Объявление: Отдам котенка в                                                                            хорошие, добрые, заботливые руки.                                                                    Или утоплю. 

     Моя мама подобрала котенка. Пожалела бедняжку. Потому что холодно и голодно. Но дело в том, что штатное место кота в нашем доме уже занято. И законный хозяин нервничает и ревнует. Шипит на маленького. А ведь дальше будет хуже. Два самца на одной территории не уживутся. Так что - забирайте красавчика! 

      Кроме того, что он мальчик, могу сказать, что ему около месяца. Окрас "кофе с молоком", причем, молока больше. Обещает быть пушистым. Про характер пока ничего сказать не могу. Он спит, ест и гасает по квартире. 

      Забирайте, люди добрые, пока мама не успела его разбаловать! Баловать будете сами, на свой вкус. 

       Заинтересованные пишите в личку. Буду благодарна за рассылку. 

      Начало тут. 

      Жизнь временами скучна, господа. И зачастую, довольно предсказуема. Тут Фея предложила чисто поржать, и я её поддерживаю. Сама иной раз удивляюсь причудливым извивам тех путей, по которым бродят мои мысли. Психологи не помогают. Я их не люблю вообще-то. В глаза напустят многозначительности, в слова - туману, а вот чем у меня отличается папака "Сама себе" от папки "Моё" объяснить не в состоянии. Шарлатаны. Ну и что, что я сама этого объяснить не могу?! Кто из нас психолог, я или они? 

      Это еще что! Вот вы не видели, как затейливо названы папки на моём компе! Например, "Книги натыряла" - с этим всё понятно, это библиотека. "Влад и около" - фотки друга и кое-что из его увлечений, всякий хлам: фотки его доспехов и ристалищных травм (чужих, слава Богу, не его!), его любимые комиксы, картинки из серии "мечта некроманта", фотки его подружек и соседских котов. Всё это добро было прислано по Скайпу, как иллюстрации его жизни. "Контактное": ну, с этим всё понятно! Тут прикольные картинки, которые я надергала из ВК, чисто поржать. "Девки ню" - коллекция высокохудожественных фото в стиле НЮ, шо непонятно?  "Моя писанина" и "Писанина всякая", "Почитать" (кстати, надо бы посмотреть, шо я там хотела почитать, а то уже забыла). Так же заслуживает внимание специалиста название папок в закладках Оперы.  Там, всё более менее ясно: "АН" (не скажу шо это), "Всякая хрень". Далее идет конкретика: "Вязание", "Гадания", "Гороскопы", "Картинки", "Книги", "Кулинария", "Музыка", "Люди" и т.п. Этот список как бы намекает на разнообразие моих интересов, высокую духовность, социальную адаптированность и, не побоюсь это слова, нормальность. Даже с намеком на банальность. Завершает список "Хрень всякая, типа психология". 

      Вот какие вопросы надо бы взять на вооружение многоуважаемым выпускникам МАУПа и Академии им. Альфреда Нобеля, освоившим курс "Психология" или что там им под видом психологии читают? Выпускники эти, трудясь менеджерами по кадрам в различных фирмах, совершенно напрасно поедают хозяйский хлеб. И вопросы у них одинаковые, и тесты уже надоели своим однообразием. А вот задали бы вопрос, хитро щуря глаз: "А шо у тебя, дорогая, подразумевает название папочки? Шо ты там прячешь?" Глядишь, и составили бы полный и точный портрет личности. 

Он что-то живо обсуждал со своим другом, и взгляд его блуждал в районе рук собеседника. Потом он поднял голову и посмотрел в мою сторону. Нас разделяло метров тридцать зеленого паркового газона и реденькая толпа. Я болтала с подружкой и достала сигарету из пачки. Он закончил фразу и сделал шаг в мою сторону. В этот момент я сунула сигарету в рот. Думаю, я сделала это красиво. Изящно. Думаю даже, что солнечный луч красиво отбликовал от камня в моём кольце. Он улыбнулся и направился ко мне. Я свободная женщина, я могу курить когда и где захочу, подумала я и торопливо убрала сигарету изо рта, и вообще обратно в пачку, а пачку в карман. Я сделала это с гордым и независимым видом. Надеюсь, незаметно и совершенно не суетливо, да! Я даже в этом уверена! Голос подруги в это время существовал на границе восприятия реальности, и кажется, даже отдельно от неё. Отдельно от реальности и от самой подруги. Потому что он подходил всё ближе и ближе, а улыбка его становилась всё теплей… и… да ничем она не становилась на самом деле, просто он шел, просто он мне улыбался и это ВСЁ! Потому что он шел ко мне.  Я повернулась к подруге правым ухом (им я слышу хуже), а к нему грудью, улыбкой и вообще всем телом и душой. Еще раз напомнила себе, что я гордая и независимая жеенщина и… (ну, вы уже в курсе) …и он мне никогда ничего не запрещает… и даже как-то сказал после секса: "Ты кури, если хочешь", а мне почему-то не хотелось... и что через семь… шесть…пять шагов он будет рядом со мной… и обнимет.

Просто он не курит. И почему-то любит меня. 

      Кофе – напиток горячий. Не каждый сможет выпить его сразу. 

      Он приходит ко мне, и я варю ему кофе. Я стою над туркой, а он сзади стоит надо мной. Он берет меня за бедра. Проводит руками снизу вверх. Медленно. Медленно, жарко, нетерпеливо. Я начинаю томиться и закипать. Я ощущаю его ладони, их скольжение по моему телу. Он проникает под одежду и в сознание. Его руки, как огонь. Пальцы – как язычки пламени. Они трепещут и воспламеняют. Проникают внутрь меня и…

    …Я смотрю, как в турке нагревается и закипает кофе. Поверхность густеет, начинает «дышать», возбуждаться пеной. Главное, уловить момент, когда убрать огонь, чтоб кипящая жидкость не перелилась через край, чтоб осела и успокоилась, чтоб сохранила в себе аромат и крепость. 

      ...Огонь, жар, страсть, вскипание, пена! Убавить накал, иначе... Нет! - еще, еще, еще!.. 

      Наверное, любимый - это не совсем тот мужчина, которого хочешь. 

      Хочешь до помутнения разума. До состояния глухоты, когда родственнники или друзья в третий (в четвёртый/в пятый - благим матом) раз громко зовут по имени, чтоб привлечь твоё внимание. А ты в это время прислушиваешься к себе, к своим воспоминаниям о Нём. Когда крышечкой от заварочного чайника пытаешься закрыть сахарницу и только на пятой попытке понимаешь, почему же оно "не соответсвует диаметру". Когда хочешь его так, что с ненавистью смотришь на работу, и с надежной - на часы. Потому что люди и время отделяют его от тебя. От того момента, когда переступаешь порог, - и падает всё! Сумка из рук, сердце неизвестно куда, да и одежда очень быстро падает на пол. Когда хочешь его так, что невыносимы чужие рассказы о любви или семейной жизни, потому что у них - не то!  Не то!!! И слушать их вообще противно, потому что... я ЕГО хочу!!! Когда хочешь его так, что немеешь. Вот просто смотришь на него, и не знаешь, что сказать. Потому что слов слишком много, и они толкаются в горле, каждое стремится первым выйти наружу, и от этого горло перехватывает, и даже дышать становится трудно. А уж сказать что-то толковое ни сил, ни дыхания не хватает. Поэтому осторожно говоришь что-то простое: "Привет... будешь чай пить?.." Когда хочешь его до состояния частичного паралича. Когда рука очень медленно, рывками, с трудом поднимается, чтобы коснуться его груди. Там, где сердце. Там, где такая нежная и упругая кожа. А потом - вниз. По животу. Так тянет туда руку, что она дрожит, и пальцы нежно выстукивают стаккато. И хочется обнять и объять его всего и сразу, руками и ногами, и всей кожей. И не хватает тех рук, и кожи, и тела, и сердца всего не хватает! 

      И всё-таки, мне кажется, любимый - это не тот, которого хочешь. А тот, за которого молишься. 

      Молишься тайно. Тайно от него и от всех. Даже если случайно забредешь в церковь. Или пойдешь туда на праздник. Или целенаправленно. И вот когда стоишь в платочке, без макияжа, с голым лицом и сердцем голым. Смиренно-мятежная в своих мыслях и эмоциях. А плотские страсти здесь неуместны и мелки. И стоишь перед иконой, и все умные слова вдруг исчезают из памяти, и очень хочется плакать. Из-за несовершенства своих чувств, стремлений, и из-за невозможности высказать словами то, что творится в душе. А в голове только вертится дурацкое: "Здравия ему прошу... и пусть ему будет хорошо...". И когда на бумажечке пишешь его имя в родительном падеже, и надеешься, что когда его имя произнесет батюшка... Вот тогда!.. И будет ему счастье! И стоишь молишься, чтоб все Ангелы, сколько бы их ни было на Небе и на Земле, обняли его крыльями, и сохранили от бед... А еще бы этим крыльям добавить моей любви... 

      ...Чем больше живу на свете, тем меньше понимаю, что есть любовь. 

    Это касается киевлян. И помощь нужне не столько мне, сколько моей сестре.     Ну, вы меня знаете. Многие знают виртуально. Некоторые (особо беспечные, излишне любопытные, или те, кто спрятаться не успел) знают меня в реале. Так вот. Моя сестра на меня не похожа. Правда-правда! Она не курит, не пьет. Воспитанная, образованная, ну и еще куча всяких достоинств. Не буду перечислять, а то опять начну сомневаться в своей хорошести.  И надо для помощи всего ничего: приютите на ночь. Пожалуйста! В ночь с 25 на 26 июля. Со среды на четверг. С поезда на самолет. 

    А еще она хочет прогуляться по городу. Она может сделать это и самостоятельно, но говорит, что в компании это будет интересней. И я с ней согласна. А еще она меня спрашивает, остались ли еще художники со своими картинами на Андреевском? А я не знаю. Так что если кто не сможет приютить на ночь, но может подарить своё время и внимание, тоже пишите. Мы будем рады любому вашему предложению. 

Хорошо, что приехал.

Хорошо, что на свете есть такой ты: добрый и тёплый. Влетел попуткой в мой дом и свежим ветром взъерошил мысли. Как удачно получилось, что сейчас у меня есть время и место. 

Мы ходили в кино, а потом искали, где бы посидеть в кафе на летней площадке. Не нашли и решили вопрос традиционно, в пользу домашних посиделок. Ну с кем бы еще я так вкусно провела время?! Иной раз кажется, что в мире слишком мало места осталось для книг, фильмов, для мыслей и бесед. Мы убедились, что это не так. Помнишь, утром: « - Да-а-а, допиться до китайских философов!.. - Неправда! Мы не напились!» Хотя китайские философы имели место быть. «Десять лет я искал дорогу домой…». 

Так приятно было со смехом перебивать друг друга словами «А помнишь?..» и «Когда же это было?» Вспоминать смешное. И даже если вспомнилось несмешное, всё равно, посмеяться над этим. Листать фотки и слушать твои байки. Приятно было узнать, что тебе тоже нравится классическая музыка. Удивительно. Ты один из немногих мужчин, которой находит ей красивой, а не скучной. 

Приятно было слышать твоё «Это трэш!» в ответ на мои рассказы о полубредовых и нелепых событиях моей жизни. 

Приятно было для тебя готовить. Я почти забыла, что это такое: кормить мужчину. Чертовски приятно, когда литры кофе, а последняя сигарета из пачки на двоих - особенно вкусная. 

Как-то так само собой получилось, что я ударялась в воспоминания. Давние события, которые тебя даже не касаются, ты к ним непричастен. Наверное, так было надо. Когда ты уехал, я поняла, что словами я вымывала из себя эти крохотные песчинки. Казалось бы, они уже не беспокоят, я так привыкла к ним, что почти не замечала, как они царапают душу при неловком движении памяти. Их смыло потоком слов, и как-то легче стало дышать. Спасибо тебе и за это. 

Ты не учил меня жить, не давал советов. Ты просто слушал так, что я могла лучше понять себя. И других. 

Ты уехал, а эмоции остались. После наших бесед мои смутные, неопределенные образы и чувства как-то рафинировались, кристаллизовались. Они стали как соль, как сахар. Теперь их можно добавлять в блюда, которые преподнесет мне жизнь. Соль, чтоб не было пресно. И сахар, чтоб кофе не так горчил.

                                                                                                    Вдохновило.

Спасибо за то, что ты никогда меня не полюбишь. За то, что я не  накручу себе на палец прядь твоих волос возле виска, похожую на пружинку. За то, что губы твои не будут притягивать мой взгляд и глаза мои не вспыхнут зелеными самоцветами в бесстыжей истоме. Спасибо, что не будешь рассказывать мне долго и интересно про средневековую Испанию, потому что в какой-то момент я оглохну, и не буду слышать твои слова, а только любоваться и любоваться тобой. А в моей шальной голове не будет пьяно шататься мысль о том, как я тебя хочу. И за то спасибо, что не буду обводить по контуру твою татуировку, замирая и умирая от нежности, и не будут трепетать мои пальцы. Спасибо за то, что спазмом не сдавит мне горло, и я не стану хрипловато смеяться, чтоб спрятать свою неловкость.

Спасибо за то, что я не стану изливать тебе душу, стремясь приблизить тебя к себе.                

Спасибо за то, что не задам тебе вопросы, а ты на них не ответишь.

     Я люблю гостей. Гости - это клёво. Это весело. Во всяком случае, для меня. 

     Тошку я (считает на пальцах) аж три месяца ждала! И дождалась!.. 

Триумфальный въезд Тошки в город-герой Днепропетровск. 

     Бессонная ночь. Нервное протирание стаканов для виски и височной части головы. Последний инструктаж кота, чтоб вёл себя как человек, а не сволочная скотина. Сочинение приветственной речи (которая, естесственно, была благополучно забыта по дороге на вокзал). Ну, мы готовы! 

     Программа была очень культурная. Чесна-чесна! Я показывала достопримечательности города, Тошка их фоткала. Я фоткала Тошку, Тошка фоткала меня.  

     Благодаря ей, я прошлась по любимым местам, узнала, что изменилось в городе со времени моих последних прогулок. 

     Если вы думаете, что мы везде и всегда вели себя как серьёзные люди, то вы ошибаетесь. Мы веселились вовсю. Время пролетало незаметно, и только по острому чувству голода был заметен его бег. 

     Собственно, Тошка приезжала не просто так. у нас была цель: фотосесс. И не просто так себе фотосесс, а с идеей, кон-цеп-ту-аль-ный такой! Понимаете? Мы фоткались в сари. А что тут такого? У меня есть сари! И не одно! Так что мы дома тренировались его наматывать и двигаться в нём. 

   В день "Ч" мы сделали макияж а ля Зита и Гита, одели нужные цацки, собрали сменную одёжку, замотались  красиво задрапировались в сари и храбро вышли на улицу. Не могу сказать, что дав возможность созерцать нас, таких невероятно красивых, мы повергли в состояние ступора всех моих соседей, но на некоторых впечатление произвели. Неизгладимое. На людном месте, возле входа в "Сильпо", нас ждала машина. Не сама, конечно, за рулем был очень, ОЧЕНЬ хороший человек, без которого наша фотосессия была бы не такой веселой. И нам было бы затруднительно (и холодно!) добраться до места съемки и обратно. Так что выражаю ему искреннюю благодарность. 

     В общем, в безлюдном месте на берегу Днепра мы и осуществили нашу задумку. Это было круто. Куча... да что там куча! - ГОРА положительных эмоций. И, несмотря на начало апреля, и слабую плюсовую температуру воздуха, мы сделали это!!! Йу-ху!!! 

     Получилось красиво. 

     Спасибо Тошику, что приехала. Спасибо Виталику, что привез и терпеливо ждал нас. 

     Тошка, я жду тебя еще! Мы ведь что-нибудь обязательно еще замутим! Веселое и красивое! Даже не сомневайся! 

     P.S. Кстати... Тошка не замужем. Намёк понят?