День сегодня спокойный. Потому что тихо-мирно сижу дома.

Вчера в кино ходили. "Ганнибал Лектор" - почему-то было очень смешно.

Немножечко раздражает один сегодняшний эпизод, но именно поэтому он и не стоит внимания.

Воно приходить несподiвано,хоч чекаємо ми на нього завжди...iнколи воно приносить щастя,iнколи тугу...а буває що зрозумiти його ну нiяк не можна...але очiкування попри це не залишає нашi серця нi на мить!

:?)  Средство освобождения эмоций,расширения сознания,релаксации и самопознания. Ваще очень функциональный продукт,в соответствующей дозировке конечно ? Средство чтобы убить голову когда каннабис недоступен.  Способ заработать на утро головную боль,отдать земле потребляемые продукты,стать разговорчивей и просадить больше бабок.

 

немного зная интернетовский флейм, допускаю что эта небольшая заметка вызовет какие-то отголоски, но...
Убежден, жить в стране и не знать своего языка - нонсенс. Те, що я пишу на російській мові, зовсім нічого не означає. Для мене ці дві мови абосютно рівнозначні.
Но меня коробит то, как уродуют родной язык, при этом ратуя за его приоритетность во всех сферах жизни, представители нашего олимпа - народні депутати, шановний премьєр, etc
Мене дивує - що собі мають наші філологи,лінгвісти. Чому роздмухуючи на рівному місці мовну проблему, майже ніхто в державі нне помічає, що в наше життя все більше проникає камеді-клабівська культура. Невже це також потрібно для відродження нації.
На сьогодні досить....

По поводу манеры общения  некоторых челов на сайте я вспомнил один старый анекдот:

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

А это реальная история из моей жизни, случившаяся пару лет назад. Я работал в одной рекламной фирме.

 

…у меня вчера был на удивление спокойный день.

   Как раз приехали из типографии карманные календарики нашей разработки. Я на них глянул, взял себе по образцу и забыл про них. Сажусь дальше париться с настольным календарем нашего корпоративного клиента.

   Приходит менеджер, который организовал заказ на половину тиража "карманных".

"О, класс! Ща иду отдавать. А то уже достали вопросами, когда, да когда..."

Через 3 минуты возвращается.

   "Ты чо, это специально сделал?"

   "...???"

   Оказалось, что на обратной стороне неправильно указан один из номеров телефонов.

   "Скажи спасибо, что клиент согласился принять заказ, если исправим телефон."

   Мне однако, этим некогда было заниматься. Вот он и вспомнил уроки чистописания, переправляя "6" на "0". Отнес. Спихнул.

 

   Приходит за второй партией для следующего клиента.

   "Ну ты, блин, дал..."

   "Да, ладно, -говорю- еще только начало..."

   Накаркал.

   Через пять минут возвращается... Подходит и молча в упор смотрит мне в висок. В глаза не получается ибо я пялюсь в монитор.

   "Ну, чего еще?"

   "Ты, ..., чо, спецом это все?!?!?!..."

   "???...!.!.!"

   "Я тебе какие номера писал?!..."

   "Откуда я помню?...Ты сам должен был макет перепроверить..."

   "..., ......., ты - ...... ....., теперь ....... всю .... ...... сам!!!"

   Оказалось, что оба телефона на 219- были напечатаны как 213-.

   "Скажи спасибо, что клиенты добрые попались. Все возьмут, когда переправишь."

   Ну самому, допустим, работать не пришлось. Втроем, за час, мы добавили недостающие палочки в "тройках", превратив их в чистокровные "девятки".

   "Ты только остальные не просматривай, когда отдавать будешь..."

   "...............?...?..?.!"

   "Ну пошутил я, пошутил..."

   Оказалось, пошутил удачно...

 

   Третьему ничего исправлять не пришлось. Там просто половина дома считается под №19 (как было указано в календарике), а вторая половина - №21 (их адрес по всем документам). А так как здание в общем то все ихнее, то заказчик сказал волшебное слово "пойдет".

 

...Когда за четвертым комплектом зашла наша давняя знакомая работающая на фирме клиента, настроение у всех свидетелей происходящего было уже адекватное ситуации.

   "Наташа, ну как календарики?"

   "Все класс..."

   "А там все нормально?"

   "Ну... Тут просто один из телефонов уже не действующий. Пока вы печатались, наша фирма переехала на другую сторону улицы. Так, что это уже чужой номер..."

   Хорошо, что я сидел, а не стоял. Хотя, все равно успокоить меня смогли только сначала успокоившись сами, а затем влив в меня стакан воды.

 

   Менеджер пятого комплекта пронесся по офису как ураган. Мельком глянул на продукцию.

   "Угу, позже заберу..."

   "Номера хоть правильные?!!"

   "Да..."

   Все дружно вздохнули. Парень убежал. И тут кто-то глазастый ... ЗАЧЕМ-ТО ПОСМОТРЕЛ НА ТЕЛЕФОННЫЙ КОД ГОРОДА, НАПИСАНЫЙ ПЕРЕД НОМЕРОМ...

...............................!!!!!!!!.........................................................

(маленькое личное оправдание - на распечатке код был указан верно)

 

… очнулся я только сегодня…

Ой-ой, чо-то мой ливжорнал пустоват. Нада хоть пару строк для  гостей предложить…

Покопавшись в архивах, нашёл свою записку трёхлетней давности:

 

В киноленту сложились субботы

И закат догоняет рассвет,

Бесконечность рутинной работы…

Только радости в прожитом нет.

 

Потерялась она, растворилась,

Растеклась в бесконечность забот.

Лишь насмешник-пророк неизменно

Обещает счастливый исход.

 

Мол «наступит сегодня иль завтра

Ты немного его подожди…».

Но рифмует судьба к обещаньям

Слишком частые нынче дожди…

Вчера Брэду пообещала, что повторю разбор полетов и для мужской половины блоггеров.
Вот что из этого получилось:

Садан - местный клоун, веселый мальчик, развлекающий весь сайт. Ничего плохого в этом не вижу, тк жизнь - штука сложная и пакостливая. Садан делает правое дело.

Бадди - местный писатель-прозаик, посты филосовские, но скучноватые, слишком длинные, ни у каждого хватит терпения их читать.

Не останний - поэт-аматор, стихи не люблю, следовательно никогда бы не читала его блог. Не вижу причины, по которой он в топ попал.

Брэд - лучшее, что я тут видела.

Марсмобиль - скушно и безвкусно. Серо, без характера. Отстой, одним словом.

Олег Куба - мощный заряд оптимизма.

Майкл 999 - ему лень напрягаться, тырит рассказики и счастлив. Но если решится таки написать от себя - читать можно.

Гидропарк - от нефиг делать напостил 19 стр фигни, типа "доброе всем утро", и "я ухожу"... Маразм.

Колдфир - разнообразием берет. И тебе философия, и тебе юмор, и тебе фигня. Жить разрешается.

Сын крестьянин - ... то иисус, то святые, то сектанты..........................................................................................................
без слов

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ГОСТЕЙ

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Не писать мимо унитаза.
9. Интим не предлагать.
10. Не спать в ванной.
11. Мыть руки после сортира.
12. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
13. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
14. Не закусывать тараканами.
15. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
16. Не путать ночью мальчиков и девочек.
17. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
18. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
19. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
20. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
21. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
22. Не садиться мимо стула.
23. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
24. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
25. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
26. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
27. Запрещается уносить больше, чем принес.
28. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
29. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
30. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
31. Блевать на улице.