(эротический гороскоп)

Мужчины, без обид, т.к. в реальности редко встретишь чистый знак, т.е. когда в момент вашего рождения Восходящий знак тот же в период которого вы родились. Это определяется, когда строится ваш гороскоп, ваша натальная карта рождения, и указывается точное время вашего рождения и многое другое… Вот я, например, родилась под знаком Тельца, но Восходящий знак в момент моего рождения Рак… Именно поэтому многие удивляются, почему характеристики знаков зодиака не соответствуют их личность. Восходящий знак в момент вашего рождения определяет вашу личность.

SexyLove

Внимание! Девушки и женщины! Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!!! (Джин)

Овен:

Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.

Рак:

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой, женой, идет налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку, стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе...хм...даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. Наутро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, а низы не могут"... Гетеросексуал.

Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять, же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.

Рыбы:

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может, женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.

О ЧЁМ ГОВОРЯТ ПОЗЫ В ПОСТЕЛИ?!)))

пара=Ж зависит от М           пара=М пожилой + Ж молода                  пара=ссоре 

А нужен ли тебе такой мужчина?

Сексологи выделяют три типа мужской половой конституции:

- сильный,

- средний,

- слабый.

В последние время с экранов телевидения на нас смотрят обыкновенно мужчины со слабой половой конституцией. Их отличает светлые, густые волосы, высокий рост, длинные ноги и гладкая грудь, с незначительным рельефом мышц. Красавец блондин идеален только лишь для платонической любви.

Мужчины с сильной сексуальностью, как правило, являются брюнетами. Их тела покрыты густыми волосами, а от паховой области к пупку тянется дорожка из волос. Щетина на лице у представителя сильной половой конституции черная и жесткая. Такой МАЧО бреется как минимум два раза в день: утром и вечером. Высокий уровень в крови тестостерона может привести полового гиганта к раннему облысению. МАЧО, как правило, никогда не испытывает трудностей в постели. Когда возлюбленная такого сексуального гиганта обладает могучим темпераментом, то они могут составить вполне гармоничную пару. Но если, же подобному жеребцу попадется дамочка со слабым темпераментом, то и им обоим можно только посочувствовать.

Что же это за парни такие - МАЧО? В переводе с испанского МАЧО означает «самец». В прошлом веке так стали называть мужчин, проявляющих качества, обычно приписываемые особям мужского пола в животном мире: агрессивность, грубость, ярко выраженный мужской тип внешности и сексуальности, физическую силу, напористость, упорство. В современной культуре МАЧО выделяются, прежде всего, своей сексуальной составляющей, инстинктивно притягивающей большинство женщин.

Мужчины средних сексуальных возможностей обычно бывают брюнетами или шатенами. Волосяной покров тела у них менее выражен, чем у МАЧО, но обязательно присутствует в области паха и живота. Также волосаты руки и ноги, грудь. Такие мужчины обычно среднего роста. У них длинный торс, широкие плечи, развитая мускулатура, но коротковатые ноги.

Бандерас лишился невинности в 15 лет Процесс раздевания требует 187 каллорий Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см Россияне тратят на секс 12 минут Пенис кита составляет 170 см Женатики болеют в два раза реже холостяков Каждый второй перелом члена случается во сне Люди вступают в интим 2580 раз Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами Интернет снизил сексактивность мужчин на 40% Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно Качественный презерватив вмещвет около 40 литров воздуха Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций Разовая порция спермы содержит 5 каллорий Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером В 68% случаев подают на развод женщины При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс 75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать Эффективность презерватива - 85% Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера В 9 утра половая активность мужчин максимальна 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: - Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

Чтобы сексуальная жизнь в Год Тигра удалась на славу, надо хотя бы разок попробовать заняться любовью в особой позе. Конечно, получится не у всех, ибо секс в такой позиции требует определенных навыков и пропорций тела. Но в данном случае даже попытка соития в позе Года Тигра – это «зачёт».

Поза носит название «Игра тигров», суть ее такова:

- партнерша стоит на четвереньках, головой к ногам партнера;

- опустившись, она садиться на его член;

- когда орудие любви мужчины введено до отказа, партнер обнимает девушку ногами за спину и берёт ступни в «замок», а руками обнимает партнершу за живот у бёдер;

- партнерша опять становится на четвереньки, партнер как бы висит под нею, а она, раскачиваясь вперёд и назад, качает под собой мужчину, который, в свою очередь, помогает ей, подтягивается на руках и ногах.

*Такая поза будет очень удобна с партнёром, у которого член загнут вниз, я такой член называю «Слоник».

(поза не совсем похожа, но... партнёру ещё нужно ноги скрестить на спине партнёрши и обхватить её руками за животик у бёдер, тогда получится у партнёра необходимое висячее положение, только бедная спинка партнёрши…)

По большому счету, упоение «Игрой тигров» возможно лишь в случае:

- небольшого веса партнера, хорошей физической подготовки партнерши и определенном соответствии их роста;

- или же когда партнёр имеет хорошую физическую подготовку, в таком случае мужчина должен использовать силу своих рук, либо, опираясь на руки, либо руками держаться за что-нибудь не относящееся к женщине, например низкий турник…

(а вот так тигр отдыхает после скрученного в подвесе, как тяжелогруз, секса)

Но… как уже было сказано выше, тут главное «не победа, а участие». У тех, кто хотя бы попробует любить друг дружку посредством «Игры тигров», сексуальное будущее в Год Тигра обещает быть светлым и радостным. К тому же, есть еще достаточно времени для тренировок: Год Тигра наступает ранним утром 14 февраля 2010 года, так что срок для того, чтобы привести себя в форму, не столь ужат.

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

(дневник жизненных историй)

(дневник жизненных историй)

Пришла я как-то на приём к урологу, стал он проводить осмотр… Опа-па… Увидел у меня сначала пирсинг в носу, потом попросил поднять платье, чтобы прощупать мои почки. Опа-па… Второй пирсинг увидел в пупке.

И спрашивает меня: «Пирсинг! Вам, чего-то не хватает в сексуальных отношениях?»

На что я отвечаю: «Скажем так, что я необычная женщина».

Он мне: «А в чём ваша необычность?»

Я, улыбаясь, ему отвечаю: «Мне всегда мало».

Врач: «А в чём это выражается в качестве или количестве?»

Я ему: «В качестве».

Врач мне: «Раздевайтесь и на кресло».

Вот я уже на кресле, врач начал осмотр, с такой довольной улыбкой на лице, значит, прощупывает меня изнутри.

Спрашивает меня: «Здесь что-то чувствуете?» (типа «здесь больно?»)

Я ему: «Не понятно».

Он опять: «А здесь?»

Я: «Нет».

Врач, опять довольно улыбаясь, прощупывая посередине: «А здесь?»

Тут уже я, улыбаясь, ему в ответ: «А тут щекотно».

Врач мне сказал, что всё, я могу вставать. Я встала, а он продолжает со мной разговор: «Вы знаете, у вас там, как цветочек. Вы женщина, которая знает, как удовлетворить мужчину».

Я, как бы, не ожидала такого поворота событий, медленно потянулась за одеждой. Тут врач поворачивается и, видя, что я уже начинаю одеваться, вдруг мне командует: «На кушетку, на четвереньки!»

Я так посмотрела на него, в голове промелькнула мысль: «с каких это пор урологи так осматривают женщин, у меня же нет предстательной железы, ну ладно стану…»

Приняла нужную позицию.

Тут врач мне: «Прогнитесь».

Я прогнулась и говорю ему, находясь в этой замечательной позе: «Так?!»

Врач мне: «Да, так».

Раз... и осмотр начался, врач молчит, я чувствую, меня опять преднамеренно щекочут, я, молча, улыбаюсь. Несколько минут и прощупывание меня врачом закончилось.

Он мне: «Всё вставайте, одевайтесь».

Я встала, одеваюсь и спрашиваю его: «Ну что у меня там всё впорядке?»

Врач мне: «Да, всё впорядке».

Вот так вот мне весело ходить к врачам на приём.

P.S. Кстати, врач оказался в прошлом гинеколог, ныне он уролог, а параллельно ещё и сексопатолог. Я вообще много чего успела узнать о нём за этот приём. Притом, что он мне сам всё рассказывал о себе...