поетому дружненько, бістренько...

поздравляем))) туточки...

http://mywishlist.ru/greetinger/14299/greet

Пришла весна - пора любви
Кого догнал - того е*и

А вообще, лучше бы она пришла не по календарю, а по зеленым листикам и температуре хотя бы +15. Чтобы можно было с полным правом выпереться погулять в нормальный лес, а не в эти чахлые облезлые бревна.

Вообще, когда на улице весна, необходимо влюбиться=) еще раз, и еще раз=) yeah, babe, я никогда не устану)

  Ты просыпаешься и не понимаешь, что с тобой происходит. С какой то истерической тщательность ты пытаешься выбрить один оставшийся волосок, после 3-х дневной щетины. В продавщице сигаретного киоска, ты узнаешь свою первую любовь, которая посетила тебя еще в садике. Ты начинаешь обращать внимание, во что одеты девушки из твоего офиса. Ты пытаешься понять, почему твоя коллега по работе, носит юбки, пользуется косметикой и при этом говорит тебе, что вы единственные с ней, мужики в офисе. Твое мужчинское подсознание говорит тебе о том, что гарем придумали оТчень умные люди. Ты замечаешь улыбки совсем незнакомых девушек, и вспоминаешь, как изобразить в ответ, что-либо напоминающее «голливудскую». Ты вдруг раскапываешь в себе талант писателя. Ты всю ночь подыскиваешь красивые слова для утренних комплиментов, в темноте несешься на кухню и ручкой каракулями записываешь их на салфетке. А на утро говоришь супруге, что записался в самодеятельность и пишешь сценарий новой пьесы. При этом внутренний голос тебе подсказывает, что самого близкого и любимого тебе человека, не так то просто ввести в заблуждение.

 Ты даже забываешь, в каком веке ты родился.

 

Это весна, Маугли, поздравляю….. Она уже пришла!!!!!

Всплыл в памяти недавний диалог с матерью.
- ТЫ в институте штаны протирал, учился на тройки, говорил: "Мне не нужняя аспирантура", 2 года где-то лазил, а теперь делаешь вид, что занимаешься этим. Какая диссертация в 30 лет?! Фтоппку!
- Мам, я сам решу, что мне надо, а что - нет.

В таком, где-то духе. А теперь посмотрим, что происходило. На рисунке показана схема транзакций, которые мне удалось сейчас отследить. В процессе анализа используется троичная модель личности, где Родитель выступает экспликацией родительских установок, превратившихся в устойчивые неосознанные программы, Взрослый - центр самостоятельного осмысления, а Ребёнок - некая иррациональная часть личности.

Разбор выглядит так:

Социальный уровень (явные транзакции)

1. Тебе не нужна аспирантура! "Не учись!"
2. "Отстань!" Я в состоянии решить сам, я буду учиться!
   Эти 2 транзакции, видимо, всё-таки, происходят сугубо между Взрослыми.

Скрытые (психологический уровень)

1. Учись, учись! Я буду тебя и дальше задрачивать – мне нужны психологические купоны.
2. Отвали! Я поступлю наоборот и здесь – забью на неё. Я докажу тебе: ты не имеешь надо мной власти.

Итог: будучи соискателем и формально учась, я внутри плюю на диссертацию и только трачу время, пытаясь реализовать антисценарий. Императивный указатель "не учись" воспринимается подсознанием без "не", что подтверждает смысл скрытых транзакций. Собственный сценарий матери заставляет её подталкивать меня к получению степени - тогда мать была бы спокойна: моя жизнь протекает строго в рамках сценария. Я, в свою очередь, чувствую как сценарные установки, так и антисценарий, но, испытывая деффицит осмысления жизненной цели, в данный момент не могу полностью исключить себя из этой игры.

Вопрос: за кем в данной ситуации инициатива – за взрослым или ребёнком?

 

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!» Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет. Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста. Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку», и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто – «кибердрочер». Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Ну просто человек-паук!

http://www.youtube.com/watch?v=zP2ix_Xs2N0

Народ, как вам идея виртуального загса? Мне очень понравилась, вот жду теперь свою вторую интеренет-половинку для совершения он-лайн бракосочетания :))) А как вы думаете? стоит, или нет?

Вот вам ссылка - http://www.wed.ru/

  ...А пушки говорили по-английски -
и пламенный испанский абордаж,
основанный единственно на риске,
утратил всесметающий кураж.

Ушла непобедимая армада
к далёким и холодным берегам...
то - лучшая романтикам награда -
урок, который я вам преподам:

Отставить абордаж! убрали шпаги!
стрельба - вот это истинная суть.
нет места выпендрёжу и отваге,
всё это отомрёт когда-нибудь

Останутся - расчёт, холодный разум,
глаз-ватерпас, оптический прицел.
друзья! любовь - ужасная зараза,
примите флирт и витаминчик С

Сама отвечу притчей. Так мой ответ будет и понятен и сразу же обоснован.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?