Одна подруга жалуется другой: 

- У меня муж - алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

  Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяный придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. 

  Ну, первая так и сделала.

  На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

 - Шшш-ш-ш-ш... 

  Мужик:  

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

   Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заяц по лесу такой довольный, но без ушей. Его встречает волк и спрашивает, почему тот такой довольный? Заяц ему говорит, что закосил от войны из-за того, что отрезал себе уши и потому ему в карточке написали: "Непригоден". Волк тоже захотел закосить от войны, но как - не знал. И тут заяц говорит: "А давай тебе хвост отрежем, это единственная твоя существенная часть".

   Ну, волк согласился, и ему тоже в карточке написали: "Непригоден к службе". Идут они такие довольные, что закосили от службы на войне, и встречают Медведя. Тот спрашивает, почему те такие довольные. Ну, они ему рассказали, как закосили от службы. Медведь тоже захотел.

   "Но как это сделать?" - спросил он у них. Заяц ему говорит: "Ну, уши у тебя короткие и хвост тоже, так что придется твое мужское достоинство отрезать". Медведь очень переживал, думая, зачем ему продолжать жизнь без главного органа, но решился, т.к. на войне его точно убили бы, а жить ему хотелось!!! Ну, он так и поступил. Пошел он на призывной участок на обследование.

    Волк и Заяц ждали его, ждали, а через 2 часа не выцдержали, пошли узнать, как он там.

    Заходят в здание, потом в осмотркабинет и видят картину: повесившийся медведь держит в руке карточку, на которой написано: - Непригоден из-за плоскостопия!

  

          

Створив Бог землю, а диявол йому "на зло" створив океан. Створив Бог сонце, а диявол йому "на зло" створив темряву. Створив Бог юриста, а диявол подумав трохи і створив ще одного юриста.

 

Вот чем иногда заканчивается первая встреча при переходе из вирта в реал

 

Колишні однокласники - юристи розмовляють про страту.

 Перший (адвокат з колишніх прокурорів): "Ми не можемо ризикувати, залишаючи життя людині, яка вбила і може вбити ще когось".

 Другий (юрисконсульт банку): "Ми не можемо ризикувати, розстрілюючи людину, яка може виправитися".

 Третій (суддя), замислившись: "Та нічим же ми з вами й не ризикуємо".

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись!
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю!".
- Но я сказал "люблю!" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю.."
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю!" Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя заe*ала!
- *лядь.
- Зае*ала да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи "люблю.."
- Люблю!
- Ну конечно! Любишь! После 10 минут уговоров.
- ? ?

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал "угу"
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между ?люблюЋ и ?угуЋ?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе ?я тебя угуЋ
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
- Так. Все. Не выводи меня?
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что?
- Я сказал "угу.."
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда?
- Я такая глупая?
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя
- Пойдем спать?
- Давно пора!!
- Прости, что я на тебя наорала...
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать?
- Обними меня....
- ))
- Ты меня любишь?

 

Два юристи заходять в кафе, замовляють напої і дістають бутерброди.

- Даруйте, - каже бармен, - але у нас не можна зі своєю їжею.

.
Юристи перезираються, знизують плечима і міняються своїми бутербродами...

 

   

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я заробатываю деньги - я капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает у нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?

- Нет, что-то плохо понятно.

- Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырським сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывается. Глянул в глазок - а там папа со служанкою сексом занимаются. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!  

- Мама,раскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

- Не знав, що твоя дружина вміє так здорово танцювати!
- Та вона зовсім не вміє танцювати. Просто офіціант упустив їй за шиворіт відерце з льодом.