Одна подруга жалуется другой: - У меня муж - алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяный придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш...

Читати далі...

Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заяц по лесу такой довольный, но без ушей. Его встречает волк и спрашивает, почему тот такой довольный? Заяц ему говорит, что закосил от войны из-за того, что отрезал себе уши и потому ему в карточке написали: "Непригоден". Волк тоже захотел закосить от войны, но как - не знал. И тут заяц говорит: "А давай тебе хвост отрежем, это единственная твоя существенная часть". Ну, волк согласился, и ему тоже в...

Читати далі...

Створив Бог землю, а диявол йому "на зло" створив океан. Створив Бог сонце, а диявол йому "на зло" створив темряву. Створив Бог юриста, а диявол подумав трохи і створив ще одного юриста.

Вот чем иногда заканчивается первая встреча при переходе из вирта в реал

Колишні однокласники - юристи розмовляють про страту. Перший (адвокат з колишніх прокурорів): "Ми не можемо ризикувати, залишаючи життя людині, яка вбила і може вбити ще когось". Другий (юрисконсульт банку): "Ми не можемо ризикувати, розстрілюючи людину, яка може виправитися". Третій (суддя), замислившись: "Та нічим же ми з вами й не ризикуємо".

- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - отъебись! - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал "люблю!". - Но я сказал "люблю!" даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать "люблю.." - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что ...

Читати далі...

Два юристи заходять в кафе, замовляють напої і дістають бутерброди. - Даруйте, - каже бармен, - але у нас не можна зі своєю їжею. . Юристи перезираються, знизують плечима і міняються своїми бутербродами...

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я заробатываю деньги - я капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает у нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от ...

Читати далі...

- Мама,раскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

- Не знав, що твоя дружина вміє так здорово танцювати! - Та вона зовсім не вміє танцювати. Просто офіціант упустив їй за шиворіт відерце з льодом.