Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Копир.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

Копир.

Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! < Парламент>! < Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня < Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я
жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!. Ай. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что < Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и . вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах. !!! Яйца в мешочек!. Нам: нам так мамочка варила в детстве!. Ах! Я даже про сигарету забыл!.

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?. Она сегодня занята? Как?. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.

Поздняя ночь: здорово, < Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?.

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Копир.

Опять она...но уже без слез на ее длиных ресницах...но и без улыбки на лице...она идет не на кого не обращая внимания, смотрит себе под ноги и нечего не видет кроме замершей земли  и своих любимых  DC....идет идет...и мир ей кажеться таким большим и не понятным...вокруг куча ветрин, разрисованных девочек на шпильках, вроде бы симпатичных парней много, которые ей улыбается, а она идет..даже ее любимые магазины не веселят ее, даже эта веселая компания с ней,она просто хочет идти туда.....ей и не грустно, но что-то не дает улыбнуться, она чувствует пустоту у себя внутри...просто холодок бегает у нее внутри, и от этого замерзло ее сердечко, и не кому ей улыбнуться, потому что то кому она хочет улыбнуться, неизвестно где...она уверенна, что только он один наполнит ее серце самыми прекрасными чувствами..но и она знает, то что он может сделать так, что навсегда у нее останеться этот холодок,который не сможет согреть не ее, не ее серце, не ее разум!!!!!!!- вот что она делает с такими прекрасными человечками.....

Зимний туман

 Хочется написать про зимний туман, про совсем непонятный проливной дождь в феврале, а перед глазами мелькает тема из мультяхи «Ёжик в тумане». Блин, да их тут пруд-пруди. Значит, они повсюду…  Такие смешные и серые.  Серые от того, что в тумане. Они наперебой что-то бормочут. Один вечно кричит: «Так, пиво скрасит всю эту дождливую грусть! Давай быренько за пивом!»  Остальные твердят, что нужно непременно пойти к кому-то в гости, так как там уж точно будет весело. А старый ленивый и упрямый ёж говорит, что и тут хорошо, так как  сухо и уютно, да и в нете можно найти массу интересных вещей. Молодой ёж с оранжевыми иголками суёт мне мой мобильный и предлагает позвонить друзякам и устроить вечеринку у меня дома. Тут его перебывает первый назойливый ёж  и кричит: «Да! Да! Давай, -и пусть пива будет побольше!»

Среди этих вариантов времяпрепровождения становиться довольно чётко слышно слова высокого ежа в очках, который говорит, что пора бы уже сдавать еженедельный отчёт и зайти к нему в кабинет, а не рисовать всяких там ежей в еженедельнике… Руководство, блин! Да, сегодня пятница… Всего через какой-то часик я буду свободен и смогу послать всех этих назойливых ежей пойти побродить в тумане.

Вот пусть только закончиться этот дождь. А ещё хочется, чтоб пошёл снег, много снега! Просто прогуляться по городу, поиграть с белками в снежки и осознанно сказать, что я люблю зиму! Снежную зиму!)

 

http://video.i.ua/user/7/75/618/

Вкратце прокомментируем увиденное. В начале ролика показывают обычный пластиковый стаканчик, в котором находится кофе... Ничего удивительного, автоматы кофе на каждом углу. Но... на дне стакана находится испытуемый. Это первый мини-тест. Кофе выпивается, "флэшка" извлекается и ... как ни в чем ни бывало работает после подключения в USB-разъем компьютера — файлы на месте и читаются. Неплохо. Далее — самое интересное. Флэш-накопитель закрепляют на стене и зрителю показывают несколько видов мощного огнестрельного оружия: револьверы магнум калибров .357, .44 и ... .50 (!) и 9-мм пистолет. И из каждого из них, в целях выяснить максимально допустимую для накопителя энергию удара, производится несколько выстрелов (пока не будет получено прямое попадание) с расстояния примерно 6,5 метров. Обычная "флэшка", которая была взята для сравнения и пущей наглядности, не "выдерживает критики" даже 9-мм "аругмента"...

Результаты же "i-Disk Secure BulletProof" довольно впечатляющи и оригинальны одновременно, хотя и носят несерьезный характер. Pretec "i-Disk Secure BulletProof" действительно выдерживает силу удара из револьвера магнум .357, пуля калибра .44 наполовину вгрызается в память, а калибр .50, как и следовало ожидать, приводит к "полной дезинтеграции" ;) испытуемого, что выглядит весьма эффектно на видео, несмотря на прогнозируемый результат.

В заключении видеоролика ведущий (обозреватель) выносит вердикт: "Накопитель Pretec "i-Disk Secure BulletProof " показал отличные результаты, выдержав энергию выстрела (700 Дж) из магнума .357, но так как в финских офисах еще не часто встречаются штурмовые винтовки, то вполне спокойно и безопасно можно пользоваться этим USB-брелоком".

Источники: http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?07/79/99

Презентовали вчера на семинаре по композитным материалам. Несмотря на то что несколько кустарно выполнены, в интерьер кухни вписались, тем более что часов там все равно пока что не было.

Играм - The End! :-)