями на первом свидании,
но на этот раз не выдержала и уснула.
Киевскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему
плохо, а потом - так, как было.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы
вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы
даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром
вернулась домой...
мне больше красное подходит
и бесит честно говоря
о белом думать выбирая
моря
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь
быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Муж и жена составили список из 5 человек, с
которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая
возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида
Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её
лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
Сегодня я заработал свои первые деньги как
программист.
Я продал свой ноут.
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь,
выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь – ЗАЕ…АЛА!
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй
половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт?
Бабник хренов.
Каждый раз, когда умный мальчик Саша решал очередную задачку, он кричал:
"Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если
мужчина не поддается, значит он не настоящий.
Возлюби ближнего своего, пока еще есть чем.
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг
коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы.
После приобретения очередного раритета он обычно
начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
И когда один из его друзей поинтересовался – куда
великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать
никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать
с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад,
молодец.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?