Правитель без чувства юмора — плохой правитель. Но помните, что когда у власти клоуны, народу не до смеха.

 Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится вне …

Прошло 3 месяца.
- Привет малыш!
- Привет, а ты кто?
- Я твой Ангел Хранитель.
- А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь
- Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?
— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.

- Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»
— А ты видел мою маму? Какая она?
— Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!

Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
— Ангел, ты здесь?
— Конечно здесь.
— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!
— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?
— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?
— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?
— Ангел, а как там? Что там, за животом?
— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!
— Ангел, я готов все увидеть!
— Давай малыш, я жду тебя!
— Ангел мне больно и страшно!
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…
— Ангел, а куда мама ушла?
— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.
— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно
— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!
— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда?
— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!
— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!
— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!
— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!
— Ангел, у моей мамы изменился голос
— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Чао,персик-дозревай!

13.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

14.Иди на кухню и руби вены топаром.

15.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

16.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

17.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

18.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

19.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

20.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

21.- иди на хуй! - не парься, дойду с оргазмом!

22.-спасибо.

-отработаешь...

23.-Девушка,скучаете? -Не настолько...

24.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

25.Клизма, знай своё место.

26.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

27.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

28.Иди,приляг.желательно на рельсы.

29.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

30.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

31.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!

И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа
капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все
слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...

…Осьминогом

После
секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое
время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял
ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы,
сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так
все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто
делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на
то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.

… Коловраткой

Надеюсь,
ты не забываешь каждое утро возносить благодарственные молитвы за то,
что людям не достались сексуальные обычаи коловраток? Смотри, как бы
выглядела твоя жизнь, если бы ты был молодым, подающим надежды самцом
коловратки. Ну, во-первых, у тебя бы не было рук и ног. И головы тоже не
было бы. Строго говоря, у тебя бы вообще ничего не было, потому что
представлял бы ты собой плавающий мешочек со спермой. В самом этом факте
нет ничего страшного: ты наверняка и так знаешь парней, чье устройство
недалеко ушло от нехитрой этой конструкции. Но общение с дамским полом
превратилось бы в рискованную лотерею. Подплыв на вечеринке к
симпатичной самке коловратки (у нее, в отличие от самца, имеется вполне
развитая система различных органов, включая даже что-то вроде глаз), ты
всегда бы рисковал тем, что дама пристроит тебя вовсе не к тому
отверстию в своем теле, куда природа предназначала тебе в идеале
попасть*. Вместо системы репродукции бедные самцы коловраток куда чаще
попадают в систему пищеварительную – грубо говоря, их просто едят.

…Домовой мышью

Даже
если ты исключительно ревнив, вряд ли ты захотел бы взять на вооружение
метод, при помощи которого некоторые виды грызунов (например, обычной
домовой мыши) блюдут целомудрие своей партнерши. После секса они
выделяют из пениса кроме спермы дополнительное вещество смолистой
консистенции, которое быстро твердеет и превращается в пломбу такой
твердости, что ее еле-еле берет даже скальпель. Самочку, запечатанную
подобным образом, можно спокойно отпускать на любую вечеринку:
конкуренты тут без шансов.

Проблема только в том, что пломба эта
саморазрушается довольно долго, так что законный супруг тоже вынужден
играть на балалайке до тех пор, пока проезд не будет расчищен. Видимо,
если бы так хитро были устроены люди, то каждый микрорайон пришлось бы
кроме прачечной, аптеки, булочной и детского сада комплектовать еще
обязательным пунктом срочного распломбирования, работающим без выходных и
перерывов на обед.

…Ринодермой Дарвина

У
многих лягушек, не только у ринодерм, секс лишен какой бы то ни было
романтичности, но именно ринодермам достался совсем уж дикий способ
размножаться. Вот представь: ты самец ринодермы, который познакомился с
девушкой…Нет, лучше не представляй, а то стошнит. В общем, самки
ринодерм, вместо того чтобы покорно отдаваться своим возлюбленным, ведут
себя цинично до крайней степени. Послушав некоторое время его
вдохновенное завлекающее кваканье, они пожимают плечами и, словно говоря
«да, пожалуйста, мне не жалко», выметывают на землю десяток икринок и
ускакивают по каким-то своим, несомненно более важным, чем все эти
глупости, делам.

Самец некоторое время печально созерцает
прощальный дар любимой, а потом – куда деваться, приходится все делать
самому – поливает икрой спермой. Но так как и дураку понятно, что
икринки сейчас засохнут, если немедленно не поместить их в теплое и
влажное место, то самцы ринодерм открывают пасть и запихивают их себе за
щеки. С набитым ртом они уныло прыгают по окрестностям, не имея
возможности даже поесть.

А через неделю из икринок развиваются
головастики. Но вместо того, чтобы как все прочие нормальные
головастики, немедленно расплыться в разные стороны, они висят в
отцовском рту, прирастя хвостиками к слизистой его щек и хвостами же
высасывая из тела голодающего батюшки последние соки. Обычно к тому
моменту, как потомство созревает для взрослой жизни, от самца ринодермы
остается только еле живой полускелетик, не могущий даже шевелить лапами
от итощения.

… Гиеной

Если бы мы были пятнистыми гиенами
(официальный титул – crocuta crocuta), то лучшее, что бы ты мог
сделать, - это ни в коем случае не родиться мужчиной. Самец у пятнистой
гиены – существо с настолько трагической судьбой, что писать про нее без
громких рыданий невозможно. Во-первых, тебя бы наверняка съели сразу же
при рождении: обычно самка рожает двух-трех детенышей, которые, едва
выбравшись на свет, тут же пытаются сгрызть своих сестер и братьев.
Выживает обычно только один, и если в помете была хотя бы одна самочка,
то победит именно она. Впрочем, если бы тебе повезло оказаться
единственным сыном своей матери и кое-как дожить до совершеннолетия,
ничем хорошим это бы тоже для тебя не кончилось. Самцов в подростковом
возрасте из стаи немедленно выгоняют.

Отныне единственное, на
что они имеют право, - это робко бродить невдалеке от семейного логова,
стараясь не попадаться под ноги дамам, иначе закусают. Что касается
секса, то тут вообще все очень печально. Нет, самки охотно им
занимаются. Но только друг с другом, благо у каждой из них имеется
собственный ложный пенис – родовые пути, вытянутые в длинную и твердую
трубку двадцатисантиметровой длины. И лишь раз в год несколько самок
самой высокой иерархии допускают до своей персоны какого-нибудь
зашуганного самца. Тут еще нужно учесть, что есть три признака,
указывающих на высокое положение самки в гиеньем обществе: а) огромный
размер (куда больше, чем у любого самца), б) исключительно агрессивный
характер и в) очень сильный запах падали (чем ванючее самка, тем больше
почитают ее другие гиеньи барышни).

Поэтому самец, которому
высокопоставленная самка коротким рявканьем приказала подойти и
выполнить репродуктивные обязанности, бредет к ней на подламывающихся от
страха лапах. Самка ложится, дабы кавалер сумел на нее вскарабкаться,
после чего тот героически совершает несколько коротких резких фрикций,
быстро извергает семя, сваливается с партнерши и изо всех сил торопится
удрать. Но так как самка обычно бегает гораздо быстрее, то она
непременно догоняет любовника и устраивает ему взбучку, на всякий случай
откусывая отцу своих будущих детей ухо-другое и пинками прогоняя его с
глаз долой. Правда, здорово, что ты не самец гиены?

…Галапагосской морской ящерицей

Дамы
этих невезучих ящериц – барышни с норовом. Если у большинства видов
животных во время спаривания самка либо сама стоит спокойно, либо может
без особых прблем контролироваться самцом, то почему-то именно у этого
вида секс превращается в родео. Партнерша яростно скачет, кувыркается и
машет костистым хвостом, что любой, даже самый целеустремленный
влюбленный довольно быстро летит со спины любимой вверх тормашками.
Биологи считают, что это великолепный способ естественного отбора, при
котором лишь самые выносливые и ловкие самцы могут продолжить свой род
(но почему-то сами биологи совершенно не жаждут улучшать собственную
породу таким образом). Хочешь знать, что придумали самцы галапагосской
морской ящерицы? Только не вздумай применять их ноу-хау на практике.
Итак, при виде красивой девушки они тут же начинают мастурбировать
(лапки у них короткие и к этому делу совершенно не приспособленные,
поэтому беднягам приходится пристраиваться к какому-нибудь булыжнику
посимпатичнее). Когда же они чувствуют, что эякуляция на подходе, то
стремглав несутся к красавице, пытаясь за считанные секунды вскочить на
нее и попасть куда надо. Так как род галапагосских морских ящериц еще не
вымер, надо полагать, что у некоторых этот трюк даже получается.

…Сумчатой мышью

Всю
свою долгую жизнь – 300 беспросветно одинаковых дней – самец одного из
39 видов сумчатой мыши отличается безукоризненной нравственностью.
Потому что выбора у него нет. Подлая природа распорядилась так, что
сексуальные способности бедолаги равны нулю: ни одна железа в его теле
не производит ничего хотя бы отдаленно смахивающего на пригодные для
секса гормоны. Даже пенис у него пребывает в состоянии микроскопическом и
недоразвитом. И только когда зверьку исполняется десять месяцев, в него
внезапно, как из прорвавшегося крана, начинает хлестать тестостерон.
Неудивительно, что сумчатый «мыш» теряет голову от такого счастья:
две-три недели он безостановочно занимается сексом с любой встреченной
самкой, благо в мышиной колонии вокруг него их тьма тьмущая. За сутки он
способен совершить до двухсот вполне полноценных половых актов с сотней
разных дам. Нашедший наконец смысл существования, самец забывает обо
всем на свете - например, о том, что иногда неплохо было бы что-нибудь
съесть, - и в конце концов умирает от истощения.

…Морским чертом

Может
быть, некоторым женщинам, поклонницам моногамии, и пришлось бы по душе
данная система репродукции. Но мужчина, который хочет быть
самостоятельной личностью и в любых ситуациях оставаться самим собой… В
общем, не понравилось бы такому мужчине быть морским чертом. Когда самец
этой рыбки влюбляется, он подплывает к даме этаким чертом, принимается с
ней заигрывать и прижиматься к ее большому мягкому животу. Он страстно
вцепляется в нее и какое-то время блаженно висит, наслаждаясь общением с
любимой. А потом потихоньку его начинает всасывать в этот живот. Спустя
пару недель такого семейного счастья парень уже лишился
самостоятельности навеки: клетки его организма срослись с клетками
самки, у них теперь общая система кровообращения. А еще через несколько
месяцев его вообще утягивает в глубину ее тела, и там он пребывает
беспомощный, лишенный возможности сам дышать, есть и двигаться. Все это
за него делает супруга, а единственное на что способен самец, - это
вырабатывать половые клетки, которые самка периодически использует для
собственного оплодотворения.

…Австралийским красноспинным пауком

Тут
тебе пришлось бы готовиться к сексу втроем – иной комбинации у этих
насекомых не бывает. Итак, решив спариться, ты должен был бы найти
приятеля и договориться вместе с ним поехать по девочкам. Долго
выискивать секс-объект вам бы не пришлось: самочки у этих пауков
примерно в пятьдесят раз больше самца, так что их видно издалека.
Обнаружив даму, ты должен был бы сделать следующее: быстро оглушить
товарища ударом по башке, связать его по рукам и ногам паутиной,
взвалить на спину и, подбежав к красавице, быстро кинуть спеленутое тело
ей в пасть. А пока дама угощалась бы столь внезапно свалившимся на нее
обедом, у тебя было бы несколько секунд на то, чтобы забежать к ней в
тыл, сделать свое черное дело и убраться подобру-поздорову. Так, что как
видишь, ничего сложного. Главное, чтобы приятель не успел проделать все
то же самое первым.

© MAXIM

 муха-журчалка с "сладким" названием - мармеладная муха. Взрослые мухи
питаются, главным образом, пыльцой и нектаром. А питаются на цветках )
Муха полезная...её личинки поедают тлю.

Поступил как-то в больницу пациент.

Сегодня любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада (World Chocolate Day). День шоколада впервые был придуман французами в 1995 году.
Есть мнение, что первыми научились делать шоколад ацтеки. Они называли его «пищей богов». Испанские конкистадоры, которые впервые доставили его в Европу, окрестили лакомство «черным золотом» и использовали для укрепления физических сил и выносливости.
Несколько позже потребление шоколада в Европе ограничивалось лишь аристократическими кругами. Выдающиеся женщины считали шоколад афродизиаком. Так, у матери Терезы была страсть к шоколаду, а госпожа Помпадур была уверена, что лишь шоколад может разжечь огонь страсти. Лишь в начале 20-го века с появлением промышленного производства шоколадом смогли насладиться и люди, не относящиеся к аристократии.                                                                                                         

Первый в мире памятник шоколаду открыт 1 июля 2009 года в городе Покрове Владимирской области.

Как установлено современной наукой, в шоколаде есть элементы, способствующие отдыху и психологическому восстановлению. Темные сорта шоколада стимулируют выброс эндорфинов — гормонов счастья, которые воздействуют на центр удовольствия, улучшают настроение и поддерживают тонус организма. Т.е. шоколад является вспомагательным инструментом для улучшения настроения.

Есть также гипотеза, согласно которой шоколад обладает «противораковым» эффектом и способен замедлять процессы старения. Но вот в чем ученые единодушны, так это в отрицании способности шоколада снижать массу тела! Ведь хорошо известно, что шоколад богат питательными веществами, в том числе жирами, а значит и калориями. Этот вкусный продукт отличается высокой энергетической ценностью - в 100 г содержится 540-547 ккал (2259-2289 кДж). В дальних походах, для спортсменов и альпинистов это несомненно положительное качество. Но в наш век борьбы с лишним весом такая энергетическая ценность может показаться кому-то  большим недостатком. Диетологи успокаивают: «шоколадные» углеводы относятся к категории «легко доступных», быстро расщепляются и столь же быстро расходуются.
Шоколад легко усваивается организмом. В нем содержатся вещества, понижающие давление. Употребление шоколада снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний и диабета. Шоколад (какао-масло) - замечательное средство от кашля. Шоколад улучшает настроение. Вещества, содержащиеся в нем, вызывают прилив сил и бодрости. А микроэлементы, которыми богаты какао-бобы, способствуют улучшению памяти, укрепляют сосуды и нормализуют давление, повышают устойчивость к стрессам и укрепляют иммунитет. Магний и калий, содержащиеся в шоколаде, необходимы для нормальной работы мышц и нервной системы. Поэтому шоколад полезен детям, а также тем, кто занимается спортом. В шоколаде также содержится большое количество меди, необходимой для предотвращения развития анемии.
Масло какао, входящее в состав шоколада,  - кладезь стеариновой, пальмитиновой, олеиновой и линоленовой кислот. Треть всех содержащихся в шоколаде жиров приходится на долю стеариновой кислоты, которая не приводит к повышению уровня холестерина в крови. Другая треть - на долю мононенасыщенной олеиновой кислоты, которая снижает содержание холестерина.
Cодержащиеся в какао-бобах полифенолы благоприятно воздействуют на сердечно-сосудистую систему. Они способствуют более эффективному кровотоку, уменьшая тем самым нагрузку на сердце. К тому же флавоноиды - отличные антиоксиданты, борющиеся со старением. Но в лечебных целях лучше использовать лишь высококачественные сорта горького шоколада.
Несостоятельными считают сегодня медики обвинения шоколада в якобы присущих ему наркотических свойствах. Ведь кофеина  в одной плитке шоколада содержится всего  30 мг. Для сравнения: в чашке кофе содержится 180 мг кофеина. Теобромина, который в принципе может вызвать зависимость, напоминающую наркотическую, также в шоколаде очень мало. Чтобы она появилась, нужно съедать ежедневно до 500 г шоколада. Что касается обнаруженных в нем каннабиноидов - веществ, напоминающих по действию марихуану, то для достижения сколько-нибудь заметного эффекта необходимо съесть не менее 55 плиток. А это просто нереально.

Любите жизнь и будьте счастливы!

Желаю всем отличного настроения!

                 С уважением, Ваша Тэш.

.............................................................................