Если русский любит Россию — он патриот. Если украинец любит Украину — он махровый украинский националист. Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Бандера недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще

Если русский любит Россию — он патриот. Если украинец любит Украину — он махровый украинский националист. Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Бандера недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще

Если русский любит Россию — он патриот. Если украинец любит Украину — он махровый украинский националист. Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Бандера недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще

Вот опрокинули фронтовики по первой, закусили, закурили, расслабились. Налили – выпили по второй, оживились, заговорили о текущих делах, о насущных проблемах. После третьей же самое интересное и начинается. Кто – то первый заговорил о войне. Сначала тихонько, все больше о трудностях и лишениях фронтового быта, иногда (полушепотом) об вороватых интендантах да дураках из штабов, потом погромче, о курьезах да смешных случаях, о мелких солдатских радостях, о солдатской смекалке, способной эти самые радости обеспечить…

Вот только дядя Сережа как всегда сидит молча с каменным лицом и какими – то остановившимися, неживыми глазами.

Отсмеялись мужики, опрокинули еще по рюмашке, запели. Пели они песни все больше простые и задорные: «Катюшу», «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина…», «Если завтра война», про фронтового шофера…

Вдруг, едва не опрокинув стол, вскакивает дядя Сережа и с тем же каменным лицом, с теми же остановившимися глазами кричит:

- За Родину, за Сталина! Ура, вперед на мины! Живее пошли, суки! Ура!

Усаживают дядю Сережу, обнимают, успокаивают, наливают. И нет больше радости в глазах у мужиков, а только грусть вселенская да слезы. Не поют они больше, а только виновато посматривают друг на друга да опасаются с дядей Сережей взглядом встречаться.

- Вот же война проклятая! Как по мужику – то проехалась!

Шепчет дядя Павлик.

- Живой – и то хорошо, а друге... Видел я, как мудак Жуков дорогу на Берлин разминировал,- только клочья кровавые летели. От батальона новобранцев человек сорок осталось, да и те, наверное, сейчас как Серега...

Бормочет дядя Витя – шофер.

- Ты мне эти разговорчики брось!

Сердится дедушка Костя.

- Иш чего удумал! На товарища Жукова он хвост поднимает! Да если бы не Жуков...

- И вообще, Витька, меньше бы ты трепался про эти разминирования, а то ведь знаешь...

- Кто треплеться? Я треплюсь? Да я своими глазами видел! И если бы один раз! И не только видел...Кузов потом от крови и дерьма пол дня не мог отмыть!

Завелся дядя Витя.

- Да верю я тебе, Витек, честное слово верю!

Успокаивающе говорит дедушка Костя.

- Сам не видел, врать не буду, а вот слышал от многих про такие «разминирования». Просто поосторожнее бы ты с этими разговорами!

- А почему это вдруг «поосторожнее»? Почему правду о войне говорить нельзя?

Вступил в разговор дядя Витя – снайпер.

- Да потому, что не нужна никому ТАКАЯ правда.

Грустно отвечает дедушка Костя

- А какая нужна? Как в довоенных фильмах?

Прищурив глаза говорит дядя Павлик.

- Видели, знаем. Немцы дураки, немцы слабаки, немцы сразу в плен сдаваться побегут, а немецкие рабочие в тылу у Германии восстание поднимут или революцию устроят. Ага, сейчас! Сколько пленных немцев за нас воевать пошло? Хрен да маленько! По пальцам пересчитать можно! А наших? Власовцы, казаки, татары, калмыки, чеченцы...

Всех и не перечислишь!

- Молодые вы, от того и дурные. Не понимаете многого, а судить беретесь. Да и страха настоящего у вас нет. Может и был, да выветрился весь.

Грустно подводит итог дедушка Костя.

- Ага, вам бы все народ пугать да стращать! Без этого править ну никак не можете!

Снова заговорил дядя Витя – снайпер.

- А с Павликом я согласен. Правда о войне нужна, да и не только о войне. Настоящая правда, а не сказочки да комедии про дурака Фрица и умного Ивана. То, что перед войной нам забили головы фигней всякой, мол, броня крепка, танки быстры, Ворошилов зорко смотрит, на вражьей земле могучим ударом шапками закидаем и так далее только вред принесло! Сколько народу по дурости погибло! Сколько техники бросить пришлось! А сколько в 41-м в плен попало, это же уму непостижимо! А почему? А потому что правды о немцах не знали. Не знали мы, солдаты, но это такое,- нам то, наверное, и не надо много знать, но ведь не знали и командиры полков, дивизий, армий!

И вот знаете, у меня такое впечатление, что маршалы тоже не знали!

Притча о Мастере

Однажды к настоятелю монастыря пришел человек, и сказал:

- Святой Отец! Господь нам с супругой не дал детей, а у Вас при монастыре живут мальчики – сироты, дайте мне мальчика, он будет мне как родной, и я передам ему все секреты своего ремесла.

- Но ты же палач!!!

- Святой Отец, я не просто палач, я Мастер!

- Хорошо, дам тебе мальчика. Мастер плохому не научит.

Стал Мальчик жить у палача. Ежедневными изнурительными тренировками Мастер закалял его дух и тело. Он обучал его бою на всех видах оружия, рукопашному бою, а по вечерам заставлял штудировать толстенные трактаты по медицине, психологии, философии, риторике. Однажды мальчик спросил:

- Учитель! Я буду палачом, как и ты, так зачем мне все это: искусство рыцаря, борца, лекаря, исповедника?

- Понимаешь, быть просто палачом не трудно, но для того, чтобы стать Мастером, нужно в десять, в сто раз быть искуснее любого рыцаря, борца, лекаря или исповедника, а поэтому делай все, что я тебе говорю, и учись, учись, учись.

Шли годы. Мальчик превратился в юношу. Однажды решил его проведать старый настоятель.

- Как поживает мальчик, делает ли успехи?

Спросил он у Мастера.

- Спасибо, Святой Отец, мальчик умница, старательный и очень способный. Многое уже знает и умеет, топором работает – залюбуешься, а вот с мечем у него пока проблемы.

- Интересно, что в твоем понимании значит «проблемы»?

Подозвал Мастер ученика, дал ему меч, и сказал:

- Видишь вкопанный в землю столб? Ну ка сруби с него два с половиной дюйма!

Взмахнул мечем ученик, слетела со столба плашка...

- Эхе хе, я сказал тебе срубить два с половиной дюйма, а ты срубил два! Вот так надо было! (взмах меча). Ничего, когда научишься, я тебе этот меч подарю!

Вскоре провинился старый палач, и сам оказался на эшафоте. Казнили тогда так: лежа на плахе (топором, позорно) или стоя у столба (мечем, почетно). Привязанный к столбу Мастер увидел палача, и, естественно узнал под маской своего ученика. В одной руке тот нес меч, а в другой топор. «Странно!» подумал Мастер, «Топор – то ему зачем?» Ученик молча положил меч у ног Мастера, а сам поудобнее перехватил топор.

- Щенок! Что ты творишь? Не позорь меня! Сделай все, как положено! Закричал Мастер.

Ученик молча размахнулся. Мастер закрыл глаза, услышал свист топора, и вдруг почувствовал, что веревки с него спали.

- Отец! Бери свой меч и пошли отсюда!

Тихо сказа юноша.

И они пошли. Круша щиты и панцири, сметая на ходу шлемы и кольчужные перчатки. Это был не бой, это было избиение. Поглядывал старый Мастер на своего ученика и думал: «Хорошо идет сынок, грамотно, красиво! Да, прав ты был Святой Отец, Мастер плохому не научит!»

Аркадий Бабченко

Будни великой страны. Собрал вот для вас саму-самую лакомку. Это всё реальные самые настоящие новости. Каждую заботливо отобрал и проверил для вас лично. Наслаждайтесь.

И не забудьте четырнадцатого мая придти на мое выступление в Одессе в "Терминал 42"

Новосибирские физики научились коптить селёдку в коллайдере. Физики из Новосибирского государственного университета и института ядерной физики СО РАН засунули селёдку в промышленный ускоритель частиц ИЛУ-10. Исследователи нашли способ холодной пастеризации рыбы без добавления консервантов и соли. Процесс «копчения» рыбы проходит без нагревания продукта и убивает 99,9 % разлагающих бактерий, выяснили исследователи.

В Приморском крае трое мужчин украли взрывчатку и закусили ею алкоголь, так как она напоминала колбасу.

В Химках «Единая Россия» подарила обществу слепых тактильный портрет Путина. От имени местного отделения партии «Единая Россия» местный депутат поблагодарил членов общества слепых за активную жизненную позицию.

В Белгородской области мужчина похитил с дороги «лежачего полицейского» и спрятал у себя в сарае, чтобы потом продать. В городе Славске Калининградской области женщина украла забор детсада, на Кубани пытались разобрать на запчасти скорую помощь, пока врачи ходили к больному, а в Ульяновске местный житель арендовал автокран, похитил гараж и сдал его на металлолом. В Петербурге вдруг выяснилось, что проложенный по дну Финского залива электрокабель стоимостью 400 млн рублей не работает – потому, что его просто нет. Следователи дважды посылали водолазов, но кабель так и не нашли.

Участковый взял кредит по паспорту потерпевшей.

Владимир Путин подписал таки закон о разрешении сбора валежника.

В Москве украли барокамеру, в которой тренировались Юрий Гагарин и другие советские космонавты. Барокамеру должны были отреставрировать ко Дню Космонавтики. Мастер, Анатолий Фабричнов, забрал её из Музея Космонавтики и оставил на охраняемой стоянке в Строгино. В начале апреля Фабричнов вернулся за капсулой, но найти её не смог. Услужливые охранники рассказали, что капсулу забрали другие реставраторы. Приехали десять человек, представились мастерами, погрузили капсулу в грузовик, крикнули «Поехали!» и были таковы.

Свалку в Балашихе поливают духами перед визитом Путина.

Дед Мороз назначил Рамзана Кадырова помощником по добрым делам.  Дед Мороз также рассказал, какой подарок попросил у него Кадыров: «Мир во всем мире».

Бухгалтер весом в 150 килограммов из поселка Ключи выдала себя за беременную, обманув при визуальном осмотре врача, и получила 263 тысяч рублей за декретный отпуск, сообщает прокуратура Камчатского края.

Герман Стерлигов начал продавать экологически чистые розги

Главу налоговой инспекции в Сочи лишили должности за неуплату налогов.

В Москве у ФСБ похитили кабель спецсвязи. "В дежурную часть обратился сотрудник воинской части, расположенной на Новочеремушкинской улице, который сообщил о пропаже». Ущерб оценивается в 360 тысяч рублей.

Работница колонии под Новосибирском пыталась зарубить священника катаной Мотивы женщины пока неизвестны. Священник в результате инцидента не пострадал

В Омске сотрудники скорой помощи, отстреливаясь от родственника пациентки, ранили его друга.

Кандидат в мэры Омска Дмитрий Перевальский предложил завозить мужчин из Казахстана для повышения рождаемости..

Московский метрополитен запустил тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее" по кольцевой линии.

Седьмого ноября на Красной площади состоялся парад в честь парада седьмого ноября.

Запуск ракеты «Союз» с 19 спутниками закончился неудачей из-за неправильной программы на разгонном блоке «Фрегат». К такому выводу пришли специалисты с сайта RussianSpaceWeb.com, посвященного российской космонавтике. По их расчетам, установщики гироскопа перепутали космодром - он был запрограммирован на старт с космодрома Байконур, а не с Восточного.

Ввоз колбасы, сыра и помидоров приравняют к ввозу ядовитых, радиоактивных и взрывчатых веществ

"Коммунисты России" планирует создать из числа своих сторонников союз православных коммунистов.

В ХМАО после казачьего банкета расчленили ветерана чеченской кампании по случаю казачьей присяги. Жестокое убийство совершено в культурном центре, бывшем здании Центра искусств для одаренных детей.

В Москве джип влетел в остановку, в багажнике автомобиля находился труп.

Во Владивостоке случайно отремонтировали дорогу. Накануне, 28 января, во Владивостоке произошло необычное ДТП. Так, на спуске с улицы Борисенко в строну Патрокла перевернулась бетономешалка, вследствие чего дорога оказалась покрыта слоем бетона..

В Первоуральске сантехник принимал пациенток в больнице под видом гинеколога. в течение нескольких дней мужчина выдавал себя за врача в городской больнице №1 и принимал пациентов.

В Центральном доме ученых РАН состоялся съезд гомеопатов

В России создали самые маленькие в стране лапти. О достижении сообщается на сайте управления культуры и развития туризма администрации Чебоксар.

Телеведущий Андрей Караулов обвинил свою молодую жену Юлию Марееву в поиске наемных убийц из числа бандеровцев для его убийства

В петербургский мост с надписью «Газель не проедет» врезалась уже 16-ая «Газель».

Под Псковом торжественно открыли забор из горбыля, который строили 7 лет. Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров.

Москвичка, устав ждать, когда почистят ее двор, написала на сугробах «Навальный». Через несколько часов снег убрали

В Кургане магазин «Мясная лавка» объявил акцию к 23 февраля: здесь дарят 23% скидки на все виды шашлыка тем мужчинам, которые служили в армии или отбывали наказание в местах заключения.

Независимая инициативная группа «Геи за Путина!» подала уведомление в Смольный на проведение демонстрации в поддержку кандидата в президенты „Путин — наш президент. Геи — за Путина!“» — объясняют они свою инициативу.

В Калининградской области хотят совместить профессии почтальона и фельдшера

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов назвал бесплодными всех женщин, у которых «до рождения ребенка было семь мужчин

В петербургском магазине покупатели подрались за последний унитаз. Мужчины не поделили последний унитаз и плитку, которые продаются по скидке.

Российская бобслеистка Надежда Сергеева, которая носила толстовку с надписью «Я не принимаю допинг» со скандалом покинула Олимпиаду после того, как попалась на приеме допинга.

В Новокузнецке вандалы, планировавшие оскорбить евреев, приняли армянский алфавит за иврит и испортили памятник русско-армянской дружбе.

"Россия и Индонезия заключили контракт на продажу 11 истребителей Су-35 - они будут обменены на ПАЛЬМОВОЕ МАСЛО

Авиакомпания «Победа» разметила на своей главной странице изображение «Боинга». С надписью «На Берлин».

В Благовещенске сгорел мемориал памяти жертв пожара в Кемерово.

В России загорелся автобус, на котором МЧСники поехали проверять торговые центры на пожароопасность.

В Самаре вместе со льдом оторвался и уплыл ресторан «Старая Пристань», располагавшийся на берегу Волги.

У новейшего Су-27СМ отвалилась часть хвоста из-за плохо закрученных болтов. В рамках проекта

Кто считает нужным, сколько считает нужным.

Приват-банк карта номер: 4149 6293 1021 5843

Яндекс-кошелек, номер 410 011 372 145 462.

В Сбербанке карта номер 4276 3800 8339 8359.

Либо просто кинуть на телефон

МТС: +7 915 237 41 78.

Мегафон: +7 926 558 57 89

Долларовая карта "Привата": 4149 6293 0050 9742

Карта "Приват" для переводов в евро: 5363 5423 0740 4211

BABCHENKO ARKADIY

PRIVATBANK

SWIFT: PBANUA2X

 Илон Маск метает с помощью спутников раздать интернет всем. Безплатно.

Российские гучение мечтают придумать аппаратуру, чтобы его глушить

Вот у нас случай был: одному комроты приказали срочно выбить немцев из какой - то деревеньки. Деревеньки то, собственно говоря, уже и не было,- так одни головешки да развалины, но немцы там укрепились – будь здоров! Траншеи полного профиля, перекрытые ходы сообщения, блиндажи, пулеметные гнезда, в общем без артиллерии или танковой поддержки делать нечего. Но приказ есть приказ! Взять деревню немедленно силами одной стрелковой роты. А дело уже к вечеру шло. Ротный вместо того, чтобы людей на пулеметы гнать, приказал им по – пластунски, естественно, соблюдая полную тишину к немецким позициям подбираться, благо местность позволяла. Ползти им было далеко – больше километра, а тут еще и дождик зарядил. В общем подобрались наши к немецкой траншее метров на 30, отдышались, сосредоточились. Тем временем и ночь настала. Немцы успокоились, расслабились, а тут наши дружно: Уррааа! и сразу гранатами в траншеи, в пулеметные гнезда и блиндажи! Перебили кучу немчуры да пленных десятка четыре взяли! У самих же потери – один убитый и трое раненых.

- Вот молодец!

- Так и надо воевать!

- Побольше бы таких командиров, - глядишь и война года на два раньше б закончилась!

- Ротному орден, наверное, дали! Правильно, заслужил!

Загалдели мужики.

- Вот говорю я вам, что молодые вы, дурные и ни хрена в жизни не понимаете, а вы обижаетесь.

Грустно продолжил свой рассказ дедушка Костя.

- Под трибунал комполка отправил того ротного!

 - Как под трибунал?

- За что

- А за то, что приказ нарушил. Ему было что приказано? Н-е-м-е-д-л-н-н-о! А он, видите ли, людей пожалел и на 5 часов задержал наступление всего полка. Деревушка та была в немецкой обороне ключевой. Взяли наши эту деревеньку – и рухнула немецкая оборона на этом участке.

- Так если бы ротный погнал своих людей в лоб на немецкие позиции, то выбили бы роту пулеметчики, на том бы все и кончилось!

-Пришлось бы до утра ждать и потом поддержку артиллерии запрашивать, а так – и люди живы и позиция наша!

- Правильно ротный поступил! Неужели не понятно?

- А кого оно...

В одной далекой северной стране, в одном малоизвестном городе стоял дом. Не большой и не маленький, не роскошный , но и не развалюха. В этом доме располагалась коммунальная кватира на много комнат, но с одной кухней и одним санузлом. Сложилось так, что в этой квартире судьба свела под одну крышу совершенно разных людей: состоятельных и не очень, образованных и так себе, интеллигентных и быковатых, коммунистов и пофигистов, либералов и радикалов. В общем, всякой твари по паре.

Ни кто никого не любил, у каждого к соседям были претензии, но благодаря нескольким простым правилам, выработанным в результате разборок и конфликтов, драк и скандалов, все как-то друг с другом уживались.

Правила же были были такими:

чужое без разрешения не брать;

в чужие тарелки не плевать;

из чужих сковородок не жрать;

делая ремонт, перегородки между комнатами не передвигать;

свет на кухне выключать;

унитаз после себя смывать;

Среди прочего народу жил в квартире и малолетний недомерок по имени Вовочка. Детство у Вовочки было не радостное: папа пьющий, а мама гулящая. Жильцы квартиры жалели Вовочку, подкармливали разными вкусностями и иногда дарили игрушки. Больше всех же старалась порадовать Вовочку добрая тетя Роза.

Все бы ничего, да только стали замечать жильцы, что странности начались в кварире: то жаренное мясо таинственным образом испарилось из сковородки, то купленные на праздник конфеты почему - то переполовинились, а то и заначенный рубль у дяди Коли из внутреннего кармана пиджака ветром выдуло. Что за полтергейст? Не иначе барабашка! Да только все тайное рано или поздно становится явным. В скорости изловлен был Вовочка за поеданием чужих пряников, и быть бы его жопе битой нещадно, но горной орлицей бросилась на защиту «сиротинушки» добрая тетя Роза:

- Не смейте бить ребятенка! Вам пряника жалко?! С вас убудет?! Иди сюда, мой сладенький, я тебя жареной курочкой покормлю!

Жильцы, став более внимательными, ловили Вовочку за мелкими кражами регулярно, и если Тетя Роза не успевала на выручку, его жопа таки была битой.

Вовочка, будучи правильным пацаном, обид не прощал, а тем, кто бил ему жопу мазал какашками дверные ручки и писял в ботинки. Схваченный за ухо, Вовочка упирал руки в бока, и нагло глядя в глаза говорил:

- Авыдакажите! Вывсеврети! Аминятут ващенебыло!

Будучи пойман на горячем, снова получал по жопе, если рядом не оказывалось тети Розы, а если тетя Роза успевала к экзекуции, то закатывала истерику:

- Не смейте! Он же маленький! Вырастет – сам все поймет! Себя в таком возрасте вспомните! И так далее, и тому подобное.

И вот в однажды... Однажды, добрая тетя Роза вернувшись домой смело взялась за дверную ручку почувствовала неладное. «Нет, не может быть! Как же так? За что?» Но запах подтвердил самые худшие опасения.

- Вовочка, как ты мог! Ты негодный, мерзкий, гадкий, неблагодарный мальчишка! Я тебя знать больше не желаю!

Истерила тетя Роза.

Напрасно Вовочка стоя на коленях целовал тете Розе загаженные руки и захлебываясь слезами кричал:

Тетенька Розушка! Милая, родная, хорошая!

Это не я, В ЭТОТ РАЗ точно не я!

Вот только веры Вовочкиным словам уже давно не было. С тех пор, если в квартире случалась какая ни будь неприятность, Вовочкина жопа была битой. На всякий случай. И никому даже не пришло в голову, что «многоходовочку» с дверной ручкой тети Розы провернул тихоня очкарик Петечка, которого Вовочка часто обижал.

Ибо великое дело РЕПУТАЦИЯ.

А теперь внимание, календарь в студию!

Когда крестилась Русь? Официально – в 988 году от Р.Х.

А когда произошел раскол единой христианской церкви на Католическую и Православную? В 1054 – м, то есть через 66 лет после официальной даты крещения Руси. Конечно, Вы можете заявить что – то в таком духе: ну подумаешь, что такое 66 лет,- ерунда, мелочи жизни! Как сказать, как сказать... За эти годы сменилось два поколения людей и, наверное, по десятку Римских Пап и Вселенских Патриархов, причем каждый из них вел свою политику, как удерживающую церковь от раскола, так и приближающую его. Попробуйте вычеркнуть 66 лет из нашей нынешней истории, и где Вы окажетесь! Какие смартфоны – ноутбуки – интернет – вайфай! Гагарин еще в космос не летал. Так отож!

Собственно говоря, этот фрагмент «Повести...» был разобран наиболее многократно и подробно,- церковь постаралась, но на один маленький момент почему – то никто не обращает внимания.

Немцы из Рима (х.з. что это такое), доказывая правильность соей веры сказали:

«Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу божию, как сказал учитель наш Павел».

Ничего более они, правда, не сказали, видимо, посчитали, что и этого вполне достаточно.

Но, Католическая церковь всегда была требовательна к своим прихожанам, и к постам относилась очень серьезно. Нарушающих пост наказывали очень строго, и даже жестоко: их били по самому больному месту – по карману.

А вот тезис «Пост по силе...» есть чисто Протестантский. Снова смотрим на календарь. Годом начала Реформации, т.е. рождения Протестантской церкви считается 1517. Пока протестанты набирали силу и укреплялись до того уровня, чтобы серьезно заняться миссионерством, прошло еще лет сто – сто пятьдесят, а то и поболее.

Так когда же писалась «Повесть временных лет»?