Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
________________________________________

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
________________________________________

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тра@ни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи  она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали  гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
________________________________________

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тра"ает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась  совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
________________________________________

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают  всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,  что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
________________________________________

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит 
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
________________________________________

 

                                                         АНЕКДОТЫ
 
Из письма Кашпировскому:"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена.
Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

Что говорит женщина, и что это значит:
 Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай,
дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну ,пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

 

-Клаву можно?

-Она переехала!

-Кого?!

------------------------

По пустыне ползут две черепахи.

Она-ему:

-Ты испортил триста лучших лет моей жизни!

-------------------------

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

--------------------------

-У нас дома всё решает папа. А кто у нас дома папа - решает мама.

--------------------------

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом!

-------------------------

Надпись на двери туалета: "Не старайтесь, ничего хорошего с вас не выйдет!"

-------------------------

Лес утешался тем, что из него сколотят гроб дровосеку.

------------------------

Сползая под стол, вежлево попрощайтесь с гостями.

-----------------------

Объявление: "Потерял веру в человечество. Нашедшего прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит".

-----------------------

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

----------------------

Объявления: "Пустим пыль в глаза. Все виды пыли, включая радиоактивную."

"Увидим в вас человека. ДОРОГО."

"Сведём на нет любое да."

"Прерываем запой бейсбольной битой."

----------------------

Из милицейского протокола:

"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее  на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине." 

 

 

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

                                                                        Анекдот! Анекдот! Анекдот!

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (Балабол.)

[ Читать дальше ]

Приходит чел к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит задница, что это за фигня, и отчего это?
Врач осмотрел пациента с кормы и обнаружил там раздроченный анус. Спрашивает чела:
- Скажите, голубчик, Вы случаем не садились по-пьяне на всякого рода выпуклости?
- Нет, доктор, не садился. Да и пью я редко.
- А может, Вы случайно зацепились за что-нибудь и не заметили этого?
- Да нет, доктор, я всегда в трезвой памяти и здравом рассудке.
- Хм, что же тогда с Вами случилось, отчего это у Вас анус так... разработан?
- А, доктор, я забыл сказать, что я гей. Может, задница болит именно из-за этого у меня?
- Гей??? А Вы, случаем, не являетесь ли знаменитым актёром?
- Нет, доктор.
- Тогда может быть, Вы - артист балета?
- Нет, доктор, я даже танцевать не умею.
- А, понял, Вы - модельер.
- Хм, нет, доктор, нет - я не модельер, я обычный истопник - не даю людям замёрзнуть в холодное время года.
- Тогда, какой же Вы "гей", Вы обычный пидарас... Следующий!

Приезжает как-то раз украинец в Польшу на ЛуАЗе, к нему подходит поляк

— Пан сам склЭпав?
— Ни, дэржава.
— Матка боска!

Встречаются в бане два члена. 
Один другому: 
- Как поживаешь? 
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? 
- Да ни сна, ни продыху - ночь-полночь,день-полдень - вставай работай! Совсем хозяин загонял. 
- Плохо дело, а ты байкотировать,не вставать пробовал? 
- Пробовал. Чуть не съела!

В общем, все как обычно: модераторы достали.
Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений..
А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...

Так что с горя организовал я свой канал на ютубе:
https://www.youtube.com/channel/UCi2gQd7UkSPko1QpFJ4n9Tg

Ну и заполняю потихоньку анекдотами:








Да всякой всячиной...

В общем, милости просим-с!

Хэллоуин.Дуракула настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Мисс Хэллоуин.Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Хэллоуин, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль.

Хэллоуин.Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе.

http://www.olenchinkova.com/halloween.html