Я разлюбил стационарный телефон ещё в 2001 году. Тогда я учился в 10 классе. Меня назначили (а официально - избрали путём голосования) главой ученического самоуправления школы, а позже - и района. Тётка, курировавшая эту деятельность в районе, была типичной совковой номенклатурщицей. Увидев её, я пару дней не мог спокойно спать. Вернее, я не помню, были ли проблемы со сном, но, рисуя незабвенный образ Алины (именно так звали тётеньку, а отчество я забыл), думаю, что у любого нормального человека случились бы и не такие проблемы. В общем, у неё на голове творилось нечто - дико пережженные волосы были начёсаны до вселенских объёмов. Я даже не представляю, каким образом она ухитрялась проскальзывать в помещения через дверные косяки. Ну, так вот, она, т.е. эта "Мисс перекись водорода 1969" и обладательница безумного начёса, обожала всякие там собрания и "утренники". Естественно, абсолютно бессмысленные. Она проводила их с таким завидным рвением, что только подчёркивало их бредовость и сумасбродство. У меня в то время пробегала нервная дрожь телом, как только я слышал звонок телефона - опять звали на собрание.

С недавних пор я всё менее нежно начинаю относиться и к мобильному телефону - он у меня вторые сутки отключен. Тяжеловато надо сказать от него оторваться. Но, думаю, до понедельника продержусь. Всё равно мир не рухнет.

   Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки.
   За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
   Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень жестоким и злым. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
   Заяц был тоже злым и жестоким. И грязным. И еще он был труслив. Гадостей Заяц никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
   И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило
  

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Пустые звуки, блёклые картинки… И я удаляю файл. Боль, обида, злость… И я удаляю файл. Блоги, рассказы, слова… И я удаляю файл. Корзина, настройки, не сохранят удаленные файлы. И снова «удалить». Блог за блогом, слово за словом… Пустота в папке. Папку тоже удалить. «DELETE». Точка. Воспоминания..? Нет. Точка. Разрываю бумагу. Разбиваю стекло. Осколки, обрывки… Ничего целого. Сметаю в мусор. Захлопываю дверь. Закрываю. Ключ в реку. Нету больше памяти. Стерла. Удалила. Уничтожила. Фасад на место. Фундамент еще остался. А внутри души ремонт. Капитальный. Все выбросила. Все удалила. И с чистого листа. Теперь все с начала. Ни шагу назад. Не оглянусь. Не вспомню. Обещаю. Клянусь.

В комнате тихо стучат часы. Удар за ударом, убивая покой. Мутное утро покрывает облаками разорванное небо и падает на влажную грязную землю серой теню зимы. Весна. Прячу внутри страх. Пытаюсь казаться спокойной. А душа мечется, колотится в горячке боязни. Пустые глаза, стеклянный взгляд в никуда… А за стеной чувства. Их так много, что, если бы они были жидкостью, я давно бы уже захлебнулась, утонула бы в них и растворилась плавными кругами. Но они невесомы, они подрывают основы сдержанности, каменности. Как же я ненавижу себя! За все то, что живет в моей душе. Нет, не за любовь, которая залечивает раны. И не за страх потерять это единственное лекарство и перестать жить. И не за слабость, которую так хорошо понимаю и ощущаю. А за злость, упрямство, гордыню, самоуверенность… Но сейчас я говорю «спасибо» тому, что помогало мне существовать почти год. Год выброшенного времени наедине со своими «я». Кто сказал, что их только два??? Дурак. Их намного больше. Если бы у меня их было только два, я бы уже не жила. Но у меня их так много… Каждое руководит частью моей души, забирая в себя максимум эмоций. Экстравертированный интроверт. Такой большой город и такая маленькая душа. И так хочется спрятаться, забиться в самый дальний угол и стать невидимкой. И чтобы только один мог найти, увидеть, узнать… Как он меня терпит…? Как…? Говорит, что я идеальна. А ведь я, скорее, полная противоположность идеалу, чем его воплощение. Таких, как я, ненавидят, стараются уничтожить, убрать. Хотя… Может, он такую и искал… Если для него я лучшая, пусть так и будет. Ведь для меня он – весь мир. Он заставил меня пообещать, что я буду жить, что бы ни случилось, что буду счастлива. Я пообещала. Теперь связана словом. А ведь я не уверенна, что смогу это слово сдержать. Без него не смогу… Знаешь, я не буду пытаться свести с жизнью счеты, но и цепляться за нее тоже не буду. До тех пор, пока я тебе нужна, я буду с тобой  и буду в этом мире.

Мысли путаются… Просто, я люблю тебя. И по чуть-чуть схожу с ума без тебя. Улыбаюсь… Виновато. За все время нашего общения я столько раз тебя обижала. А ты все простил… Знаешь, когда-то мою жизнь оценили в 8 тисяч, теперь она стоит только твоего счастья. И я счастлива, что могу хотя бы чуть-чуть улучшить твою жизнь. Хотя бы на несколько дней сделать тебя счастливым.

Запуталась…) Совсем. Но я знаю, что ты меня поймешь. Наверное, скоро напишу список того, чего боюсь. Так будет легче.

P.S. Прости за отсутствие логики и за путаницу в изложении. 

       Я тебя люблю.

Сюрприиииз для Буквочкиной! Ну всё Лерка!!!!!!!!!! Держись!!!!!!!!! Не апписяйся от щасття!:))))))))) Чё я нашел.....Как нарисуешься сразу сюда и баццц! Упадешь 8-))) Твоя ава! Родная!!!! В полный рост%)))))))))))) Гыг... чет меня так прет ,порадую старушку!:) ПАдарок! Трымай солнце.....:)

СКАЗЗЗЗОЧНАЯ АВА КАЗКОВОЇ ДЕФФАЧКИ!:) (Тан-тададаннн....Друзья улыбаюцца....ворогы плююцця) :)))

 Жил был человек. Мужчина или женщина. Назовём его Существо. Но, в отличие от других человеческих существ, у него был гвоздик, которым он царапал все, что попадалось ему на пути. Что увидит - тут же возьмет и поцарапает. Увидит скамейку - нацарапает что-нибудь на скамейке. Попадется забор - на заборе свою метку оставит. Ничего не мог пропустить. Все испакостит, все испортит. Будь то автомобиль, или мотоцикл, или даже трехколесный велосипед. Вжжжжик! - и готово, появилась новая царапина. Увидел свою жену - поцарапал. Мужа – пацарапала.

И чужих жен-мужей тоже царапал. Словно нет никакой разницы - своё или  чужое. И детей своих поцарапал, и друзей своих, и соседей. Ни одной кошки в районе не оставил, ни одной собаки. Ни одного целого оконного стекла, ни одного гастронома, ни одного постового милиционера. Себя с ног до головы перецарапал и все никак не мог успокоиться. Все-то ему казалось, что где-то рядом осталось что-то целое. И было страшновато смотреть, как он методически, изо дня в день создает вокруг себя свой особый оцарапанный мир. И мучался он от этого, и ночами не спал. Видел оцарапанные сны - один страшнее другого. Все книжки на книжной полке изорвал - смотреть не на что.

Наконец, добралось Существо и до Солнечной системы. Сначала поцарапало Луну, потом другие спутники и планеты. И вот, случилось, добралось до Солнца. Провело по нему первую царапину - потускнело Солнце, поблекло. Вторую - вспыхнуло в предпоследний раз Солнце в конвульсии. Третья царапина решила дело - погасло Солнце. И настала глубочайшая жуть. Страшно стало Существу этой жути, и принялось оно царапать эту жуть изо всех сил и причем довольно быстро. Где царапнет, там вроде бы появится что-то ни на что не похожее. Еще царапина - еще более непохожее. И кончилась тут жуть, вся исцарапалась. И ничего не осталось на свете целого. И взмолилась тогда Вселенная. И призналась она Существу, что ничего нет на свете сильнее его. И только после того, как взмолилась сама Вселенная, Существо успокоилось и спрятало свой гвоздик.

Пришла на работу с резко заболевшей поясницей...к чему бы!

Гл.бухгалтера сегодня не будет....видимо это для того, чтоб боль в пояснице не была такой мучительной!

Директор ходит довольный и даже иногда улыбается - значит сегодня с ним можно существовать рядом!

Солнце светит, птички поют.......среда - хорошо-о-о-о!

Говорят,  Любовь приходит тогда, когда ее меньше всего  ждешь. Я с этим не согласна! Каждый человек ЕЕ ждет, ищет…Мы люди созданы так, что нуждаемся в ласке, понимании, нежности…да просто, для того чтобы быть кому-то необходимыми. Мы хотим, чтобы в нас не только нуждались, но и конечно любили. Но почему тогда мы делаем больно тем людям, которые нас любят? Те, которые ради нас жертвуют практически всем? Кто-то ответит: – « Потому, что я не люблю этого человека ».

Возможно. Но неужели это дает тебе право унижать и оскорблять его? Делать ему больно? Да просто уничтожать?! То чувство, которое человек испытывает самое чистое и святое что дано Нам свыше! А мы ведем себя так, как будто он предложил нам всю грязь, что есть у нас на планете. Я не говорю, что Все люди такие, но они есть.

 Меня спросили: -  Что такое Любовь?

 Отвечаю: - Любовь – это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом забываешь обо всем…когда начинаешь верить, что все возможно, что жизнь – это ничто по сравнению со счастье, которое у тебя есть…Любовь – самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом…Для Любви никогда не существует Законов, нет и не может быть закона для Нее! Смысл и достоинство Любви как чувства  состоит в том, что она заставляет нас действительно всем нашим существом признать за другим то центральное безусловное значение, которое в силу эгоизма, мы ощущаем только в самих себе.  

 …Для меня Любовь всегда останется чем-то до конца нерозгаданым, таинственным и даже в каком-то смысле – мистическим.