хочу сюди!
-
-
47 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 38-48 років
Пошук
Стрічка заміток за місяць
Гы...
- 13.06.07, 16:47
сижу учу. никого не трогая. слишу странные звуки. в начале подумала, что глюки. но звуки упорно доносились, с приблизительно четкими промежутками...
что за звуки... мужское мычание... да, да, что то вроде... Эгммм, Эгммм... вот и я подумала с чего бы это... долго думала откуда, и по поводу...
пока не выглянула в окно.. все дело в том, что у меня под домом тенисные корты... и какой то усердный мол.чел. при каждом ударе, издает характерные звуки...
12
Щоденник нового життя
- 13.03.20, 09:23
Привіт, мої лисі друзі... не всі з вас звісно лисі, але в нашій з вами породі допускається деяка наявність шерсті. Почну з того, що напишу, як мене занесло до цієї святої, гарної жінки з янгольским характером і надзвичайно зручною для спання статурою.
Мої старі господарі захотіли виїхати за кордон і мене вирішили віддати, хоча всі свої 5 років я дарував їм прекраснх кошенят, яких вони продавали різним людям. Не те щоб я був ображений на них, але отак в п'ять котячих років кардинально міняти життя... За мною приїхало ціле стадо людоподібних істот різного віку. Стадо складалося з одних самців, але ватажком у них була самка. Для котів це не притаманне, але у людей іноді зустрічається. Саме самка дала наказ грузити мене в переноску. Що таке переноска я добре знав і тому не дуже злякався, але коли в переноску поклали мій старий светрик я почав підозрювати неладне. Потім у мене з'явиться багато гарних светриків, але про це я ще не знав.
Ми прихали в дивний будинок. В приміщенні пахло людською їжею і трішки іншим котом.
- Гітлер! Іди бігом знайомитись з новим членом родини.
"Гітлер?" подумав я. Я добре знав, хто такий Гітлер, бо годинами дивився телек і іноді почитував залишені на тумбочці газети. Я уявив, що зараз в кімнату зайде невеликого зросту нервовий мужик з вусами і буде пхати мене в духовку. Та в кімнату тихо заплив жирний пухнастий кіт і почав мене обнюхувати під хвостом. Від такого нахабства я зашипів, за що отримав від фашиста першого і останнього ляща. Було боляче, та людська самка обробила рани і довго носила у себе за пазухою та чухала за вушком. А за пазухою, я вам скажу, є на чому полежати.
Мені видали велику корзину з подушкою, де я проспав перші дві доби. Потім мій страх трохи відступив і я відчув голод. Мені поклали окрему миску, але волохатий примудрявся зжерти спочатку своє, а потім пхав свою наглу пику до мене. Шипіти я вже не став, бо я вища істота і проаналізував, що це примітивне створіння знову проявить агресію. Десь через тиждень ми нарешті порозумілися і поділили їжу і підвіконя.
Раніше, коли я дивився з вікна, все було дуже далеке і маленьке, а тепер мене наче посадили перед великим телевізором. За вікном часто бігало ще одне створіння. Зовні це був гибрид корови і собаки. Але я його не боявся, бо жив він в окремому будинку і наші шляхи не перетиналися.
Тепер трохи про людську зграю, в яку я попав. Про лідера я вже писав. Тепер про інших...
Після ватажка в родині головним є мужик з борідкою і лисиною. Про лисину він ще не здогадується, бо всі шанують його ніжну нервову систему. Мужик мені звичайно заважає, бо спить з моєю жінкою, але ми мусимо його терпіти, бо він заробляє нам гроші. Після мужика йде мала скажена дитина, яка весь час намагається витягнути мене з-під кроваті за задні лапи. Ще в зграї є хлопчик 11 років, він у них самий спокійний і адекватний... мабуть вчасно зробили щеплення від сказу. Ну і головне. Спеціально для мене в родині є ветеринар. Через пару днів після переїзду, мене віднесли в лікарню і там почистили зуби і зробили УЗІ. Зуби чистили під наркозом. Позбувшись зубного каменю, я став набагато спокійнишим. Єдине чого я не зрозумів, чому разом з каменем зникли мої шикарні бубенці. Та зараз мені пофіг... з Гітлера все одно хренова коханка.
А тепер що я вмію:
- Я відкриваю двері, плигаючи на ручку.
- Я вмію рівно в 5 ранку будити лапкою.
- Я добре гуляю на повідку.
- Я пісяю і какаю в різні лотки.
- Я люблю сидіти на плечі.
- Я сплю під одіялком і грію спинку.
- Ну і головне! Я какаю трояндочкою. Бо я творча натура.
Тут ми з малим дивимось в віконце
Тут ми з мужиком думаємо, як жити далі
Тут нам зловили мишу
А тут я сплю на цициках
Тут я підклав під дупу Гітлера, бо щось зимно
А це ми з волохатим дивимось на собакокорову
Це і є собакокорова
До речі, мене звати Добі. Це моє нове їм'я. Раніше мене звали просто Лисий.
Всім миру. Світ спасе любов.
55
для настроеньица.
- 17.08.12, 09:45
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
78
Политическое о здоровье. Или наоборот...
- 24.04.12, 13:26
При приёме на государственную службу надо претендентам ещё проводить медецинскю комисию. Что бы в дальнейшеем здоровье не мешало сидеть в тюрьме по результатам своей же деятельности.
на фото очень даже комфортабельная монгольская тюрьма начала 20-го века
68
Открытое письмо дружеского характера.
- 17.11.11, 15:21
Граждане блоггеры с двумя, ясное дело, "Г" в этом слове!!!
Я тут приболел и пока не сняли швы имею немного времени. Зашел на этот сайт чуть дальше калитки с надписью "ПОЧТА".
- И что я вижу?
- Что же это делается, а?
Коммерциализация сайта достигла невиданных пределов, администрация все сильнее и сильнее "улучшает интерфейс" видимо, пользуясь примерами ПОКРАЩЕННЯ в стране.
Уже по собственному блогу нельзя пройти, чтобы на каждое элементарное действие не уходило максимум кликов и бесполезных открытий страниц.
Российские товарищи выкупили сайт с таким украинским названием *(стотыщь иголок в жопу продавшего) и развели на нем этот мерзкий любому нормальному человеку пророссийский оплачиваемый агитпроп.
Так вот. Безусловно это коммерция и это ваш заработок - мы все понимаем и даже очень за, чтоб вы заработали. Но ебать ваши проперженные зады, господа! Потрудитесь сделать так, чтобы хотя бы внутри заметки можно было переключаться без проблем, и чтобы возвращаться на предыдущую страницу с комментариями нужно было не через Канберру.
Идрить.
Подпись, число, вся хуйня.
Я тут приболел и пока не сняли швы имею немного времени. Зашел на этот сайт чуть дальше калитки с надписью "ПОЧТА".
- И что я вижу?
- Что же это делается, а?
Коммерциализация сайта достигла невиданных пределов, администрация все сильнее и сильнее "улучшает интерфейс" видимо, пользуясь примерами ПОКРАЩЕННЯ в стране.
Уже по собственному блогу нельзя пройти, чтобы на каждое элементарное действие не уходило максимум кликов и бесполезных открытий страниц.
Российские товарищи выкупили сайт с таким украинским названием *(стотыщь иголок в жопу продавшего) и развели на нем этот мерзкий любому нормальному человеку пророссийский оплачиваемый агитпроп.
Так вот. Безусловно это коммерция и это ваш заработок - мы все понимаем и даже очень за, чтоб вы заработали. Но ебать ваши проперженные зады, господа! Потрудитесь сделать так, чтобы хотя бы внутри заметки можно было переключаться без проблем, и чтобы возвращаться на предыдущую страницу с комментариями нужно было не через Канберру.
Идрить.
Подпись, число, вся хуйня.
55
Хорол- запасна столиця України.
- 13.06.11, 01:25
Запитують мене друзі:Хорол це прикол для ніку чи справді існує??
Не повірите,але є таке місто.
Моє покоління зі школи пам'ятає:"Дим -димок від машин,мов дівочі літа,не той тепер Миргород,Хорол-річка не та."
Ось така ця річка зараз в Миргороді:
До речі,відпочивайте на Полтавщині!!
(Це вже в мені заговорив,в минулому,представник туристичної фірми. )
Добре,ми ж не про річку,а про місто.Шукаємо в улюбленому всім Гуглі( а мені Яндекс дужче подобається) і маємо карту:
Та добре,хай буде ця.Я хотів показать,що Хорол знаходиться на трасі Київ-Харків ,та рівновіддалений від цих міст.
Чекаємо, як манни небесної, Євро 2012.Може ж поремонтують дороги через сором перед іноземцями і в нас???- Стоп!! Відволікаюсь!!
Тепер же ж треба про історію:
Літописне місто Хорол одне з найдавніших на Полтавщині. Назву місто має від
однойменної річки Хорол, що в буквальному розумінні означає «швидкий».
Вперше згадується про Хорол у духовній Володимира Мономаха 1083р. Місто
було свідком кривавих сутичок слов'ян з кочівниками 1107, 1111, 1185,
1215 р. Під час монголо татарської навали Хорол, як і всі поселення
Переяславщини, Київщини, було зруйновано. Після повалення навали землі
Хорольщини 1362 року потрапили під владу Великого князівства
Литовського.
Відродження Хоролу починається з кінця 16 століття. Після укладення
Люблінської унії 1569 року хорольські землі перейшли до складу Речі
Посполитої. По інвентарю 1647 року порівняно великим поселенням цієї
пори позначається місто Хорол - 1279 господарств. Позначено місто вперше
на карті французького інженера Г.Боплана поряд з іншими великими
поселеннями Лівобережжя першої половини 16 століття.
З 1648 року Хорол - сотенне містечко Миргородського полку і залишалося у
цьому статусі аж до ліквідації гетьманства у 1764 р. Хорольська сотня
Миргородського полку брала участь у боях 1648-1654 р. у війську Богдана
Хмельницького під Корсунем, Зборовом, Львовом, Замостям, Пилявцями,
Берестечком.
А на фото вище,вже "ворота " сучасного Хоролу - залізничний вокзал.
Цей пам"ятник:загадка для декого "Чому він не в формі "Динамо?"
А це -середня школа №1,з якої мене послали в широку життєву дорогу в 1981 р
А де ж працюють хорольчани??
Як нормальні українські громадяни:всі вчителі,лікарі та інші з вищою освітою,звичайно ж,підприємці на місцевому ринку. (автор цих рядків більше не підтримує китайську економіку)
Далі.Хорольський молокозавод.(Найбільші в СССР з Балтським(Одеська)там,кажуть,здох)
Кожна мама знає про цей комбінат дитячого харчування.Раніше тут було й чудове масло та сметана,морозиво та лимони з теплиць.На жаль,після купівлі заводу росіянами(прошу не звинувачувати мене в русофобстві,я наводжу тільки факти) випускається,в основному, дитяче харчуванн та в жителів мікрорайону виникли проблеми з опаленням.
(це я так ляпнув,шкода куми)
Завод продтоварів "Нектар"
Це- олія "Жадана". Це найкраща в світі мінеральна вода "Хорольська",це халва,грильяж,напої та останнім часом - м"ясні консерви.Консервів я не куштував,бо всі йдуть за кордон,кажуть,що українці не полюбляють справжнє м"ясо,а в захваті від гмошносоєвоконсерватної суміші.
Механічний завод.
Виробництво різноманітного обладнання по переробці с/г продукції
Особливою гордістю є,вірніше була,мотобольна команда з приміського села Вишняки.
На фото :чемпіонат Європи з мотоболу 2009,до цього в нас був ЧЄ 2007
Звичайна сільська команда була БРОНЗОВИМ ПРИЗЕРОМ СССР та ЧЕМПІОНОМ УКРАЇНИ!!!
Але.... гроші.
Міг би ще писати,але розумію.шо багато інформації людський мозок не сприймає
І ,на останок:президент призначив Хорол запасною столицею України!!!!!!
Не вірите? Тоді дивіться:
Не повірите,але є таке місто.
Моє покоління зі школи пам'ятає:"Дим -димок від машин,мов дівочі літа,не той тепер Миргород,Хорол-річка не та."
Ось така ця річка зараз в Миргороді:
До речі,відпочивайте на Полтавщині!!
(Це вже в мені заговорив,в минулому,представник туристичної фірми. )
Добре,ми ж не про річку,а про місто.Шукаємо в улюбленому всім Гуглі( а мені Яндекс дужче подобається) і маємо карту:
Та добре,хай буде ця.Я хотів показать,що Хорол знаходиться на трасі Київ-Харків ,та рівновіддалений від цих міст.
Чекаємо, як манни небесної, Євро 2012.Може ж поремонтують дороги через сором перед іноземцями і в нас???- Стоп!! Відволікаюсь!!
Тепер же ж треба про історію:
Літописне місто Хорол одне з найдавніших на Полтавщині. Назву місто має від
однойменної річки Хорол, що в буквальному розумінні означає «швидкий».
Вперше згадується про Хорол у духовній Володимира Мономаха 1083р. Місто
було свідком кривавих сутичок слов'ян з кочівниками 1107, 1111, 1185,
1215 р. Під час монголо татарської навали Хорол, як і всі поселення
Переяславщини, Київщини, було зруйновано. Після повалення навали землі
Хорольщини 1362 року потрапили під владу Великого князівства
Литовського.
Відродження Хоролу починається з кінця 16 століття. Після укладення
Люблінської унії 1569 року хорольські землі перейшли до складу Речі
Посполитої. По інвентарю 1647 року порівняно великим поселенням цієї
пори позначається місто Хорол - 1279 господарств. Позначено місто вперше
на карті французького інженера Г.Боплана поряд з іншими великими
поселеннями Лівобережжя першої половини 16 століття.
З 1648 року Хорол - сотенне містечко Миргородського полку і залишалося у
цьому статусі аж до ліквідації гетьманства у 1764 р. Хорольська сотня
Миргородського полку брала участь у боях 1648-1654 р. у війську Богдана
Хмельницького під Корсунем, Зборовом, Львовом, Замостям, Пилявцями,
Берестечком.
А на фото вище,вже "ворота " сучасного Хоролу - залізничний вокзал.
Цей пам"ятник:загадка для декого "Чому він не в формі "Динамо?"
А це -середня школа №1,з якої мене послали в широку життєву дорогу в 1981 р
А де ж працюють хорольчани??
Як нормальні українські громадяни:всі вчителі,лікарі та інші з вищою освітою,звичайно ж,підприємці на місцевому ринку. (автор цих рядків більше не підтримує китайську економіку)
Далі.Хорольський молокозавод.(Найбільші в СССР з Балтським(Одеська)там,кажуть,здох)
Кожна мама знає про цей комбінат дитячого харчування.Раніше тут було й чудове масло та сметана,морозиво та лимони з теплиць.На жаль,після купівлі заводу росіянами(прошу не звинувачувати мене в русофобстві,я наводжу тільки факти) випускається,в основному, дитяче харчуванн та в жителів мікрорайону виникли проблеми з опаленням. (це я так ляпнув,шкода куми)
Завод продтоварів "Нектар"
Це- олія "Жадана". Це найкраща в світі мінеральна вода "Хорольська",це халва,грильяж,напої та останнім часом - м"ясні консерви.Консервів я не куштував,бо всі йдуть за кордон,кажуть,що українці не полюбляють справжнє м"ясо,а в захваті від гмошносоєвоконсерватної суміші.
Механічний завод.
Виробництво різноманітного обладнання по переробці с/г продукції
Особливою гордістю є,вірніше була,мотобольна команда з приміського села Вишняки.
На фото :чемпіонат Європи з мотоболу 2009,до цього в нас був ЧЄ 2007
Звичайна сільська команда була БРОНЗОВИМ ПРИЗЕРОМ СССР та ЧЕМПІОНОМ УКРАЇНИ!!!
Але.... гроші.
Міг би ще писати,але розумію.шо багато інформації людський мозок не сприймає
І ,на останок:президент призначив Хорол запасною столицею України!!!!!!
Не вірите? Тоді дивіться:
51
Объявление
- 28.05.10, 15:18
Напишу за вас глубокие душевные заметки в стиле авторов ай юа. Недорого.
Образцы:
Поэзия.
Как солнышко уже садица
уходят мысли вспять. напица.
бы..
не обернуца, не простица
ты просто баклажан, я просто птица.
Проза.
Глубины океана меня позвали...Мне все снилось, что ты идешь рядом, жуя овсяное печенье.
Я дорога тебе, я знаю. Знаю, что никогда больше не захлеснет ничья океанская волна, как волна моей глубокой души.
Я всегда была особенной. Ты мне всегда это говорил. Я всегда так нежно пахла морем. Я была самой яркой..
Веточки касаются лица, а я вспоминаю пепел от твоих сигарет....
Трек: о-о-оо....ооо..май лав.....
Образцы:
Поэзия.
Как солнышко уже садица
уходят мысли вспять. напица.
бы..
не обернуца, не простица
ты просто баклажан, я просто птица.
Проза.
Глубины океана меня позвали...Мне все снилось, что ты идешь рядом, жуя овсяное печенье.
Я дорога тебе, я знаю. Знаю, что никогда больше не захлеснет ничья океанская волна, как волна моей глубокой души.
Я всегда была особенной. Ты мне всегда это говорил. Я всегда так нежно пахла морем. Я была самой яркой..
Веточки касаются лица, а я вспоминаю пепел от твоих сигарет....
Трек: о-о-оо....ооо..май лав.....
68
А есть ли геноцид на блогах?
- 14.08.09, 16:20
Хотел написать комментарий к заметке «Кареглазой Жу» о геноциде на i.ua. Потом понял, то, о чем я хотел сказать, не вместилось бы в пределы одного комментария. Поэтому попытаюсь довести свое отношение, к описанной там теме, в этой заметке.
Все дело в том, что все люди разные. И каждый из нас относится к определенным высказываниям в свой адрес, а тем более к критике, по-разному. На улице, на работе, в транспорте, в магазине, везде, мы сталкиваемся, то с хамством, то с грубостью, то с равнодушием. Есть люди резкие, несдержанные, правдолюбы, есть люди, которые любят только похвалу, любят, когда перед ними лебезят и отвечают им тем же. Так было, так есть и так будет всегда. Это жизнь, со всеми ее плюсами и минусами.
То же самое происходит и на блогах. За тем лишь исключением, что мы не всегда можем лицезреть физиономию своего оппонента. Но это все мелочи.
Я уверен, что каждый из нас, хоть когда-то в жизни, кому-то сказал грубость или нахамил. Не каждый признает это. Или, по крайней мере, попытается оправдать свой поступок. Для себя мы всегда найдем оправдание, тогда, как для других наоборот.
Не стоит забывать и о том, что каждый имеет право на свою точку зрения. Она у всех разная. И нет ничего плохого, что человек ее высказывает. Он может сделать это по-разному. Может и грубо, может и в более сдержанном тоне. Он тоже имеет на это право. А раз уж вы выставили свою заметку в ленте, на всеобщее обозрение, будьте добры выслушать.
Теперь о тех, кто после размещения заметок и получения негативных отзывов, удаляет свой блог или удаляется сам. Этим вы только признаете свою слабость. Вы опустили голову, утерли свои сопли и, разобидевшись на всех, ушли восвояси. Какие бы гадости вам не писали в комментариях, не обращайте на это внимания. Если вам нравится ваша писанина - радуйтесь. Плевать вы хотели на других. Главное, что это нравится вам. Не всем дано понять то, что вы хотели сказать, а тем более не каждому это должно нравиться, (кому-то нравится гороховый суп, а кого-то от него пучит!)
И к тому, же не забывайте, что это всего-навсего Интернет. Люди сюда приходят отдохнуть. А отдыхают все также по-разному. Кто-то лезет в горы, а кого-то тянет в пещеры. Так и тут. Кто-то получает удовольствие от лирических стишков, кто-то прется от сисек, а кому-то по приколу просто кого-то подъебнуть. Каждому свое!
Все дело в том, что все люди разные. И каждый из нас относится к определенным высказываниям в свой адрес, а тем более к критике, по-разному. На улице, на работе, в транспорте, в магазине, везде, мы сталкиваемся, то с хамством, то с грубостью, то с равнодушием. Есть люди резкие, несдержанные, правдолюбы, есть люди, которые любят только похвалу, любят, когда перед ними лебезят и отвечают им тем же. Так было, так есть и так будет всегда. Это жизнь, со всеми ее плюсами и минусами.
То же самое происходит и на блогах. За тем лишь исключением, что мы не всегда можем лицезреть физиономию своего оппонента. Но это все мелочи.
Я уверен, что каждый из нас, хоть когда-то в жизни, кому-то сказал грубость или нахамил. Не каждый признает это. Или, по крайней мере, попытается оправдать свой поступок. Для себя мы всегда найдем оправдание, тогда, как для других наоборот.
Не стоит забывать и о том, что каждый имеет право на свою точку зрения. Она у всех разная. И нет ничего плохого, что человек ее высказывает. Он может сделать это по-разному. Может и грубо, может и в более сдержанном тоне. Он тоже имеет на это право. А раз уж вы выставили свою заметку в ленте, на всеобщее обозрение, будьте добры выслушать.
Теперь о тех, кто после размещения заметок и получения негативных отзывов, удаляет свой блог или удаляется сам. Этим вы только признаете свою слабость. Вы опустили голову, утерли свои сопли и, разобидевшись на всех, ушли восвояси. Какие бы гадости вам не писали в комментариях, не обращайте на это внимания. Если вам нравится ваша писанина - радуйтесь. Плевать вы хотели на других. Главное, что это нравится вам. Не всем дано понять то, что вы хотели сказать, а тем более не каждому это должно нравиться, (кому-то нравится гороховый суп, а кого-то от него пучит!)
И к тому, же не забывайте, что это всего-навсего Интернет. Люди сюда приходят отдохнуть. А отдыхают все также по-разному. Кто-то лезет в горы, а кого-то тянет в пещеры. Так и тут. Кто-то получает удовольствие от лирических стишков, кто-то прется от сисек, а кому-то по приколу просто кого-то подъебнуть. Каждому свое!
59
