Я прошу не воспринимать мою заметку, как агитацию к курению. Эта заметка всего лишь описывает мое отношение к сигарете. Не нужно думать, что  для каждого она будет значить столько же, сколько и для меня.

Я полностью согласен с тем, что курение вредит здоровью. Это действительно так!  Для меня же это жертва, на которую я иду, ради личного удовольствия и дополнительной возможности расслабиться.

Для каждого из нас курение - что-то индивидуальное. Многие из нас начали курить, отдавая дань моде. Другие, потому что поверили в то, что сигарета успокаивает. Третьи просто захотели попробовать.

Причина на самом деле абсолютно не важна. Намного важнее последствия!!!

Я начал курить уже в универе. Да, все началось в период сессии, но не для того, чтоб меньше нервничать, а для того, чтоб отвлечься. Есть у сигареты такая особенность: она позволяет на некоторое время забыть о том, о чем ты думал так недавно, наслаждаясь гадким и невкусным дымом. Дым нас отравляет, убивает наш организм, но в то же время позволяет релаксировать и иногда даже уходить в нирвану.
На данный момент сигарета продолжает для меня делать то, что и раньше. Но изменился ее статус. Теперь это не просто отвлечение и развлечение, а возможность сосредоточиться (да именно так, хоть и вопреки предыдущим доводам). Я каждый раз, закуривая сигарету, могу собраться с мыслями, обдумать то, на чем в рабочей обстановке просто невозможно сосредоточиться... Мне хватает тех нескольких минут, обдумать столько, сколько я не успеваю обдумать за целый день, и принять такие решения, которые полностью меняют мою жизнь...

Но все-таки это индивидуально и субъективно...

Как постскриптум выложу 2 фотографии, сделанные во время курения. Это дым, просто дым...

Для чего придуман этот праздник?

Для того, что напомнить всем парам о том что они  б влюблены, а не привыкли к друг другу…

Для того, что б у влюбленных был день, который можно посвятить только своей второй половинке…

Для того, что б объединить всех любящих и любимых хотя бы только одним общим праздником…

И для того что б напомнить одиноким что они по-прежнему одни…

 

И нет ни одного человека ком бы этот день был безразличен…

Либо он твой, потому что ты влюблен или любишь…

 Либо не твой и в этот день ты можешь порадоваться за тех кто уже нашел свою вторую половинку и ты можешь по-доброму им завидовать и ждать когда тебя найдет «тот самый» человек…

 

Те кто не любят это праздник попросту не проводили его с любимым человеком…

 Или просто не оставил это праздник светлых воспоминаний греющих душу…

/ИМХО/

....латинские звуки медленной очаровывающей музыки.. густой дым от сигар.. которые пыхтят от жадных затяжек богатеньких, пузатеньких мужчин... коньяк в больших бокалах волнами колеблется на дне, и опьяневшие уста нежно обволакивают хрустальные горлышка опустошенных бокалов...дамы и господа ждут представления...
...вот она извивается как шелковая лента.. ее телодвижения вызывают бурю эмоций, вспышки восхищения... толпы голодных глаз поедают каждый миллиметр ее тела, каждое прикосновение к себе, каждый изгиб.. всю ее... музыка не останавливается, становиться ритмичнее, агрессивнее.. и ее слегка загоревшее тело движеться уже в более резких движениях.. капельки пота стекают на пол.. срываются одежды... но она не останавливается...
...мужчин переполняет легкое возбуждение.. женщин мимолетная зависть... страсти разгораются.. эмоции берут власть над разумом и терзают сотни душ, находящихся здесь...
...на пике пылающих эмоций.. ее голое, беззащитное тело делает последние изгибы и движения и скользя по жаждущим ее взглядам сползает в пропасть... в пропасть будней...
... она с сереньком пальтье, с черной сумочкой в руках летит домой... в те границы которые рисуют черты между ней и той насыщенной жизнью, в которой она королева, в которой не возможно находиться долгое время.. в той жизни, которая доставляет удовольствие только окружающим.. но не себе самой... и теперь одна, совсем одна в своей квартирке.. сильно сжимая подушку тихо плачет и жалеет о том что когда-то подверглась заманчивому предложению - быть королевой бала.. бала на котором ты королева, но лишь потому, что еще желанна, сексуальна, молода и красива и за это ты получаешь большие деньги... но деньги не пахнут... пахнет одиночество, печаль... пахнет коньяк в бокале, и дым сигарет с ментолом... а деньги не пахнут....
... затихла музыка... пустынные улицы поглотили мир и окунули в сон... в незабываемый сон.. в котором все иначе... занавес

    Как странно летит время... Распахнув крылья, летит, летит, спотыкаясь о чувства, стыкаясь с эмоциями, переступая через наши интересы.. летит туда, где его не хватает...часы, минуты, секунды бегут, унося за собой сутки за сутками...день за днем...
...восход приносит на своих руках солнце ,а закат хватает его в свои лапы и прячет за горизонтом.. Куда? не успеешь ты спросить и  ночь уже окутывает тебя в свое звездное одеяло...все относительно... и время не вернуть, ни одной минуты, которая когда-то казалась вечностью..ни за какие громкие заслуги, на за какие деньги, ни за что и никогда...И когда врываешься в пасть раздумий.. становиться обидно... даже не обидно.. страшно...ты все еще ощущаешь вкус былой любви, но уже не сможешь взять рецепт, чтобы повторить ее на биз... ты помнишь запах незавершенности, но не в силах уже возродить его страстный аромат... все осталось в памяти, но нет сил собрать все осколки, чтобы их склеить и сделать одним целым... всегда не хватает нужного кусочка... не хватает времени...
    Сколько раз можно слышать "Убить время!"? Каждый день по нескольку раз, от нескольких людей...эта фраза слетает с уст.. ее смысл очень прочно и крепко засел в наших головах...И никто не задумывается, насколько это страшно...никто не улавливает суть...а суть и смысл в том, что никто не дорожит временем...теми секундами которые плавно вливаются в минуты, а минуты в часы, в дни, года...Никто не помнит о нем, говоря только о его нехватке или о его же избытке...А ведь то самое время  -это самое драгоценное, что у нас есть..Ценнее наверное только сама жизнь, которая имеет свой отрезок времени...свою долю того дорогоценного...
    Каждый раз нам кажеться, что еще немного и все будет в порядке, что на все найдется время...но время никогда не будет совершенно в своем совершенстве (простите за туфтологию)... "Время не любит, когда о нем так говорят" не помню чьи это слова, но это правда...Всем нам кажеться, что все это глупости, пустые слова, обезуражены смыслом.. но ведь время более живое, чем мы с вами... Оно умеет мстить, оно жестоко, оно помнит все и самоуничтожаеться в самые нужные моменты...
    Помнить о времени, считать его, измерять, беречь его и бояться его обидеть хоть немного - это главное. Иначе можно растерять его и секунды ваши остановятся навсегда. Как бы это не звучало глупо и нелепо...
    Тик-так, тик-так.... оно подает признаки, что живое... стрелками показывая тебе, что истекает.. летит... летит. спотыкаясь о чувства, стыкаясь с эмоциями, переступая через наши интересы.. летит туда, где его ценят.. где им дорожат...

Є у мене знайомий. Красень, спортсмен, розумник...

Закінчив блискуче універ, захистив кандидатську дисертацію (в галузі хімії). Потрапив на роботу (наукову, прибуткову, за спеціальністю - завидую, хлоп на синхрофазотроні має можливість попрацювати ) в Німеччині. Дівчата на нього заглядаються...

А він, нехай йому грець, зібрався в духовенство піти, так би мовити поставити хрест на своєму світському житті. Скільки інвестицій у свою кар'єру і професію перекреслити.

Я не проти священичого покликання, але раніше треба було думати.

---

Він ще вагається...

Сегодня много людей которые хотят чем - то выделяться. Либо это пирсинг, выкрашеные в разные цвета волосы, яркий макияж или еще что то подобное. есть так же такое понятие как татуаж. Многие, особенно старшее поколение мам - пап, бабушек - дедушек вобще не воспринимают татуировки как что то красивое, для них это тюремная культура, выброшенные на ветер денги и просто уродование себя. Я с этим абсолютно не согласна. Ведь правильно сделанная и качественная татуировка вполне может подчеркнуть образ человека, а порой татуаж делают как память о каком либо событии или этапе жизни. ( я исключаю из этого наколки тапа "МЕНЯ ЗОВУТ ВАСЯ" хотя для кого то это тоже важный момент в жизни:))
А как Вы относитесь к татуировкам, уважаемые блогеры и блогерши?

Зверху реклама: Пам'ятаєш своє перше кохання? Знайди його.

Я пам'ятаю..., спочатку перше, потім друге, .... потім те, без номера, але саме те, коли мені було найкраще. Романтично це все було, воно навіть не могло статися  інакше. Мені було шістнадцять, їй чотирнадцять... Зустрілися ми, сідаючи в автобус, і поїхали.

Звезло мені тоді, суперничків було небагато, один, а може й то менше. А як же можна було не закохатись у дівчину, коли їдеш у Париж. Саме тоді виникла мрія, яку так хотілося втілити в життя: поцілунок під Ейфелевою вежею (навряд чи Україночка буде читати, все рівно - ).

Але тоді ще було зарано. А час не стояв на місці. Подорож продовжувалася: Ніцца, Венеція, Мюнхен, Краків, Львів.

Навіть вже у Львові не було все втрачено. Чому ми не цілувалися. Я знаю чому, дурний я... Втратив шанс ще тоді...Ще раз дурний, треба було не втратити хоч те, що залишалося.

Втратив... Шкодую, напевно.

Чи вартує шукати це таке романтичне, але не реалізоване кохання. Ні. Я так і не дізнаюся, чи воно було взаємне.

Краще думати, що шанс був, ніж знати, що його і не було.

Всем нам иногда хочется окунуться в детство.

Не важно, какой у тебя возраст в паспорте. Сколько болячек, морщин. Тебе именно столько, на сколько себя чувствуешь.

Есть "старики" и в 18 лет...

Есть "молодые" в 50...

Ведь все зависит от того, что мы хотим в данный период жизни.

Не нужно бояться перемен, изменений.Нужно уметь меняться и не бояться говорить:

- Да, сейчас мне хорошо!

или

- Да, сейчас мне плохо, но обязательно будет хорошо...

Все дело в нашей открытости...В нашем умении доверяться людям...

Но со временем вырастают "колючки".Тогда, когда непосредственность наталкивается... на осуждение...

Когда же мы научимся радоваться мелочам?!.. ведь именно из них и состоит жизнь...

Радоваться солнышку, которое нарисовал взрослый мужик на запотевшем окне троллейбуса...

Рано или поздно.. но все же будет хорошо...

Вот иногда смотрю в окно, на голые ветви деревьев, пустую улицу... неприкосновенную молву...

И по пустой улице идет уставшая, бледная, но с радужной улыбкой.. мамочка с ребенком...

А кто из них ребенок ?... Не поймешь...

Тянет тяжеленную сумку...

вся жизнь - одни противоречия...

Слов нет, одни эмоции... Все дело в том, что же победит... Разум или эмоции... Но верх нельзя давать ни одному, ни другому...

В очередной раз я повторюсь: Все будет хорошо!!!

Просто окунитесь в детство.. почувствуйте себя ребенком...

На несколько минут!

Время пошло... тик-так...

От життя яка штука. Не хоче твій мозок ще про любов думати, а весна вже діє.

Ведеш ти своє розмірене життя, притримуєшся традиційних поглядів, знайомишся з дівчатами, такими нічогенькими брюнетками і блондинками. З деякими вже не тільки вітаєшся, вже є про що поговорити, більш менш знаєш їхні вподобання та погляди.

Важко такий стан назвати дружбою, справжньою (взагалі, а Ви вірите в дружбу різностатевих однолітків?) . Але це точно не випадкове знайомство. Ти проявляєш якісь знаки симпатії, але це ж не натяки на щось серйозне. Тобі просто цікаво. Ви ж всі різні, за своє вже немаленьке життя встигли десь таки побувати, щось побачити, чогось досягти.

Налагоджується спілкування. Ви розумієте один одного. Починаєш розуміти, що твій образ ідеального супутника життя (в багатьох він є, наприклад, різниця у віці, колір волосся, рівень інтелекту) змінюється з небувалою швидкістю. Але тут також починають вступати в боротьбу і певні стереотипи: як може у людини з традиційними поглядами дівчина бути на три роки старша, як може людина, що завжди мріяла бачити себе в обіймах жагучої брюнетки, тепер з не меншою насолодою пестити шовковисті золотисті пасма. А взагалі, чого такі думки виникають, це ж твій друг, потенційний, і нічого більше. Сумніваюся, що такі мрії відносно друзів доречні.

Мало того, ти хочеш їм сподобатися. Це вже насторожує. Якщо то друг, то їй твоя зовнішність, грубо кажучи, до лямпочки.

Якого милого ти ще й ревнуєш їх? Вони тобі нічим не зобов'язані! Тобі яке діло до їхнього особистого життя? Та чи потрібне їм твоє втручання.

От так поводиться з нами весна... Коту під хвіст весь твій розум, твої обдумані плани, дружба таки програє любові цей поєдинок. Єдине, що треба досягти, це те, щоб вона не програла нокаутом. А то втратиш і перше, і друге...

    Я просыпаюсь от того,  что солнце светит и ослепляет мой сон.
    Лучи пробиваются через мое тело, через мои мысли, через мои чувства,эмоции. Я никогда не смогу стать такой светлой и ослепляющей, как солнце. Оно такое чистое и беззаботное... без него никогда не было бы рассветов и закатов, тепла и света, дня. Я люблю солнце, оно вдохновляет меня и мне снова хочется жить. Хотя моя жизнь не настолько светлая... но когда есть солнце мне снова хочется дышать, творить, смеяться...

 Я пью кофе и смотрю, как ветер ласкает деревья... он становится все сильнее и сильнее, не рассчитывая своих сил, просто безбожно ломает хрупкие, беззащитные ветки..так же как жизнь ломает некоторые судьбы...
     Мне иногда кажется, что у меня растут крылья, мне хочется сорваться и улететь поближе к солнцу, к тому теплому и светлому, что может меня согреть. Но горячие лучи слишком жестокие, они беспощадно превращают в пепел -  мои крылья.. и я снова падаю в эти  холодные будни. . В моей голове снова путаются мысли, мне снова хочется взлететь, но не хватает смелости. Это просто горький опыт, это ошибки... я знаю это надо пережить, но мое подсознание убивает меня, и разбивает на мелкие частички. Все вокруг напоминает мне о моем прошлом, а мне так хочется его забыть. Я знаю, не надо оборачиваться назад, но мне не в силах стереть из памяти то, что мешает сделать шаг вперед. На ошибках учатся, но почему-то эти ошибки не забываются, а хранятся в памяти и больно колят своими шипами в мое храмое сознание...
    Мы все ошибаемся, мы все бываем не правы, но мы очень циничные и подлые, что бы кого-то простить. Наверно я сама виновата, потому что не могу простить себя, слишком много было испорчено, и наверно мне не хватит смелости извиниться. Во мне живет столько гордости, и я не могу переступить через нее.. колючей проволкой обмотан забор из гордыни ,и нет сил взобраться, чтобы камнем рухнуть вниз и начать сначала …
   
    Я опять ощущаю тепло, я снова взлетаю, подымаюсь выше своего сознания. Открываю глаза и понимаю, что это был сон, непонятный для других - не объяснимый для меня, но это сон, от которого мне становится теплее...от которого многие вещи становятся понятнее... от которого остается осадок, осадок того самого "солнца"...