хочу сюда!
 

ПРЕ мудрая

44 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Если ты отбился от стада.

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

***
Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут.

***
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

***
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

***
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель и два шприца. Что у вас, больной? Пижама? Ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте карты, сестра!

***
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

***
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

***
— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выброшен.
— Поменьше эмоций, поэтому мы и позвали вас прибираться.

***
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.

***
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

***
— Дорогой, мне кажется, я склонна к полноте.
— Что ты, милая, ты просто много ешь.

***
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то возместить потерянные деньги, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

***
Начальник сказал, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания!

***
Студент говорит профессору:
— Мне сегодня приснилось, что я сдал экзамены! Что мне надо сделать, чтобы это случилось на самом деле?
— Меньше спать.

***
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю, но я надеюсь доехать засветло.

***
— Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то увидел, что он поднимался на 6 этаж на лифте!

***
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…

***
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.

***
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

***
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шел дождь, патроны были бесконечные.

***
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…» Да… от Мальдив меня отделяет только лень…

***
Пододеяльник — это неправильно! Надодеяльник — правильно.

***
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

***
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

7

Комментарии

127.10.21, 08:40

    227.10.21, 09:10

    ***Дама купила автомобиль. Ей говорят:
    Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.***
    Уже здесь я начинаю ржать...- Анекдот!
    Интересно, в каком это автосалоне продают АВТО БЕЗ СВЕЧЕЙ?!

      327.10.21, 09:26Ответ на 2 от Богдан Ляшко

      ***Дама купила автомобиль. Ей говорят:
      Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.***
      Уже здесь я начинаю ржать...- Анекдот!
      Интересно, в каком это автосалоне продают АВТО БЕЗ СВЕЧЕЙ?!
      Це додаткова платна послуга для жінок

        427.10.21, 12:03Ответ на 3 от Акварель

        ***Дама купила автомобиль. Ей говорят:
        Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.***
        Уже здесь я начинаю ржать...- Анекдот!
        Интересно, в каком это автосалоне продают АВТО БЕЗ СВЕЧЕЙ?!
        Це додаткова платна послуга для жінок
        А-а.., тогда понятно...
        Ещё на некоторых СТО практикуют накачивать колёса ГЕЛИЕМ - типа, гелий ЗНАЧИТЕЛЬНО ОБЛЕГЧАЕТ колесо, и машина как бы ПЛЫВЁТ НАД ямами\кочками!
        *** Количество гелия в колесе облегчает его... МАХ граммов на 50
        А для ДАМ - дополнительная опция - гелий с ЗАПАХОМ клубники, розы

          528.10.21, 10:48

          — Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
          — Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
          привет, Костя....

            628.10.21, 13:29Ответ на 4 от Богдан Ляшко

            В структуре веса это ничто. Но дамы ведуться. У нас в дыхательном аппарате три баллончика маленьких: один кислородный, один азотный, а третий с гелием. Если надо подниматься с 200-300 метров, при уровнении давления клапаны срабатывают автоматически и подают кислородно- гелиевую смесь. Продышался минуту и можно всплывать. Если авария, то через торпедный аппарат. В нём любителям каустрофобии не по себе: залазишь и толкаешь перед собой вьюшку с тросом. Открывают переднюю крышку и ты пристёгиваешь конец троса на скобу, а она уходит вверх. После начинаешь подниматься и руками считать мусинги, определяя по ним глубину и время декомпрессии.

              728.10.21, 13:30Ответ на 5 от kettlebell

              — Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
              — Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
              привет, Костя....
              Привет, Женя. Рад тебя видеть. Сегодня выложу давно обещанную историю.

                828.10.21, 15:47Ответ на 6 от _advisor_

                Читал еще в детстве про это...- теперь услышал от очевидца!
                А еще у нас Последний Автомобильный Писк прошлого лета - подкачка колёс АЗОТОМ! Рассказывают типа "а вот в самолётах В БАКИ закачивают АЗОТ - шоб они становились ЛЕТУЧЕЕ!".
                Очень смутились, когда я рассказал ЗАЧЕМ в баках Азот вместо израсходованного керосина закачивают - шоб баки НЕ ВОСПЛАМЕНЯЛИСЬ от шальной пули!!!

                  928.10.21, 15:56

                    1028.10.21, 19:51Ответ на 7 от _advisor_

                    — Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
                    — Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
                    привет, Костя....
                    Привет, Женя. Рад тебя видеть. Сегодня выложу давно обещанную историю.

                      Страницы:
                      1
                      2
                      предыдущая
                      следующая