У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
Читать дальше>>

Начало сентября. Дети пишут сочинение " Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает.
- Марья Ивановна, а как пишется " забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении " Как я провел лето" я написал: " Спасибо, хорошо!"


Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
Читать дальше>>

- Красота спасет мир!- Красоты на всех не хватит.
- Ну… остальным придется набухаться.

***
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Читать дальше>>

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Читать дальше>>

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, сновеньким портфельчиком в первый класс
...Девочка:
- Всё, п:::здец - детство кончилось...

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Читать дальше>>

При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.

***
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

***
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

***
молодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85
Читать дальше>>

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Читать полностью>>

- Оптимизм - это недостаток информации.

- Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку; он тебе зло - ты ему еще конфетку... И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет!

- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

- Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Читать Афоризмы от Раневской>>

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Рожденный ползать — везде пролезет.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

Читать полностью>>