Чехов "Чайка" (отрывок)

(Нина - молодая девушка, мечтающая стать актрисой. Тригорин - известный, популярный писатель)

Нина: - Ваша жизнь прекрасна!  

Тригорин: - Что же в ней особенно хорошего? (Смотрит на часы.) Я должен сейчас идти и писать. Извините, мне некогда... (Смеется.) Вы, как говорится, наступили на мою самую любимую мозоль, и вот я начинаю волноваться и немного сердиться. Впрочем, давайте говорить. Будем говорить о моей прекрасной, светлой жизни... Ну-с, с чего начнем? (Подумав немного.) Бывают насильственные представления, когда человек день и ночь думает, например, все о луне, и у меня есть своя такая луна. День и ночь одолевает меня одна неотвязная мысль: я должен писать, я должен писать, я должен... Едва кончил повесть, как уже почему-то должен писать другую, потом третью, после третьей четвертую... Пишу непрерывно, как на перекладных, и иначе не могу. Что же тут прекрасного и светлого, я вас спрашиваю? О, что за дикая жизнь! Вот я с вами, я волнуюсь, а между тем каждое мгновение помню, что меня ждет неоконченная повесть. Вижу вот облако, похожее на рояль. Думаю: надо будет упомянуть где-нибудь в рассказе, что плыло облако, похожее на рояль. Пахнет гелиотропом. Скорее мотаю на ус: приторный запах, вдовий цвет, упомянуть при описании летнего вечера. Ловлю себя и вас на каждой фразе, на каждом слове и спешу скорее запереть все эти фразы и слова в свою литературную кладовую: авось пригодится! Когда кончаю работу, бегу в театр или удить рыбу; тут бы и отдохнуть, забыться, ан - нет, в голове уже ворочается тяжелое чугунное ядро - новый сюжет, и уже тянет к столу, и надо спешить опять писать и писать. И так всегда, всегда, и нет мне покоя от самого себя, и я чувствую, что съедаю собственную жизнь, что для меда, который я отдаю кому-то в пространство, я обираю пыль с лучших своих цветов, рву самые цветы и топчу их корни. Разве я не сумасшедний? Разве мои близкие и знакомые держат себя со мною, как со здоровым? "Что пописываете? Чем нас подарите?" Одно и то же, одно и то же, и мне кажется, что это внимание знакомых, похвалы, восхищение, - все это обман, меня обманывают, как больного, и я иногда боюсь, что вот-вот подкрадутся ко мне сзади, схватят и повезут, как Поприщина, в сумасшедший дом. А в те годы, в молодые, лучшие годы, когда я начинал, мое писательство было одним сплошным мучением. Маленький писатель, особенно когда ему не везет, кажется себе неуклюжим, неловким, лишним, нервы у него напряжены, издерганы; неудержимо бродит он около людей, причастных к литературе и к искусству, непризнанный, никем не замечаемый, боясь прямо и смело глядеть в глаза, точно страстный игрок, у которого нет денег. Я не видел своего читателя, но почему-то в моем воображении он представлялся мне недружелюбным, недоверчивым. Я боялся публики, она была страшна мне, и когда мне приходилось ставить свою новую пьесу, то мне казалось всякий раз, что брюнеты враждебно настроены, а блондины холодно равнодушны. О, как это ужасно! Какое это было мучение!  

Нина: - Позвольте, но разве вдохновение и самый процесс творчества не дают вам высоких, счастливых минут?  

Тригорин:  - Да. Когда пишу, приятно. И корректуру читать приятно. Но... едва вышло из печати, как я не выношу, и вижу уже, что оно не то, ошибка, что его не следовало бы писать вовсе, и мне досадно, на душе дрянно... (Смеясь.) А публика читает: "Да, мило, талантливо... Мило, но далеко до Толстого", или: "Прекрасная вещь, но "Отцы и дети" Тургенева лучше". И так до гробовой доски все будет только мило и талантливо, мило и талантливо - больше ничего, а как умру, знакомые, проходя мимо могилы, будут говорить; "Здесь лежит Тригорин. Хороший был писатель, но он писал хуже Тургенева".

Любовная зависимость Часть 3

  Что же удерживает человека, попавшего в сети любовной зависимости? Казалось бы, ему больно, он страдает… Разве не должен он бежать от подобных отношений без оглядки?! Вроде бы должен. А почему же вместо того чтобы уйти из разрушительной, болезненной связи, он, наоборот, всеми силами стремиться удержаться в своей любви-зависимости?

 Итак, важный момент! Самое трудное в выздоровлении - понимание того, что человек сам хочет удержаться в любовной зависимости. Это его и только его выбор. Поняв и приняв это, можно двигаться дальше. Выздоравливать, восстанавливаться, жить.

Очевидно, что стремится зависимый влюбленный удержаться не в отрицательных, мучительных чувствах. Нет. Он стремится обеспечить себе постоянное состояние взаимной любви, счастья и благополучия. А эмоциональные качели – это лишь «танец суеверного голубя», следствие обстоятельств и ошибки сознания.

Человек, в состоянии любовной зависимости уверен, что весь смысл его жизни сошелся в объекте его болезненной страсти.

Он «знает», что т а к не полюбит больше никогда. Что других таких не бывает. 

И у него есть надежда. Надежда, что если он что-то сделает, то непременно получит свое эксклюзивное счастье.

Нравится нам это или нет, но причиной подобному стремлению удержаться в зависимом состоянии служит совершенно не романтический механизм работы психики. Данный механизм оправдан биологически. Действительно, если другого корма нет, а этот дается лишь за определенные действия (по крайней мере, такой вывод делается), надо прыгать (страдать, исполнять «суеверный танец» и т.д.). Это способ выжить.

Но в случае с людьми, попавшими в сети любовной зависимости, этот механизм становится причиной разрушения их жизни. В основе их поведения лежит ошибка. На самом деле, другой человек – их избранник - не является  единственным смыслом их жизни. Он не обладает эксклюзивными ресурсами, нужными для выживания и так далее.

В мире достаточно тех, кто мог бы стать более подходящим партнером. Тех с кем еще будет взаимная любовь. Но для этого нужно, как минимум, выбраться из ловушки. Перестать делать па из танца суеверного голубя Скиннера.

Так чем же столь отчаянно привлекательно состояние подчиненной, зависимой любви-страдания? 

Можно выделить пять основных компонентов, которые выступают в роли «корма» (или обостряют, увеличивают его ценность) для попавшего в любовную зависимость человека.

1. Доминанта как биологический механизм

В 20-х годах прошлого столетия российский физиолог Ухтомский Алексей Алексеевич описал такое явление как доминанта. Это устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга, при котором возбуждения, приходящие в центр, служат усилению возбуждения в очаге, тогда как в остальной части нервной системы наблюдаются явления торможения.  

Принцип доминанты лежит в основе любой целенаправленной деятельности. Таких очагов возбуждения может быть несколько, они могут иметь разный уровень возбуждения, вплоть до навязчивого состояния.

При образовании доминантного очага срабатывает следующая особенность: вновь возникающее возбуждение (в ответ на какой-либо раздражитель) усиливает работу текущей доминанты.

Для человека в любовной зависимости это проявляется следующим образом:

- любой разговор о предмете страсти усиливает зависимость, доминанта подпитывается

- есть сто тысяч объективных трудностей, но они лишь увеличивают стремление добиться, получить требуемое

Любимый человек состоит в браке – значит ему там плохо, разведем. Ему там хорошо? Значит, будем любить так. Десятки лет в ожидании? Ну, и что. Главное, любовь! 

Любимая женщина бросила перед тобой пятерых, сразу, как только они переставали быть ей полезны? Неважно. Со мной такого не случится! И вообще, я хочу ее! 

Вы познакомились через интернет, знаете друг друга две недели, живете в разных городах…- настоящая любовь преодолеет любые преграды! 

- любые действия, в том числе и негативные, от предмета зависимости, также приводят к усилению зависимости

Без объяснений не пришел на свидание – стремительно нарастает значимость следующего свидания и т.д.

Переключить действие доминанты может либо более сильный очаг возбуждения (как правило, это может быть реакция на известие о болезни близкого человека, либо, наоборот, на информацию о существенном повышении по службе. Что-то более жизненно важное и более энергетически значимое.)

 Либо активный, насыщенный событиями образ жизни, постепенно забирающий на себя энергию возбуждения из области любовной зависимости.

 Кстати, многие люди отмечают, что встречаясь через несколько лет или месяцев с тем человеком, что когда-то одной своей улыбкой мог вызвать счастье, они ничего «такого» не чувствуют. Спокойствие, иногда разочарование или удивление – типа, ну надо же… он же обычный…

 Наступает обратная реакция, торможение.

 2. Яркие сильные эмоции, практически, измененное состояние сознания

 И снова физиология… Увы и ах, Природе  было очень-очень надо сделать погоню за объектом страсти привлекательной! 

 3. Состояние безответственности, детскости, доверия и принадлежности

Так жить – легко

 Структуры мозга, обеспечивающие функцию контроля, перепроверки адекватности поведения практически выключаются.

Нет необходимости планировать будущее, нести ответственность за свои действия. Все это становится совершенно неважным.

Маленькая обезьянка внутри влюбленно-зависимого человека абсолютно счастлива в присутствии его «суженого» или абсолютно бездумно несчастна в его отсутствии.

Речь не идет о выборе, о том, что человек сам принял решение и может его изменить. Нет. Собственно говоря, речь идет о «потере себя в другом», «слиянии двух половинок», «растворении в любимом».

Человек как субъект, как независимая личность, осознанно и ответственно принимающая решения и последовательно их реализующая отвергается практически полностью.

В каком-то смысле любовная зависимость – это передача всех ресурсов Взрослой части личности Детскому и Родительскому блокам. Отыгрывание детско-родительских сценариев, а значит, автоматические действия. А автоматические действия – это то, что легко и хорошо энергетически обеспечено. И думать при этом  не надо.

 4. Всегда есть получаемые ресурсы почти даром (или возможность отдать свое) , т.е. качественное насыщение актуальных потребностей

 Любить и быть любимым, желать, получать и отдавать признание, понимание… все это  в один миг становится доступным, достижимым. И, что важно, практически даром, в виде Чуда.

Не в результате прозаического труда, ежедневной бережной заботы, действий, нет. А вот так сразу, даром, на халяву. Много-много эмоций, энергии, иногда, подарков, информации, возможностей. Тут уж кому что нужнее, то и ценится. 

То что сыр – заметно, то что он бесплатный – привлекательно, а мышеловка …. Главное, что сыра очень хочется, и он вот он, казалось бы еще маленькое усилие и …удастся его заполучить! А про мышеловку мы еще в п.1 все поняли. Или в п.3 ее проигнорируем. 

5. Собственное ресурсное состояние. Пусть тратиться энергия не туда, но она есть!

Когда человек влюблен, у него так же пробуждается жизненная сила. Отличие в том, что в любви эта энергия тратится на созидание. В любовной зависимости – на поддержание этой зависимости, эмоции испытываются ради эмоций, чувства ради чувства. 

Итак, мы увидели, что у человека в любовной зависимости есть более чем привлекательный «корм». Ему действительно есть к чему стремиться!
 

А что ожидает человека на выходе из зависимости? Что ему могут предложить «злые» психологи и «неправильные» друзья и родственники?
Смотрим часть 4 ... (скоро будет)

Любовная зависимость. Часть 2

В первой части мы рассмотрели механизм формирования и закрепления зависимого поведения.

 - Актуальная потребность,

- субъективное отсутствие достаточных и достойных источников ее удовлетворения, 

- случайное подкрепление,

- ошибка сознания в возможности контроля случайных событий

приводят к состоянию любовной аддикции (зависимости) как в эксперименте Скиннера с «суеверными» голубями.

 Проще говоря,

 - если вам очень хочется любить и получать любовь в ответ. Например, у вас давно (а может быть и никогда) не было удачных взаимных отношений.

- вам кажется, что все достойные кандидаты заняты или вы не знаете как подступиться к интересному вам человеку и т.д.

- и в этот момент кто-то привлекательный на ваш взгляд случайно (в рамках дружелюбия) проявит внимание. А потом еще и еще раз, вовсе не ставя целью отношения с вами. Или начнет флиртовать!

- срабатывает ловушка сознания. Человек попадает в сети эмоциональных качелей. Есть внимание, контакт - наступает счастье, радость, эйфория. Нет внимание – начинается страдание, переживание. Бег мыслей по кругу «почему же он не звонит» или «что я сделал не так», «любит – не любит»… 

 Начало любовной зависимости от начала красивого романа или длительных отношений отличается довольно просто. Отношения строятся как танец, шагу одного тут же отвечает движение другого. При зависимости «пляшет» в основном один партнер, другой участвует лишь изредка.

 При зависимости степень, накал эмоциональных переживаний существенно превышает уровень, соответствующий реальным событиям.

 Гораздо сложнее и болезненнее происходит выздоровление в случае если в роли любимого (любимой) выступает манипулятор. Насколько осознанно он действует, для жертвы значения не имеет. 

 Мы разберем пример сознательной манипуляции.

 Одно из изобретений современного человечества – пикап, от английского разговорного pick up – познакомиться - в узком смысле знакомство с целью соблазнения.

 В данном подходе есть различные направления отличающиеся степенью потребительского отношения к женщине (или к мужчине, если пикап практикует «стервочка»).

 Довольно эффективные методы, просто и доступно объясняющие людям как нужно себя вести и что делать, чтобы получить желаемое.

 К сожалению «дичью» для охотников-соблазнителей являются живые люди.  

 Второй печальный момент – это то, что жертвой подобных игрищ, как правило, становится либо очень молодой и неопытный человек. Либо человек, склонный к зависимости.  

 После того как объект перестает быть интересен манипулятору, остается человек с подорванным доверием к людям, с расшатанной психикой и изматывающими страданиями с одной стороны. И личность, двигающаяся в сторону уплощения и деградации, с другой. 

 В основе всего этого лежит неравноценный обмен: манипулятор своим поведением провоцирует жалость, любовь, заботу, страх и иные настоящие чувства. Взамен на общение с ним жертва сама с радостью и желанием отдает деньги, время, силы, здоровье, заботу. Ожидая и веря, что взамен получит тоже самое. Нужно лишь чуть-чуть потерпеть, подождать, измениться, приложить усилия … В точности как голубь из опыта Скиннера.

 Разница в том, что у голубя не было выбора, а человек может разорвать деструктивную, мучительную любовную зависимость и обеспечить себе нормальные, настоящие доверительные отношения. 

 Что же заставляет столь многих людей биться в сетях любовной зависимости? Что привлекают в мучительном переживании? Какие особенности в структуре личности способствуют возникновению любовной зависимости?

 Ответы на эти вопросы мы рассмотрим в третьей части.

 Упражнение-тест.

 Если более чем на три вопроса вы ответили да – есть повод задуматься о природе ваших отношений. Возможно, вы угодили в ловушку любовной зависимости.

 1. В его (ее) присутствии вы испытываете эйфорию, радость, счастье, прилив сил. В его (ее) отсутствии вы испытываете мучительную тоску, голод по присутствию любимого (ой).

 Да\нет

 2. Вы не уверены в своем партнере. Он может пообещать что-то сделать (позвонить, прийти на встречу и пр.) и в любой момент отменить это событие, чаще всего молча отсутствуя. 

 Да\нет

 3. Как правило, инициатива в общении исходит от вас. На некоторые ваши предложения вы получаете согласие.

 Да\нет

 4. Даже мысль об откровенном спокойном разговоре о ваших отношениях вызывает у вас панику, страх, мучительные сомнения. В то же время вам страшно хочется узнать «что он\она думает, чувствует по отношению к вам».

 Да\нет

 5. Вы сомневаетесь, что могли бы доверить вашему возлюбленному (ой) трехлетнего ребенка на три дня. Вы опасаетесь, что что-то могло бы помешать правильному и ответственному уходу за ребенком.

 Да\нет

 6. Ваши отношения выгодны преимущественно для вашего партнера. (Например, он\она ваш подчиненный, вы являетесь спонсором, вы решаете его проблемы, вы служите «жилеткой» и т.д.) и при этом боитесь, что он откажется от отношений.

 Да\нет

 7. Вы уверены, что если он (она) вас покинет, вы «этого не переживете».

Да\нет

 8. Вы думаете, что недостойны вашего партнера. Недостаточно красивы, умны, богаты и пр. 

 Да\нет

 9. Вы часто испытываете ревность, зачастую сильную и мучительную.

 Да\нет

 10. Вы думаете о любимом человеке почти непрерывно. Очень часто. Можно сказать, что эти мысли носят навязчивый характер (сами приходят в голову и вы не можете от них избавиться самостоятельно).

 Да\нет

 11. Вы принимаете только часть личности вашего избранника, остальное домысливаете. Оправдываете то, что не потерпели бы у любого другого человека. 

 Да\нет

 12. Ваши отношения выгодны для вас. (Например, он\она ваш начальник, является единственным источником дохода, решает ваши проблемы и т.д.) и при этом вы боитесь, что он откажется от отношений.

 Да\нет

Любовная зависимость

Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – мучительная болезнь любимого человека. Любовь может привести к горю – только если любимый человек умер. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, целительной силы для души и тела человека.

Как же так получается, что это светлое жизнеутверждающее чувство приводит к жизненным драмам и трагедиям?

Пожалуй, часть ответственности лежит как раз на гениальных произведениях поэтов и писателей, воспевавших любовь как страдание, как надрывный подвиг, как растворение любящего в любимом. Сформировано убеждение, что любовь без мучений, и не любовь вовсе. А уж мысль о том, что можно поставить рядом слова спокойная уверенность, уважение и любовь, идет в разрез с традиционным представлением о любви.

Психологи, твердящие в один голос, что то, что приносит страдание, боль, страхи и сомнения, метания от эйфории и блаженства к сгоранию в аду и обратно, никак не может быть названо любовью, а лишь любовной зависимостью, выглядят  равнодушными и циничными.

К сожалению, в случае мучительного болезненного пристрастия к «любимой\любимому» речь идет о любовной зависимости.  

Рассмотрим механизм, лежащий в ее основе.

В 1948 году Б.Ф. Скиннер в статье «Суеверный голубь» привел данные одного из своих многочисленных экспериментов.

Полуголодные голуби получали корм через каждые 15 секунд, независимо от того, что они делали. Пищевые шарики падали в лоток…. А голуби… Голуби через несколько дней начали демонстрировать так называемое «суеверное поведение»: одна из птиц вытягивала голову в один из верхних углов камеры, другая демонстрировала качательные движения головой и т.д.

Эта часть научного опыта объясняет механизм формирования суеверий. В попытке объяснить случайное, но очень желанное событие, а главное, научиться им управлять, животное (или человек) устанавливает ошибочную связь между своим поведением и событием.

С точки зрения понимания механизма действия любовной зависимости интересно дальнейшее течение эксперимента.

Скиннер увеличил временной интервал между подкреплениями (подачей корма) .

По мере увеличения интервала, движения несчастных птиц становилось все более и более энергичными!

Итак, что у нас есть для начала? Потребность любить и быть любимым (любимой). Чем меньше эта потребность удовлетворена, тем ярче и жестче будут последующие переживания.

Пример номер раз, о случайности.

Светлана два месяца как развелась. У нее в прошлом остался длительный брак с человеком, который несколько лет не был ею любим, не любил ее. Причины длящегося брака лежали в области сугубо социальной. В дополнение к этому у женщины был приличный список трудностей: с работой, с ребенком, с отсутствием друзей.

В один прекрасный день она познакомилась с Владом. Успешный, веселый, легкий, умный, обаятельный дядька на раз вскружил Светлане голову, совершенно не подозревая о производимом впечатлении. Точнее, о глубине вспыхнувшего чувства.

После короткого романа, который Влад почти и не заметил, Светлана получила все причитающиеся муки несчастной любви.

То, что он «подкреплял, подкармливал» ее потребности было случайным с его стороны. Природная доброжелательность, легкость, сильная энергетика оказались восприняты как жизненно необходимые.

Последующие страдания, эмоциональные «качели» были неизбежны. К счастью для всех участников событий, это действительно было случайностью. И как только отношения были полностью прекращены Владом, Светлана сумела достаточно быстро восстановиться, разобраться в произошедшем и благополучно жить дальше.

Корни многолетних несчастных любовных зависимостей лежат в подобных схемах. Редкое случайное подкрепление ….и можно только сочувствовать «голубю, попавшему в ловушку сознания». 

На следующем этапе эксперимента Скиннера с «суеверными» голубями стояла задача угашения сформированного поведения. В случае полного прекращения подкормки «суеверное» поведение постепенно сходило на нет и прекращалось.

Но в случае «надеющегося» голубя (птицу продолжали подкармливать с интервалом в одну минуту – в четыре раза дольше, чем изначально), символ всех несчастных влюбленных позволил ученым зафиксировать свыше 10000 реакций, прежде чем произошло угашение!!!!!

Возвращаясь к нашему примеру, можно заметить следующее. Когда подобные события происходят в жизни случайно, по неведению, их последствия довольно просто исправить. Здесь даже не обязательно было прекращение контактов, хотя это и неплохой выход. Возможен был вариант с дружбой, вариант с помощью, например, в трудоустройстве и т.д.

 Главное же: четкое, ясное обозначение своей позиции со стороны Влада и ее собственное решение, дало возможность Светлане прекратить формирующуюся зависимость.

Гораздо сложнее и болезненнее происходит выздоровление в случае если в роли любимого (любимой) выступает манипулятор. Насколько осознанно он действует, для жертвы значения не имеет. Мы разберем пример номер два, о сознательной манипуляции, во второй части статьи.

 Небольшое отступление: когда к игровому автомату подходит человек, нуждающийся в деньгах и не умеющий их зарабатывать, вероятность того, что при нескольких выигрышах он попадет в зависимость очень велика. При этом, размер выигрышей, их частота практически не имеют никакого значения.

 В основе лежит один и тот же механизм.

 Актуальная потребность, субъективное отсутствие достаточных и достойных источников ее удовлетворения, ошибка сознания в возможности контроля случайных событий приводят в результате к страданию, ухудшению степени удовлетворенности и зависимости.

 Безусловно, разобранный нами механизм, лишь часть проблемы, именуемой «любовная зависимость». Понимание его действия необходимо, чтобы отличать, что является причиной боли, стоит ли радоваться безумному эйфоричному счастью при встречи с объектом зависимости.

 Чтобы знать, что с любовной зависимостью можно эффективно и успешно работать, восстанавливая личностную целостность и удовлетворяя потребности, в том числе и потребность любить и быть любимым.

 Упражнение.

 Обратите, пожалуйста, внимание на пять человек в своем окружении, которые склонны к зависимости.

 Обратите, пожалуйста, внимание на пять человек в своем окружении, успешных в отношениях с людьми, в формировании сердечных привязанностей, счастливых в любви.

 Чем, на ваш взгляд, отличаются эти люди? Какие полезные для вас черты характера, привычки и взгляды, можно перенять у последних?

 Если вы не склонны к любовной зависимости, у вас все отлично в этой области жизни, поблагодарите, пожалуйста, лишний раз своих родителей (родных и близких), сумевших дать вам одни из самых ценных даров в этой жизни – умение любить и быть любимым, уважать людей и ценить целостность каждого человека. 

Ода лени

Поисковая система Яндекс при запросе по слову «лень» предлагает 8 миллионов интернет - страничек. Чувствуется, что слово это знакомо и любимо многими.

 Итак, разбираемся.

 Согласно Толковому словарю русского языка Владимира Даля лень – это  «неохота работать, отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству.»

 Трудолюбивые люди традиционно осуждают ленивых и даже сердятся на них. Понятное дело, им приходится работать за себя и за « того парня», а результатами их труда зачастую с превеликим удовольствием пользуются лентяи.

 Любители лени в свою очередь отстаивают право лениться. Тут в ход идут и подмены понятий, утверждения вроде «лень – двигатель прогресса», и научные исследования, говорящие о пользе «лени» для живого существа.

 Практически каждый человек разок-другой испытывал это «чудное» состояние, которое мог назвать словом лень.

 Чаще всего за состоянием «я знаю что надо, и может быть даже хочу, но не буду делать это прямо щас» = «лень» скрывается несколько разных причин.

 1. Нет ни желания, ни сил чтобы что-то сделать и даже необходимость не особо помогает

 Самая простая, и самая, пожалуй, грустная причина «лени» - болезнь. Это может быть и серьезное заболевание, и начало чего-то вроде гриппа. Это может быть наступившим последствием приема наркотиков или алкоголя. Это может быть и заболевание психики. В любом случае, это нарушения в работе организма, требующие квалифицированной медицинской помощи.

 Повторю прописную истину – чем раньше требуемая помощь будет оказана, тем легче организму будет справиться с болезнью, и, восстановившись, снова начать активно жить.

 Самое трудное в этом случае – признать наличие проблемы своевременно. Следующие шаги даются легче, и институты помощи в этих случаях у нас развиты на приемлемом уровне.

 Надеюсь, что и отношение в обществе к людям с подобными проблемами, в ближайшем будущем достигнет цивилизованного уровня. И они будут получать поддержку, а не осуждение, небрежение или провокационные предложения.

 2. Желание или необходимость что-то сделать есть, а сил, энергии, времени, других ресурсов нет

 Следующая группа причин «лени» действительно имеет очень полезные для человека свойства – спасать его от перерасхода жизненных сил, и правильнее было бы говорить о потребности в отдыхе и восстановлении.

 О пользе именно этого вида «лени» говорят научные исследования.

 Какого рода сложности могут возникнуть в этой ситуации? Пожалуй, можно отметить объективные обстоятельства, когда внешняя действительность не оставляет возможности для отдыха. В одном из воспоминаний фронтовиков описывалось, как люди во время многодневного марш-броска, с периодическими боями, засыпали на ходу. Но их будили, и они продолжали движение. В наше время, к счастью, подобная необходимость проявлять активность в отсутствии сил встречается гораздо реже.

 Значительно чаще сейчас люди страдают от внутренних, психологических причин – трудоголики, работающие на износ, карьеристы, рвущиеся на вершину мира, и  безотказные люди, нуждающиеся в одобрении и любви своего окружения. Они умудряются доработаться до такого состояния, что организм просто начинает отключать активность. А называют это все тем же словом – лень.

 Здесь необходимо отдохнуть, восстановить силы, затем проанализировать и устранить, по возможности, причины переутомления.

 Иногда в подобных ситуациях (желания есть, ресурсов не хватает) люди прибегают к осознанным либо бессознательным манипуляциям, позволяющим им использовать чужие ресурсы.

  Например, человек может «уйти в болезнь», получив тем самым и возможность отдохнуть, и внимание, и помощь окружающих. Хорошо срабатывают на добрых сильных людях стратегии поведения из серии «маленькая собачка до старости щенок». Подчеркнутая беспомощность, неприспособленность к жизни обеспечивают доступ к ресурсам общества или отдельных людей.
Со стороны незаинтересованного наблюдателя вполне может прозвучать слово лень, как объяснение подобного поведения. Хотя речь идет скорее о нехватке ресурсов (энергии, знания, умений и т.д.) и привычке жить за чужой счет.

 Плохого в этом то, что неэффективно расходуются ресурсы – восстановления сил, обучения не происходит. Плюс это рискованная стратегия с точки зрения перспектив – вполне может сложиться так, что донора, помощника не окажется рядом, а умение справляться с трудностями по прежнему не будет. Для сообщества в целом плохо то, что ресурсов может не хватить действительно нуждающимся в помощи людям.

 3. Есть и силы, и время, и иные ресурсы, а вот желания что-то делать нет

 Фразу «у меня низкая мотивация» сейчас знают многие, о том, что надо как-то ее повышать тоже догадываются. Вот только вывод зачастую следует ошибочный – ожидание неких внешних событий, которые эту самую мотивацию изменят. Чаще всего событий удается дождаться, наступают они в неприглядном виде – экзамен, увольнение с работы, угроза развода и т.д. 

 Блокировка желаний, как правило, вызванная противоречиями между хочу и надо, в структуре личности, в системе ценностей, между интересами одного человека и потребностями его близких – все это нуждается в анализе, разборе и последующем согласовании.

 Следует обратить внимание на сигнал (отсутствие ясных желаний при наличии ресурсов) и подумать – что происходит? Найти причину противоречий, и разрешить их, прийти к внутреннему согласию. После чего снова начать жить в полную силу, активно и с удовольствием.

 4. Есть такие люди, они хотят, могут, но не делают… (с) или, иначе, желание и\или необходимость что-то сделать есть, есть и силы, время, энергия и другие ресурсы, но самого действия не происходит

 + Действие пока не происходит. Точнее, внешнего действия пока не происходит. В это время накапливается необходимая энергия для действия или выбирается наилучший способ его применения, точка приложения усилий.

Озвучивается подобный стиль поведения как «математики – ленивые люди, и поэтому они ….» или «лень – двигатель прогресса».

Эти замечательные вещи: творческая интуиция, выжидание наилучшего момента для действия; анализ и поиск наилучшего, оптимального способа решения задачи и индивидуальный стиль работы не имеют ни малейшего отношения к лени.

+ Действие не происходит, так как не хватает толчка для начала движения, информации, примера, какой-то незначительной детали

С этими вариантами справляться довольно легко, приятно и просто.

Затянувшееся бездействие (трудно начать что-то делать.) – Начинаем делать хоть что-то, простейшее. Переложить бумаги на рабочем столе, сделать короткий звонок по деловому вопросу, пара физических упражнений, что угодно может запустить активный режим функционирования. 

Можно сказать вслух « А теперь, старт!» и начать действовать.

Отсутствие навыка осознанной активности в какой-либо сфере жизни.

Например, человек активно занимается спортом, много и результативно работает, но как доходит дело до личной жизни, он «ложится на диван», отказываясь проявлять какую-либо активность. Желание есть, силы есть, но что, где и как делать ему совершенно непонятно.

Не менее частый запрос из этой же серии – как найти друзей для человека у которого все хорошо в остальных областях жизни. Но, так сложилось, что не было у него навыка по налаживанию контактов по личной инициативе.

Самый простой и эффективный способ в этой ситуации – скопировать поведение человека, у которого желаемое действие получается хорошо. Помня, что может быть и «первый блин комом», но и то, что все когда-то в чем-то выступают в роли новичков.

Незнание с чего начать действие, отсутствие опыта, понимания и представлений.

Если в предыдущем случае некие смутные догадки, какие-то предположение как это вообще в жизни бывает у человека были, то в рассматриваемом варианте даже и их практически нет. А желание (может быть даже случайно появившееся) и энергия есть.

Проблема в том, что нет информации, чтобы принять решение – действовать или нет. Решение – получить эту информацию.

- Действие не происходит, так как вся энергия расходуется «в пустоту» или в сторону.

Здесь причины «лени» выглядят уже посерьезнее.

Необходимость совершить требуемое действие в условиях неизвестности, как следствие, активность тормозит  страх последствий, ошибки.

Сбор дополнительной информации по практической реализации желания, усиление некоторых собственных качеств и аккуратное, пошаговое продвижение вперед являются отличным способом действовать в условиях неопределенности.

Пример, ребенок видимо, явно очень хочет присоединиться к ребятам, играющим в лапту. Он заинтересован, но ему страшно. Очень. И причин для страха – вагон и маленькая тележка. Что делаем? Рассказываем что это за игра, ее правила. Объясняем, что делают ребятишки, играя. В какой-то момент, может быть не в первый и не во второй раз, но ребенок попробует новую для себя игру.

Замах на субъективно слишком большой объем работы, как следствие кажущийся недостаток энергии.

Он ленив, - жалуются родители студента. – Он …. – далее следует перечисление того, что юноша должен был бы хотеть и делать, но предпочитает лениться.

Оказывается, что дело в том, что он здесь, в своем сегодняшнем дне решил, что у него точно не хватит сил на несколько лет учебы, затем работы, чтобы потом, когда-то стать тем, кем он хочет. 

Элементарное планирование, разбивание действительно сложнейшей задачи на посильные понятные этапы, с видимыми материальными результатами в конце каждого из них, оказалось простым и действенным решением.

Она ленива, - следует жалоба на очень активную девочку-семиклассницу. – Нет, она конечно, …. – и тут идет огромный список того, что делает девочка. Делает хорошо, с удовольствием. – Но вот в учебе… она ленится, хотя …- дальше следует рассказ, что еще два года назад тройки и двойки в дневник даже не заглядывали.

Уже и девочка верит в то, что «она ленива». На поверку выходит, что девчонка в ужасе перед объемом непонятного ей материала, который копится и копится, и грозит завалить ее своей страшной глыбой. Ей кажется, что она должна сейчас непонятно что, решить все это? Сразу выучить? На помощь приходит матушка Лень.

Немотивированный приступ перфекционизма

Еще один интересный случай причин «лени». Человек предъявляет себе столь завышенные требования, что и самому ясно – лучше не начинать, все едино, до суперпланки суперкачества не допрыгнешь. И, …. Лень. Но хочется, и надо, и силы есть. Но…звучит внутреннее требование совершенства. Итог – «лень».

Что же тогда остается на долю собственно лени? Привычка жить за чужой счет, снимая с себя ответственность за собственную жизнь. Ленность души, ленность ума, ленность тела, и, как следствие, бездарно прожитая жизнь.

Звучит страшно, но в реальности подлинных «любителей праздности и тунеядства» мало. Как правило, за словами «мне лень…» скрывается что-то совершенно иное, коктейль из страхов, сомнений, устаревших схем поведения, объективных трудностей, или чего-то получше.  

Поэтому, чувствуя, что «лень» становится помехой в жизни, срочно начинаем разбираться, что же за ней прячется, и решаем вопросы по существу.

Движение – это жизнь, а разумное движение и своевременный качественный отдых – это счастливая жизнь!

 Упражнение.

В трех случаях, поймав себя на «ленюсь, делаю что попало», проанализировать действительные причины, которые стоят за милой сердцу Ленью.
И написать на бумажке (набрать на компьютере), проговорить вслух что и почему действительно вы делаете, что и зачем будете делать с этим дальше.

Мастурбация - значит измена?

МАСТУРБАЦИЯ – ЗНАЧИТ ИЗМЕНА?


Самоудовлетворение – естественное проявление нашей сексуальности. Кажется, мы ясно понимаем это, и все же в отношениях мужчины и женщины мастурбация по-прежнему остается негласным табу. 

Марине 37 лет. Она до сих пор в деталях помнит то утро. «Я думала, что муж спит, – рассказывает она, – и на цыпочках вошла в спальню, не хотелось его будить. Он мастурбировал. Я немедленно развернулась и вышла, пока он меня не заметил. Мне было очень неприятно. Неделю за неделей после этого случая я задавала себе тысячи вопросов. Что со мной не так, если он нуждается в этом? О ком он думает, когда этим занимается? Чего недостает в наших отношениях? Кроме того, я испытала огромное чувство стыда – обсудить эту тему с мужем я так и не решилась… Мне потребовался не один месяц, чтобы успокоиться. Но даже сейчас при воспоминании об этом мне становится не по себе». А 25-летний Владимир охотно вспоминает о своем необычном опыте: «Вечером мы с подругой лежали рядом в одной постели. Вдруг она начала извиваться и тихо постанывать. И я догадался, что она ласкает себя… Прежде я ее такой никогда не видел, меня это сильно возбудило. Мы занялись сексом, и это было что-то совершенно невероятное!» В этих историях нет ничего необычного. Это сцены из повседневной жизни многих пар. Примерно 90% мужчин и 60% женщин когда-либо мастурбировали, причем за последние 30 лет число мастурбирующих мужчин выросло на 17%, а женщин – на 37%. 

Тень греха 

В ИДЕАЛЕ ВЗРОСЛАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ ВСЕ ЖЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ВЗАИМНОСТЬ ПАРТНЕРОВ. ХОРОШИЙ СЕКС — ЭТО ЗАНЯТИЕ ДЛЯ ДВОИХ
 

Мастурбация не только широко распространена, но и столь же широко табуирована – даже в наше время, когда сексуальность, казалось бы, наконец обрела максимальную свободу выражения. Самоудовлетворение, похоже, остается одним из последних ограничений западной цивилизации, подавляясь и нашими личными, и коллективными запретами. 

Эта сексуальная практика, не ведущая к продолжению рода, строго осуждается церковью и общественной моралью. Особо жестко порицаются женщины. «И это понятно, ведь если они научатся сами доставлять себе удовольствие, мужчины совсем потеряют над ними власть, – поясняет психотерапевт Инна Хамитова. – К мужской мастурбации отношение более терпимое: она воспринимается как часть особого ритуала обучения, благодаря которому подросток становится мужчиной». 

Мужчины и женщины – все мы (в большей или меньшей степени) пропитаны идеей, что если человек занимается мастурбацией, то у него обязательно «что-то не в порядке». Возможно, поэтому акт мастурбации и сегодня непроизвольно ассоциируется с отталкивающим образом извращенца, лихорадочно онанирующего в кустах. А слово «рукоблудие» ведет к представлению о грехе. Психоаналитики, правда, предпочитают пользоваться термином «аутоэротизм» и допускают самоудовлетворение для людей одиноких, как способ механического удовлетворения естественных потребностей. Так что в супружеской паре ему вроде бы не место. 

«Мы живем с мифом об идеальной завершенности и синхронизации, – иронизирует сексолог Игорь Кон. – Существует ложное представление о том, будто вся наша сексуальная жизнь сосредоточена в рамках данного партнерского соглашения. Мы считаем, что партнер должен удовлетворять все наши ожидания, испытывать те же желания и хотеть тех же удовольствий, что и мы, причем в тот же момент. Но это невозможно!» Пара – союз двух разных личностей. И надо уметь принимать психологическую и физическую отдельность себя и своего партнера. Проститься с идеалом слияния. Даже в жизни самых благополучных пар бывают моменты, когда партнеру необходимо разобраться с собой без участия второй половины. 36-летняя Елена, волнуясь, рассказывает: «После рождения дочери моя чувственность стала совершенно иной. Я снова начала себя ласкать – а ведь не делала этого с тех пор, как шесть лет назад вышла замуж, – и это мне помогает вновь ощутить удовольствие. Но я отчего-то стыжусь себя и занимаюсь этим втайне от мужа – у меня ощущение, что я его обманываю». 

Тайная жизнь 

ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ САМУ ВОЗМОЖНОСТЬ ТАКОЙ ПРАКТИКИ У ПАРТНЕРА, НЕОБХОДИМО УСВОИТЬ: МЫ — НЕ ОДНО ЦЕЛОЕ
 

Внезапно узнать, что партнер занимается мастурбацией, – для многих это становится потрясением. Женщины в таких обстоятельствах особенно часто чувствуют себя униженными, воспринимают это как утрату желания по отношению к себе. «Им кажется, что такой способ самоудовлетворения мужа говорит об их сексуальной несостоятельности», – объясняет Инна Хамитова. 

Мужчины, застав партнершу за самоудовлетворением, не ощущают такой угрозы для своей мужественности. И это понятно: женская мастурбация сосредоточена главным образом на клиторе, она не мешает коитусу, а, наоборот, может послужить любовной прелюдией. «Женщины способны на многократный оргазм, – говорит гинеколог Даниэль Фломенбом (Danieele Flaumenbaum), – поэтому мужчина может полагать, что женщина, которая ласкает себя, готовится его вновь принять. Кроме того, мужчинам редко выпадает случай так близко увидеть женские половые органы, они скрыты уже в силу своего расположения. Застичь свою любимую за мастурбацией – значит приоткрыть завесу ее тайны. А это, несомненно, возбуждает!» 

Удовольствие для себя 

ВИД ЖЕНЩИНЫ, ЛАСКАЮЩЕЙ СЕБЯ, ДЛЯ МУЖЧИНЫ СТАНОВИТСЯ МОЩНЫМ АФРОДИЗИАКОМ
 

Мастурбация необязательно играет роль предварительной ласки. Это отдельная сексуальная практика, которая существует сама по себе. «Аутоэротизм – удовольствие, не похожее ни на какое другое, – подчеркивает психотерапевт Филипп Брено (Philippe Brenot). – Это иная сексуальность, которая существует наряду с привычной. Эти два вида эротизма не конкурируют между собой». Ласкать себя – значит дарить себе минуты, которые принадлежат только тебе. «Это превосходное средство, чтобы расслабиться и почувствовать в себе уверенность», – считает Инна Хамитова. «Именно для этого ласкает себя маленький ребенок, – уточняет психоаналитик Бернар-Эли Торжман (Bernard-Eґlie Torgemen). – У взрослого человека такие ласки выполняют и другие функции». Есть разные виды мастурбации, и мы прибегаем к ним в разные моменты и периоды жизни. Одни ласки успокаивают и погружают в океан чувственности, другие возбуждают и уносят в царство фантазий. «Любой из этих вариантов может оказаться благотворным для пары, – поясняет Игорь Кон. – Они помогают каждому партнеру распознать свое наслаждение, что важно для успешного развития сексуальности». И кроме того, регулируют напряжение как у каждого партнера по отдельности, так и в паре, когда один хочет заняться сексом, а другой нет. 

Чувство вины 

То, что мы скрываем, может вызывать чувство вины не потому, что это что-то дурное, но только потому, что мы это скрываем. Особенно если в детстве нам запрещали иметь свои тайны. И когда нас «разоблачают», чувство вины усиливается. 35-летний Сергей рассказывает, как был застигнут супругой: «Она положила свою руку поверх моей, намереваясь продолжить сама вместо меня… Это было невыносимо. Я ее попросил остановиться, и мы больше об этом никогда не говорили. Я думаю, что она себя чувствует виноватой, как если бы она оказалась не на высоте. Хотя она здесь совершенно ни при чем». 
«Она действительно ни при чем, – соглашается Инна Хамитова. – Реакция женщины была естественной: она хотела превратить все в сексуальную игру, разделить удовольствие. Муж оказался не готов к этому. Он говорит, что партнерша «оказалась не на высоте», – так срабатывает психологический механизм проекции: свои чувства он приписывает ей. Он оказался не готов пустить женщину в зону своей интимности». 
Игорь Кон предлагает другой взгляд на эту ситуацию: «У многих женщин гипертрофировано чувство вины. В данном случае за этим стоит иллюзия, что «своего» мужчину нужно и можно иметь целиком, если это не получается, значит, ты виновата. Между тем большинству мужчин необходима какая-то степень свободы. Поэтому вторжение в эту сферу часто воспринимается как нарушение интимности и вызывает протест». 

Повод задуматься 

«Не стоит драматизировать, – говорит Инна Хамитова. – Не надо навязывать или запрещать себе какие-либо ласки. Почему бы просто не поиграть – если это остается игрой». Важно, чтобы мастурбация доставляла удовольствие. Повод задуматься появляется, если она становится единственным видом сексуальной жизни». 
Анна и Михаил (38 и 40 лет) не подозревали, к чему может привести их новая игра. «Нам нравилось смотреть, как другой ласкает себя, или узнавать, что он только что этим занимался, – это возбуждало, – рассказывает Анна. – Но со временем мы как-то незаметно отдалились друг от друга. И теперь совсем перестали заниматься сексом – каждый удовлетворяет себя сам». «В этом случае партнерские отношения становятся излишними, – комментирует Игорь Кон. – В длительной перспективе самоудовлетворение, как и всякая иная самодостаточность, обрекает человека на одиночество».С точки зрения получаемого удовольствия мастурбация уступает обычному гетеросексуальному акту с близким партнером: именно он приносит наибольшее наслаждение, наибольшую разрядку. Идеальная сексуальность все же предполагает взаимность. Взрослая сексуальность – занятие для двоих. «Когда партнеры чаще мастурбируют, чем занимаются сексом, это значит, что в отношениях появилась проблема, – говорит Инна Хамитова. – Если мы ласкаем себя по несколько раз в день, это может указывать на сильную тревожность». В таком случае речь идет уже не о сексуальном желании. Об этом обязательно надо поговорить с партнером или даже психотерапевтом. Такая потребность в мастурбации может сообщить нам нечто иное о нас самих. 

Века запрета 

«Античность относилась к мастурбации снисходительно, – рассказывает сексолог Игорь Кон. – В Греции и Риме для нее даже изготавливались специальные приспособления». 

«Тем не менее латинское слово «мастурбация» имеет оттенок неодобрения, поскольку буквально означает «осквернение рукой». В Библии рассказывается, как Бог покарал Онана, изливавшего семя на землю (Бытие 38: 8–10). Некоторые исследователи считают, что имелась в виду не мастурбация, а прерванный половой акт. И все же этот сюжет послужил основанием для осуждения мастурбации церковью. В Древней Руси ее называли греческим словом «малакия» или славянским «рукоблудие» и приравнивали к вызыванию дьявола. Средневековая наука считала, что семя происходит из лимфы, а лимфу, в свою очередь, производит мозг. Отсюда делался вывод, что слишком частое семяизвержение истощает мозг и вызывает разные заболевания. Такой взгляд продержался до начала XX века. Постепенно отношение к мастурбации снова изменилось к лучшему. В творчестве писателей Серебряного века (А. И. Ремизов, Ф. А. Сологуб, А. А. Тиняков и др.) мастурбация эстетизируется. Философ Василий Розанов пишет: «Среди своих товарищей онанист – как арабская лошадь среди битюгов». Современная медицина не видит в мастурбации угрозы здоровью. Сегодня мастурбация рассматривается как средство сексуального самопознания и источник удовольствия. Который при этом не может стать равноценной заменой обычных сексуальных отношений». 

АВТОР - Галина Северская, Юлия Орехова - PSYCHOLOGIES №53 

Инсайдер про детей...

У мене немає і не буде дітей.

Перше, що робить немовля - плаче. 

Це тому, що Душа усвідомлює - де і в якій формі вона народилася і знаходиться в стані невір'я (при народженні ви краще усвідомлюєте хто ви є і де знаходитеся, ніж після народження, зараз).

Душа змушує тіло плакати, тому що воно вперше з'явилося в цьому фізичному світі (хоча число таких подій дуже мало), чи тому що усвідомлює, що повернулося у світ у результаті реінкарнації, після того, як колишнє життя завершилося невдачею (така подія і спостерігається в переважній більшості випадків).

Сама по собі Душа не плаче (у своєму вихідному стані їй такі функції незнайомі), але подавані нею імпульси змушують тілесну оболонку плакати. 

Вона плаче "без приводу", дні, тижні, місяці, поки свідомість не втратить своєї сили, будь це результатом природного процесу, чи впливу батьків, а в наші дні ще і медикаментів. 

Так буває, коли людина народжується насправді , після чого вона забуває, ким є, і деякі забувають про це швидше інших.

Цей плач відрізняється від плачу, що з'являється кілька місяців потім; його навіть можна почути. 

Заспокоюйте дітей у цей вирішальний період самоусвідомлення і дайте їм знати, що Єдиний дарував їм шанс повернутися туди, де їхнє місце.

Це дасть імпульс, що підсвідомо буде впливати на подальше життя кожного з них.

Час народження було визначено (як і час їхнього відходу зі світу) спільно - середовищем, батьками, обставинами народження, здоров'ям і т.д. ... випадковостей не буває.

Але в період статевого дозрівання вони обривають окремі нитки і їм доведеться нести усю відповідальність за свої дії; володіючи свободою вибору вести той спосіб життя, який вони захочуть, вони визначають його якість... вони навіть можуть визначити спосіб свого відходу з життя ("смерті") роблячи вибір, але дати свого відходу їм не змінити.

Знаряддя, отримані ними від батьків, можуть вплинути на них лише в малому числі сфер життя. Більша частина життя дітей заснована на вільному виборі, що має або дуже мало спільного, або нічого спільного з їх батьками; ви важливі тільки протягом перших 5-6 років їхнього життя, і саме тоді можете принести найбільше благо.

Скористайтеся власною інтуїцією (не інстинктами, це дві різні речі).

Коли ви стаєте батьками, вас винагороджують якостями (які стосуються, в основному, дітей) які були недоступні для вас раніше; уважно прислухайтеся до них.

Усі діти різні, по різному реагують, але дайте їм знати, що існує щось більше, ніж те, що дано їм у відчуттях, що існує Божественне Джерело, відкіля виникає всі і вся.
Одного разу вони повернуться, як тільки зрозуміють свою задачу тут, на Землі.

Розповідайте про це не за один раз, а протягом багатьох літ, і не кажіть більше за це.

Якщо усе зроблено правильно, вони почнуть і все життя, що залишилося, будуть шукати це самостійно, і це їхній обов’язок. 

Якщо ви запропонуєте їм це звичайним чином (як поступають релігійні люди), ви досягнете результату, протилежного очікуваному.

Музичні інструменти були дані в різні епохи з визначеної причини, і не тільки заради того, щоб слухати, як інші люди виконують мелодії на них.

Освіта: перший метод маніпуляції (інші я вже перерахував в інших постах).

Ними будуть маніпулювати, але по досягненні статевої зрілості в них з'явиться важлива можливість скасовувати результат колишнього впливу.

У них також будуть з'являтися зручні можливості для цього протягом усього життя, що залишилося.

Не можна ні припиняти маніпуляції, ні підбурювати до пробудження, це повинна вирішити сама дитина, і зв'язано з тим, як вона реагує на дані їй з цією метою знаряддя ... Розум Всесвіту, що слідує за Божественним Законом, проникають крізь вашу дитину, так що їй надається шанс пробудитися в будь-який час. 

Тільки він/вона вправі вирішувати, коли це станеться.

Аленн Карр (глава 49)

По моему мнению, курение — самый большой позор нашего общества, даже больший, чем ядерное оружие.
Фундамент цивилизации, причина, по которой человеческий вид так далеко продвинулся в своем развитии, состоит в том, что мы способны передавать наши знания и опыт не только друг другу, но и будущим поколениям. Даже низшим видам животных необходимо предупреждать свое потомство о жизненных ловушках.
Считается, что если ядерное оружие не выйдет из под контроля — в мире не останется проблем, требующих решения. Апологеты гонки вооружений могут продолжать самодовольно говорить: «Политика ядерного сдерживания — залог мира». Если же ядерное оружие будет однажды использовано, это решит и проблему курения и все остальные проблемы. Наградой политикам будет то, что на земле не останется никого, кто мог бы сказать: «Вы были не правы». (Интересно, не поэтому ли они поддерживают гонку вооружений?)
Однако, несмотря на то, что я — противник ядерного оружия, не могу не признать, что подобные решения принимаются, по крайней мере, в здравом уме и искреннем убеждении, что это поможет человечеству. С курением все обстоит иначе. Возможно, во время последней войны люди искренне верили, что сигареты придают им мужество и уверенность в своих силах. Сегодня всем (включая власти) известно, что это заблуждение. Однако посмотрите на современную рекламу сигарет. Она не утверждает, что сигареты приносят расслабление или удовольствие. Все утверждения, которые в ней содержатся, связаны с лишь качеством табака. А какое вам, собственно, дело до качества яда?
Общественное лицемерие в этом вопросе поражает! Как члены общества, мы протестуем против токсикомании и пристрастия к героину. В сравнении с употреблением никотина, эти проблемы — лишь прыщи на теле общества. В зависимости от никотина находилось до 60% населения, и большинство из них тратили большую часть карманных денег на сигареты. Десятки тысяч людей каждый год губят свои жизни из за того, что пристрастились к курению. Курение стало массовым убийцей в обществе, и вместе с тем именно в него вложены самые большие средства Министерства финансов Великобритании. На несчастье наркоманов, зависимых от никотина, оно зарабатывает 8 000 000 000 фунтов стерлингов ежегодно, а промышленным табачным гигантам разрешено тратить 120 000 000 фунтов стерлингов в год на рекламу этой отравы.
Табачные компании хитроумно составляют невыразительное предупреждение о вреде курения для здоровья, помещая его на сигаретных пачках, а на телевизионные кампании, в которых рассказывается об угрозе рака, зловонном дыхании и ампутации ног, правительство тратит лишь жалкие крохи. После этого правительство находит моральные оправдания, заявляя: «Мы предупреждали вас об опасности. Это ваш выбор». Курильщик отнюдь не имел больше возможностей выбирать, чем наркоман, пристрастившийся к героину. Курильщики не принимали решения стать курильщиками; их заманили в коварную западню. Если бы у курильщиков действительно был выбор, назавтра же единственными курильщиками остались бы только начинающие курить подростки, считающие, что смогут бросить в любое время, когда захотят.
Почему существуют двойные стандарты? Почему наркоманы героинщики, считающиеся преступниками, могут зарегистрироваться как наркоманы и получить соответствующее медицинское лечение, чтобы избавиться от своей зависимости? Попробуйте ка зарегистрироваться как наркоман, пристрастившийся к никотину! Вы даже не имеете возможности купить сигареты по себестоимости. Вы вынуждены платить в три раза больше их реальной стоимости, и каждый год правительство делает вашу жизнь все труднее. Как будто у курильщика и так уже не достаточно проблем!
Если вы обратитесь за помощью к врачу, он скажет: «Перестаньте курить, или курение убьет вас». Но это вы и сами знаете. Или выпишет вам рецепт на препарат от никотиновой зависимости, который будет содержать тот самый наркотик, от которого вы пытаетесь отказаться!
Антиникотиновые кампании также не помогают курильщикам бросить курить. Они лишь затрудняют отказ от курения, запугивая курильщиков, что заставляет их хотеть курить еще больше. Они не останавливают даже подростков. Подростки знают, что сигареты убивают, однако они понимают, что одна сигарета их не убьет. Эта привычка настолько распространена, что подросток, рано или поздно, в силу общественного давления или любопытства, попробует одну сигаретку. И поскольку ее вкус настолько отвратителен, он, скорее всего, пристрастится к курению.
Почему мы позволяем, чтобы эта скандальная ситуация продолжалась? Почему наше правительство не выступит со специальной кампанией? Почему оно не заявит, что никотин — наркотик и смертельный яд, что он не снимет ваш стресс и не придаст вам уверенности, а лишь расшатает нервы? Почему не сообщит, что сделать зависимым от никотина может всего одна сигарета?
Вспоминаю один эпизод из романа «Машина времени» Герберта Уэллса, где речь идет о событиях далекого будущего. Человек падает в реку и начинает тонуть. Его спутники толпятся на берегу, как стадо баранов, не обращая никакого внимания на отчаянные крики. Мне этот эпизод показался совершенно бесчеловечным. Всеобщая апатия нашего общества в отношении проблемы курения очень похожа на описанную ситуацию. Мы позволяем демонстрировать по телевидению в часы пик соревнования по дартсу, спонсорами которых выступают табачные компании. Звучит крик: «Сто восемьдесят очков», а затем камера показывает, как игрок закуривает. Представьте себе скандал, если бы спонсором соревнований выступала мафия, игрок был бы наркоманом, и позже нам показали бы, как он делает себе инъекцию героина.
Почему мы позволяем обществу приводить здоровых подростков и молодежь, чья жизнь до того, как они начинают курить, совершенна, к тому, чтобы они платили бешеные деньги за сомнительную привилегию разрушать свое физическое и психическое здоровье, находились в рабской зависимости от этой отравы и вели жизнь, наполненную болезнями?
Возможно, вы скажете, что я слишком драматизирую. Нет, это не так. Мой отец дожил из за курения лишь до пятидесяти лет. Он был крепким человеком и мог бы жить до сих пор.
Я знаю, что когда мне было чуть за сорок, я сам был на волосок от смерти, хотя скорее всего причиной моей смерти назвали бы кровоизлияние в мозг, никак не связав ее с курением. Теперь я консультирую курильщиков, лишенных трудоспособности или находящихся на последних стадиях заболевания. Если вы задумаетесь над этим, возможно вы тоже вспомните немало таких людей.
В обществе повеяло переменами. Снежный ком уже начал расти, и, надеюсь, что с помощью этой книги он превратится в лавину.
Теперь, когда вы прочитали эту книгу, вы тоже можете оказать помощь, распространяя это послание.

Акция "Зелёная осень в твоём парке"

Партия Зеленых Украины и Квест К12 приглашают всех принять участие в акции "Зеленая осень", которая состоится 23.10.2010 (суббота) с 9:30 до 12:00

место проведения: парк им. Ленинского Комсомола! Старт  возле плавательного бассейна «Метеор» В программе:      очистка территории от мусора     фото на фоне «зеленой бронетехники», наш известный БРДМ.     живое общение с кандидатами в депутаты и «зеленым мэром» Павлом Хазаном

   Парад депутатов.

Как предотвратить измену мужа?

Как предотвратить измену мужа

Иногда читаю статьи в Интернете, довольно большим спросом пользуется тема «Как пережить измену». Ничего не могу посоветовать по данной теме. Однако, как и в любом деле, намного проще и дешевле что-то предотвратить, чем потом переживать и разбирать последствия. И не важно, идет ли речь о взаимоотношениях, работе, измене, или состоянии зубов. Профилактика намного дешевле лечения. В общем, если вы чистите зубы два раза в день и сокращаете употребление сладкого, то ваши зубы будут в порядке, по крайней мере, расходы на стоматологов значительно уменьшатся. Исходя из этого принципа можно вывести правила о том, как строить отношения между мужчиной и женщиной, чтобы измен не было. Я изложу свои предложения, основанные на моем опыте и опыте моих знакомых, а вы можете их корректировать под себя. Еще немного предисловия. Иногда я от женщин слышу, что все мужчины только и делают, что изменяют, что все такие и т.д. Это самая фантастическая ложь из мира отношений мужчины и женщины. Я согласен, есть чуть ли не профессиональные изменники, которых ни одним правилом не остановить. Такой мужчина, если каждую неделю меняют по женщине, за свою жизнь накопит истории «побед» под несколько сотен. Из-за их огромной внешней показухи и «активности» создается впечатление о том, что все мужики «козлы» и т.д. Иногда такие донжуаны собираются вместе, на одной работе и т.д. (а они тянутся друг другу, как и любые люди с похожими взглядами). И тогда уже женщину, долгое время работающую среди «донжуанов», ничем невозможно переубедить. Но уверяю вас, таких мужчин примерно 1 из 40, а то и меньше. К ним моя статья не относится. Остальное подавляющее количество мужчин изменяют женщинам, когда их к этому тем или иным способом подталкивают женщины. Правило первое. Не нужно провоцировать измену. Об этом я уже писал как-то, но так как тема многих женщин задевает, то повторю кратко. У меня иногда создается впечатление, что некоторым женщинам просто необходимо, чтобы их муж, или мужчина изменил с другой женщиной. В противном случае, мне очень сложно объяснить следующие примеры из жизни. Классический пример. Женщина приглашает, или по крайней мере не возражает, чтобы в гости на несколько недель, или даже месяцев, приехала пожить у них дома симпатичную (или даже не очень, это неважно) девушку. Это, как правило, лучшая подруга или «бедная родственница», которая приехала поступать в институт. Ну, конечно, не обязательно в институт. Это может быть необходимость прохождения лечения, ухаживания за родственником, поиска работы и жилья, которое почему-то всё не находится и не находится и т.д. и т.п. Я понимаю, что многие женщины по своей природе любят заботиться о слабых. И ещё есть у человека такое ненужное для счастливой жизни качество, как чувство вины. Как это она кому-то откажет, даже под угрозой развала семейной жизни? Но, по крайней мере, тогда не удивляйтесь, если вы узнаете об измене своего мужа с этой самой «бедной родственницей». С моей точки зрения – это самая настоящая провокация. Я сам слышал о нескольких изменах в таких ситуациях. Причем мужчины сами по себе не были склонны к поиску других женщин. Они жили с женой десятилетиями и каких-то активных действий по поиску других женщин не предпринимали. И, может быть, никогда этого не сделали бы. Как я уже говорил – это довольно классическая ситуация. Либо в начале отношений, когда они еще не закрепились, женщина знакомит своего мужчину с подругами, либо подруги (родственницы и т.п.) приглашаются домой пожить. Иногда встречаются даже случаи, когда жена отправляет мужа в санаторий отдыхать одного на месяц. (Фильм «Любовь и голуби» помните) Женщины, ну объясните, зачем вы это делаете? А то я не понимаю, честно. Отсекайте подобные ситуации, и вы избавите себя от кучи проблем. Всегда смотрите на последствие своих решений, особенно когда к вам обращаются подруги или родственницы с просьбой пожить у вас. Действительно ли это пару дней? Или это лишь предлог, чтобы потом остаться еще на пару дней и еще? Насколько повлияют на ваши отношения, длительное присутствие в доме постороннего человека? Уверяю вас, что ничего хорошего из этого не выйдет, даже если никаких измен не предвидится. (например, если это ваша мама или бабушка) Я не предлагаю вам превратиться в маниакальную ревнивицу, которая не пускает на порог своего дома ни одну женщину. Но всегда думайте, кого и на какой срок вы приглашаете к себе домой. Правило второе. Пожалуйста, не трогайте увлечений мужчины. Начали встречаться мужчина и женщина. Женщина сквозь пальцы смотрела на увлечение мужчины рыбалкой, лыжами, игры в страйкбол, разведение голубей и т.д. Однако после свадьбы довольно часто жена начинает постепенно наводить в доме свои порядки. И иногда в первую очередь под нововведения попадают на её взгляд «бесполезные» занятия мужчин, от которых нет никакого толка в семье, да еще и тратятся семейные деньги. Мой совет, не трогайте его увлечения. Лучше, конечно, если вы их разделите с ним хотя бы в качестве зрителя, восхищающегося пойманной им большой рыбой и тем, сколько мужчина может пробежать на лыжах. (ну, соответственно, а вы нет) А если не получается разделить, значит плохо старались. Минимальный совет, просто не трогайте увлечений мужчины и сквозь пальцы смотрите на какие-то расходы на них. Правило третье. Присутствуйте, как жена, во всех сферах жизни своего мужчины, только не надоедайте. Например, обязательно носите обручальные кольца (если вы женаты, конечно). Попросите, чтобы ваш муж тоже носил кольцо. Ведь для многих женщин (не для всех) женатый мужчина не подходит в кандидаты, как партнер.

Подарите мужу совместную семейную фотографию, чтобы он поставил её на свой рабочий стол. У меня в офисе на столе стоит фотография, где мы вдвоем с любимой. Во – первых, когда я смотрю на нас с женой снимок, я концентрируюсь на приятных и счастливых моментах. Во – вторых, видя, как я обнимаю свою женщину на фотографии, мне хочется её увидеть в действительности и обнять. А в – третьих, сами собой отпадают какие-то ситуации и вопросы, если появляется новая сотрудница. Раз в пару месяцев заходите к мужу на работу, может быть, даже познакомьтесь с его коллегами, или сходите на вечеринку (корпоратив), если там принято приглашать жен. Это приемы сами по себе в отдельности от других не является очень сильными, но я рекомендую им пользоваться, так как они очень просты и не занимают много времени и внимания. Правило четвертое. Поработайте над степенью своей «стервозности». Читал как-то одну из книг Литвака, где он пишет про мифы о мужчинах. По его мнению, мужчина – это ленивое животное, которое любит после работы прийти домой, поесть и сесть на диван, чтобы смотреть телевизор, или читать газету. И если мужчина изменяет женщине, то первый вопрос, который он задает женщине, пришедшей к нему на консультацию, звучит примерно так: «Что же вы ТАКОГО сделали, чтобы это ленивое животное ушло из дома, стало рисковать, тратить деньги и т.д., чтобы найти другую женщину?». Очень во многом я согласен с ним. Подавляющее большинство мужчин никогда не пойдут искать другую женщину, если у них дома все отлично. И даже больше, если дома всё хорошо и даже удовлетворительно, то никуда не пойдут. И даже если удовлетворительно, а иногда и плохо, то тоже не пойдут. Дом для мужчины в идеале - это место, где он отдыхает от внешнего мира, в котором он бегает за добычей, а иногда добыча бегает за ним. Однако, некоторые женщины устраивают дома такую обстановку, что мужчина просто сбегает из дома в прямом, или переносном смысле слова. Конечно, обстановка в доме – это всегда дело двоих людей. Но от женщины зависит очень и очень много. Не снимайте с себя полностью ответственность. Я назвал в шутку свойство характеры женщины создавать непереносимую обстановку в семье – «стервозностью». Замечу, что «стервозность» иногда бывает самой сильной у тех женщин, которые уверены в своей обаятельности и хороших манерах. Из известных примеров главная героиня в фильме «Служебный роман». (в первой серии) Как же сделать так, чтобы отношения были хорошие? Об этом есть очень много статей на нашем сайте sun-hands.ru, читайте. Если коротко, то поработайте над привычкой «шутить» и тонко иронизировать над мужчиной, спорить с ним по поводу и без, учить его, как и что нужно делать, критиковать и т.д. Правило пятое. Учитесь общаться с мужчиной и понимать психологию мужчин. Это самое главное правило. Если его не выполнять, то выполнение остальных правил может оказаться пустой тратой времени. Что конкретно делать? На эту тему на сайте Солнечные руки sun-hands.ru есть два раздела с несколькими десятком статей. Есть в продаже электронная книга «Как заставить Мужчину слезть с Дивана». Читайте и изучайте. Давайте попробую изложить эту науку общения с мужчинами в одном предложении. - Мужчина должен чувствовать себя со своей женщиной героем. Общение должно быть таким, чтобы вы могли много общаться, практически на любую тему и вам обоим было интересно, вы должны часто одновременно говорить одно и то же, часто угадывать то, что мужчина думает, или хочет. И еще чуть-чуть. Мужчина – это не женщина. Женщины – изучайте мужчин и психологию мужчин - они другие. Не лучше и не хуже, а другие. Если вы их будете хорошо знать, а точнее даже одного мужчину, то проблемы с изменами обойдут вашу семью стороной. Правило шестое. Уделяйте внимание сексу. Это правило кажется очевидным, но тем не менее есть довольно большое количество женщин, которые его нарушают. (речь не идет о болезни и т.п., когда это действительно невозможно) Я не говорю о том, что жена обязательно должна быть суперлюбовницей. Однако, если у мужчины нет месяцами секса, то скорее всего, он непроизвольно начнет смотреть на других женщин, даже если он убежденный семьянин. Секс для мужчины важен. Кстати так же, как и для многих женщин. Единственное отличие здесь в психологии мужчин и женщин. Если совет для мужчины по налаживанию сексуальных отношений с женщиной обычно сводятся к тому, что мужчина научился с женщиной говорить и общаться вообще, и о любви и сексе в частности, то для женщин совет может быть обратный. Можете налаживать отношения с мужчиной начиная с секса, а потом постепенно переходить и на общение. У мужчин вообще многое вверх ногами устроено. Бывает, женщины жалуются на то, что муж к ним сам не пристает и не проявляет внимания. Здесь так же читайте статьи на сайте и постарайтесь понять причину такого поведения вашего мужчины. Возможно, вы много и постоянно его критикуете за всё, что он делает. Возможно, высмеиваете его увлечения или какие-то его мужские качества. Много чего возможно, но об этом в другой статье. Правило восьмое. Занимайтесь собой, развивайтесь, следите за своим весом и внешним видом. Думал, писать это правило или нет. Никогда мне не хочется писать только в одностороннем порядке. Ведь многие мужчины уже к 30 годам, а я уже не говорю о 40-50 годах, приобрели пузо приличных размеров. И, тем не менее, следите за своим весом и фигурой. Это повысит вашу самооценку, улучшит здоровье и снизит риск измены мужчины намного. Есть мужчины, которым нравятся полноватые женщины. Это легко определить. Если когда вы познакомились, у вас уже был приличный вес, то вашему мужчине, скорее всего, нравится ваша фигура. Но если когда вы поженились, вы были стройной, то, скорее всего, вашему мужу нравятся стройные женщины. Занимайтесь спортом, следите за диетой, и всё будет хорошо. И ещё, многие женщины делают типичную ошибку. Со временем они перестают заниматься своей жизнью, перестают уделять внимание себе. Этого ни в коем случае не стоит делать, даже если ваш мужчина убеждает вас, что вы интересны ему такой, какая вы есть. Да, возможно сейчас ему с вами интересно, но если вы несколько лет подряд не будете развиваться, не будете постоянно расти и меняться, а при этом если ваш мужчина будет к чему-то стремиться, то рано или поздно ему станет с вами скучно. Бывает и наоборот, но об этом в другой раз. Так что, милые дамы, уделяйте время себе – любимой. Ходите на танцы, изучайте английский язык, занимайтесь йогой, развивайте свои потребности и таланты. Если вам некогда будет скучать, вы и мужа пилить не будете, да к тому же и для него примером и вдохновительницей во многом станете. Ведь чтобы удержать ТАКУЮ женщину, вашему мужчине хочешь-не хочешь, а придется вам соответствовать. Когда уж тут на других женщин смотреть, когда свою бы укараулить. С уважением, Рашид