- Ена - Эна ... на-на-на (неразборчиво)...

- Ена - Эна ... на-на-на ...

Два пушистых комочка переливают друг в дружку теплую уютную энергию, расплескивая ее вокруг. Ена - Эна ... на-на-на ... когда-то я сам возможно был таким.

Я сижу у забора и купаю свои глаза. Поблизости прыгают два шарика лучистой энергии.

- Гена, мне мама купила два бу-бу-бу (неразборчиво)

- Подумаешь,мне могут купить целую кучу бу-бу-бу (неразборчиво)

- Прямо так уж и целую кучу?

- Целую кучу, чесслово!

- Врешь ты все, Гена ...

Шарики светлой лучистой энергии мечутся и сталкиваются, переливая искристое содержание друг в дружку, разбрызгивая ее вокруг. Я купаю свои глаза в их лучах. Когда-то я вероятно был таким же.

Я сижу на завалинке и купаю свои глаза. Рядом дрожат и вибрируют два сияющих мяча горячей энергии.

- Привет, Лена.

- Привет.

- Смотри что у меня есть (неразборчиво)

- Ухтышка!

- Хочешь подарю?

- Конечно. Спасибо.

Мячики дрожат и циркулируют. Внутри себя, вокруг оси и один возле другого. Вперед и вверх - вверх и влево... Мячики активно делятся своим достоянием, очевидно мотая его,явно не подозревая о его ценности. Я купаю свои глаза в их изобилии, понемногу и тайком умыкая часть их горячей энергии. Когда-то я тоже был таким, так же делился избытком и не замечал утряски.

Я сижу у теплой нагретой солнцем стены и купаю свои глаза. То там то тут выскакивают шары, наполненные теплой человеческой энергией.

- Лена, я решил ...

- Правильно, давно пора.

- Ты знаешь?.. (неразборчиво)

- Да, Гена...

- И мы станем?..

- Станем, обязательно будем... (неразборчиво)...

Шары тепла и света дрожат, вращаются и сверкают, шары описывают невообразимые кульбиты и пируэты, при этом порой переходя на орбитальные траектории. Прямо как на картинке про атомы. Вперед и вверх - вверх и влево, взявшись за руки, вальсом, сальсой...

Неужели я тоже когда-то был таким? Вряд ли... Я сижу и купаю свои глаза.

Я сижу на пригреве и купаю свои глаза. Около меня циркулируют сверкающие и пульсирующие сферы спокойной теплой энергии. Они сталкиваются, смыкаются, сливаются и снова разъединяются. Они искрятся и разбрызгивают вокруг искры тепла и света. Они очаровывают меня своей игрой.

- Гена, нам надо поговорить (неразборчиво)

- Лена, это не так!.. (неразборчиво)

- Да сколько можно это терпеть?!..

- Что терпеть, Лена?!

- То! То что я терплю от тебя! (текут потоки энергии слёз)

Полые сферы надуваются и сдуваются, брызгаются и искрят, то светом то вспышками, то одной частотой то другой. Сферы излучают такой избыток, такое изобилие, что их с лихвой хватает и мне. Я купаю свои глаза в их достоянии. Давным-давно я возможно тоже был таким. Таким же горячим, наполненным, щедрым и безрассудным.

Я сижу под раскидистой кроной и пытаюсь искупать свои глаза в тепле и свете человеческой энергии. Рядом спокойно циркулируют, тихо и ритмично покачиваясь два почти плоских круга, тонко очерченные ровным теплом и светом по контуру.

- Ген, есть будешь? (неразборчиво)

- Буду, чуть позже.

- Соседка говорила что ...(неразборчиво)

- Угу...

Спокойные и уравновешенные круги энергии ритмично пульсируют и циркулируют в себе и окрест, скупо угощая мои глаза небольшими порциями скромного излишка тихого человеческого света и тепла.

Я сижу на холодном ветру все у того же забора и пытаюсь найти источник. Хоть какой-нибудь случай поживиться теплом человека. Рядом покоятся два тусклых бесформенных предмета. У них нет ничего лишнего,у них вообще больше ничего нет. Скоро, очень скоро они потеряют форму и последний контраст, последнее отличие от неживой материи и окончательно погаснут на всех частотах. Скоро они станут как я...

Добро пожаловать ко мне, в мир минеральной жизни!

(продолжение следует (уже есть)

В павильоне выставлены и тщательно подогнаны декорации, изображающие темную украинскую ночь.

Артурчик (усиливает одышку, вспучивает глаза и покрывается густым румянцем): Не надо - дрожащим голосом бубнит он катя тележку к бакам.

Галька: А мне? Мне можно тебя потискать?! Гы-гы...(она выпячивает зубы, за которые ... да-да).

Артурчик в панике бросает тележку и зигзагами, как под огнем, хромая и тяжело дыша возвращается в недра гигамаркета "Мыкола Баб Лавский".

Клавка: Ну вот мы и прифрифудимся щас.

Галька: Не умничала бы ты, Клавка, была бы нормальной бабой.

Клавка: Ничо я не умничаю. Есть такая мода щас на западе. Как чего списывают из гигамаркетов, то это попадает к фрифудщикам, или фрифуддистам...черт его разберет - язык сломаешь пока выговоришь...

Галька: Ну вот и не ломай. Давай перебирать. Смотри, сосиски выкинули!

Клавка: Ага, завтра срок истекает. Но уже зеленые как будто неделю назад просрочились.

Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за грамотность. Глянь, сырокопченая попалась.

Клавка: Эта хорошая. Хоть срок истек ... три дня назад. Годится.

Дамы долго перебирают харчами, обмениваются репликами и тихо посмеиваются.

Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.

Кабинет главного товароведа гигамаркета "Мыкола Баб Лавский". Ночной управляющий Богдан о чем-то говорит по телефону и сально хихикает. В кабинете огромная кровать персикового цвета, доставшаяся режиссеру от предыдущих съемок. На кровати томно лежит крашеная блондинка и тыцает в смартфон тонким маникюром. Это не секретарша, нет. Просто предыдущий режиссер еще позавчера куда-то вышел и блондинке не заплатил за неделю съемок в главной роли. А ей деваться некуда, идти тоже. Вот она и осталась лежать на персиковой кровати, поджидая то ли старого работодателя то ли нового.

В кабинет врывается Артурчик. Глаза у него навыкате, дыхание истерическое, с присвистом и прерывистое, пульс, давление и щитовидка на последних пределах.

Артурчик: Там! Там!! Там это!...

Богдан(ложит трубку): Что там случилось?

Артурчик: Там ... дам ... ы. Да-мы та-ма!..

Богдан: Бабы что ли?

Артурчик: Да! Они...

Богдан: Что? Приставали? Гггг

Артурчик: Да! Хотели...

Богдан: Изнасиловать хотели? Бу-га-га...

Артурчик: Да! Хотели...

Богдан: Пошли, щас я с ними разберусь.

Крашеная блондинка на персиковой постели заметно напрягается и хмурит бровь.

Снято!

Сцена 4. Дубыль 1

Богдан выходит на Сцену 1, решительно направляется вправо и снимает часть декорации украинской ночи с карикатурным схематическим изображением Кассиопеи. Павильон заливает яркое полуденное солнце. Оно четко освещает пыль на площадке, выпученную мимику Артурчика, баки национальных расцветок, тележку с просрочкой и два легких облачка над ней.

Богдан: Вот и все ... такой рабочий экзорцизм ... в мерчендайзинге ...

Снято!

---

Зацените, охломоны! Все с первого дубля!

Гэниальная игра актеров, света и тени на пленке, а также бюджета и ассистента оператора...

Сам оператор в съемках не участвовал. Из-за блондинки.

Не спрашивайте как я сколотил свои капиталы. Все равно не скажу. Но этими капиталами я хочу распорядиться разумно. Мне нужно чтобы мои капиталы работали и приносили доход. Поймите меня правильно, у меня 19 детей и 14 внуков. Все они давно живут в Европе. Там же живут мои 9 жен. Только 2 живут здесь, со мной. Эти две молодые и выносливые. К тому же их не жалко потерять если что случится. А это уже случалось между прочим. Я уже потерял четверых жен и двоих детей когда их захватили ... ну те кто захватил. Жалко было потом смотреть на то что от них осталось. Но те, которые с ними сделали то что сделали, они поплатились. Все до единого! Поплатились они и их семьи, друзья, соседи, знакомые и просто односельчане. Потому что нельзя безнаказанно делать с моей семьей то что сделали они...

Витя торговался до шести по бубне, а заказал раз по пике. Раз - и Витя получил канделябром. По пике. Витя пас и теперь очень далеко.

Саша сел на его место. Заказал сначала. Раз.

Олег - два (по кресту).

Вова - четыре(шесть по черве).

Саша заметно нервничает. Сидит и ёрзает на месте Вити. Джон подмигивает "Не ссы, Санек, прорвемся"

Семь, раз - озвучивает Саша, почему-то пропустив "пять"

Олег - два.

Вова - три.

Саша потеет и трясется туловом. "Четыре" - выпаливает он скорее себе чем столпившимся зрителям.

- Что?! - переспрашивает Олег, но внезапно стул под ним проваливается и Олег летит вниз. Летит долго, долго не может приземлиться и наконец падает к ногам своих друзей - Гены и Миши. Друзья почему-то не поддерживают Олега, нехорошо скалятся и отходят на приличное расстояние. Джон громко заливисто ржет. В нем без малого семь футов роста и темная неславянская внешность.

Вова сквозь зубы цедит "Пас". В глазах нехороший огонек. 

Саша потными руками тянется к прикупу глядя на Джона.

Две дамы! Обе червовые. Саша падает духом. Черва ему совершенно не в масть. Он собирался играть в пику или в крест. На руках только "жир", червовая дама с ногой и король пик без ноги. Как раз по ноге приходится удар Джона. Он бьет больно, громко и явно. Подмигивает: "Блефуй!". А с чем блефовать? Вокруг Саши сгущается толпа и начинает истошно советовать. "По бескозырке", "Мизер!", "Шестерную уже низя" - слышится возмущенный гул советчиков.

На столе лежит банк. Хоть и не должен. Но на этом почему-то настоял Джон. Банк сверкает и манит, он завораживает и ослепляет. Он отупляет и вяжет мысли как темная густая масса меда.

- Шесть ...крест.. - заикаясь еле слышно одними губами произносит Саша. По лбу катятся крупные капли пота. Он почему-то сбрасывает старшую бубну достоинством вверх.

- Дай сюда карты! Я сыграю! - кричит Петя и вырывает у тихо сползающего под стол Саши его достояние - ему нельзя играть, он верующий - оправдывается он перед Джоном.

Все моментально нахмуриваются и напрягаются. Джон встает во весь рост и тихо шипит: "Пуст будет так. Пуст Питер сиграет".

После недолгой пикировки взглядами и желваками на скулах все игроки рассаживаются по местам.

- Восемь треф! - бодро объявляет Петя. Толпа советчиков замирает.

- Вист - потирая ушибленное место кряхтит Олег.

- Вист. Стоя! - сквозь зубы произносит Вова. Сброшенная бубна в пылу прений почему-то оказалась у него на руках, стала "длинной" и все заподозрили неладное.

... и неладное немедленно началось!

Петя зашел с козыря. Взял одну. Потом одумался и зашел с червовой дамы. Потерял "короткую" черву. Осталась надежда на Джона и козырь, более-менее ощутимый. Джон зашел в пику. Прежде всего в пику Вове. Взял Олег. И тут Олег допустил помарку и пошел бубновым королем! Зная что у Вовы "длинная" бубна. Вова хмуро отдал взятку Олегу. Олег все быстро понял и вырезал черву. Тут же откинулся на спинку стула. Его партия сыграна. Дело за Вовой. Треф ушел к Вове и он разыграл бубну. Пете пришлось крыть козырем...

В общем, Петя без трех, за столом суета, а банк почему-то оказывается ... у Джона.

Джон исчезает по-английски, не прощаясь и славяне оказываются за круглым пустым столом, слегка окропленным брызгами крови. Они переглядываются. "Что это было?" как-бы спрашивают они сами себя.

- Джон шулер! - резюмирует Вова - Это широко известный в узких кругах "Черный Бортоломео".

- Дык, мы и сами теперь видим - отвечает за всех Олег.

Над хибарой сгущались сумерки. Длинные тени легли на снег, на черных сверчков и лица игроков.

Вдали грохотал не то первый гром, не то раскаты канонады, не то издевательский смех Бортоломео...

Но,как было уже сказано ранее, изнашивается все! Приходит время и битые молью абстракции приходят в полную негодность. Они настолько пропитываются токсическими наслоениями и накоплениями,что у любого человека поневоле шевелятся волосы от одного упоминания о чем-то, связанном с конкретной абстракцией. 

Чудеса да и только - предмета, события, существа или явления нет, а образ его тревожит и смущает одним только своим упоминанием, именем своим поднимает холку!

Поскольку в дикой природе человеческих абстракций каждой вещи, предмету, организму или смыслу соответствует место и образ в абстрактной колоде, то связь карт получается точно такой же замысловатой как и связь вещей, организмов и явлений за пределами колоды, в большом мире реальности. Но фокус нестыковки в том, что реальные события, явления и вещи уже отслужили свое, выбыли и заменены другими, а образы им соответствующие, остались теми же. Мир реальности обернулся, а колода, когда-то накрепко привязанная к нему, нет!

Парадоксы и противоречия накапливаются, назревают и начинают потихоньку гнить, отравляя все вокруг.

В конце концов природа берет свое и наступает пора полной перезагрузки. Люди, намертво прикипевшие к своему изобретению, обветшавшему до последней черты, отправляются в отбой!

зы

Существуют абстрактные построения, поражающие своей титанической безнадежной многоэтажностью.

В частности, возьмем к примеру власть.

Абстракция создана для упорядочения существования свободных людей.

Власть надстраивает институты власти, и как пик абстрактной деятельности - партии.

Партии в свою очередь обзаводятся иерархией, которая венчается вождем, призванным олицетворить и очеловечить абстракцию. 

Вождь подтягивает к абстрактной до последней степени выхолощенного механизма следующее звено - пресс-службу, которая обязана дать разъяснение абстракции в еще более запутанных терминах и понятиях, доведя таким образом отрыв от рационального до последней, финишной черты.

В этой точке рассуждений - хлоп! - зафиксируем умопостроения.

Да, человек как биологическая конструкция не может отклониться от природной траектории, не имеет права и возможности своими силами перекрыть естественную циркуляцию энергии. Человек обязан циркулировать и фонтанировать как внутри так и вовне. 

В зависимости от задатков и предрасположения, течение, канализация процессов будет проходить по строго индивидуальным сценариям, присущим как отдельному живому существу так и группе существ. Характер циркуляции при этом коррелируется естественным/искусственным образом. При этом и в том числе категории полезности,целесообразности выделения/поглощения энергии сильно обуславливают поведение и ток человеческих видов энергии "от великого до смешного".

Человек может активно тупить и паразитировать сколь угодно долго, если это оправдано интересамивыживания/процветания как отдельного организма так и группы товарищей.

Именно с этого момента наших рассуждений циркуляция энергии в человеке закручивается в определенную конфигурацию, определяющую дальнейшую диспозицию человека как в природной среде так и в среде себе подобных. В этой конфигурации заключается некое подобие ноу-хау, ведущее к безусловному приятию, безотносительно того, что по этому поводу думают или чувствуют сопряженные с ним живые существа.

Это и есть плато, где живое существо будет фонтанировать и циркулировать своей энергией, которая отпущена в его распоряжение.

"Здрасьте, я таков" - говорит он голосом целесообразности, на основе которой он обрел черты и признаки, за которые будет проклят во веки веков и обретет относительное бессмертие в глине,туфе или картинах Иеронима нашего, Босха...

а) непрерывности растения. То есть сорняк условно рассекается тяпкой на две-три неравные части, которые после этого не могут существовать поодиночке, не могут в разъединенном состоянии продолжать жить как прежде. Туловище сорняка неизбежно начинает грустить и вянуть.

б) обусловленности растения. Другими словами, сорняк вырос на этом конкретном клочке земли не просто так. Этому предшествовал долгий переговорный процесс на какой-то сорняковской сходке, распределившей, где, кому и как всходить, расти, греться, питаться и размножаться. Без всеобщего благословения и одобрения растение появиться не могло, не могло получить все составные части для процветания. После того как появился плантатор с тяпкой, условия резко поменялись и потянули за собой изменения обусловленности. Обусловленности существования этого конкретного растения и его горемычных соседей. Новая обусловленность привнесена вводной стороной переговоров - дехканином, его волей и тяпкой. В этой обусловленности конкретному сорняку нет места. Сорняк подчиняется и исчезает следом за исчезновением условий, породивших его.

в) реальности растения. Многочисленные наблюдения позволяют заключить, что сорняк может быть как реальным, так и мнимым. Мнимым отчасти и в своих проявлениях. То есть растение использует уловки с введением в заблуждение крестьянина относительно местоположения своих составных частей непрерывности. То есть сорняк может изогнувшись обмануть глазомер, вооруженный тяпкой, и уцелеть. С другой стороны непроявленная реальность заключается в том,что обусловленность подготовила все составные части появления растения и оно уже готово, только пока не проклюнулось, не реализовалось должным образом. Тогда удар острой кромки по месту стечения обстоятельств попросту разрушает условия появления всходов. Реализация замыслов не наступает, реальность не воплощается, так и оставшись в состоянии замысла, проекта!

(получается чертовски длинно и на первый взгляд запутанно. Надо исправлять)

2. А теперь взметнемся вверх по условной иерархической лесенке сложности и обратимся в позвоночным, прямоходящим. Ну, например к человеку обратимся, как к существу наиболее изученному наукой. С человеком  обстоит точно так же. А именно:

а) непрерывность человека является составной частью его прямохождения и руками махания. Все составные части помогают гомосаповцу в этом нелегком мероприятии. Если вдруг непрерывность по каким-то причинам прекращается, то это влечет за собой глубочайший кризис гуманизма, иногда чреватый даже смертью особи. Нельзя безнаказанно разделять живого человека на две-три части. Может не выжить! Разделение на большее количество частей тоже ничем хорошим не заканчивается. Человеку нужны все части и по возможности в сборе. В непременном единстве во времени и пространстве.

б) обусловленность человека ничем принципиально не отличается от обусловленности растений типа "бурьян". Появление и проживание гуманиста очерчено точным кругом согласований, договоренностей и совпадений. Как вполне логичных и объяснимых, так и чудесных вплоть до метафизических, граничащих с чудом. Иногда в привычную картину обусловленности вносятся дополнительные вводные, штрихи и мазки. И тогда людей постигает моровой лишай, недород, голод или жестокий междусобойчик на политической платформе, на фоне цвета шкуры или на базе отношения ... к кошкам. Тут люди помирают либо в силу указанных причин, либо смерть использует причины как орудие типа тяпки для прополки грядок. В любом случае обусловленность существования такого количества людей радикально меняется и количество меняется в строгом соответствии с новой обусловленностью. Меняется даже качество, но об этом не сейчас.

в) реальность человека. Тема не менее скользкая чем у растений. Думаю что никакой тайны не открою,сказав, что не все так реально и бесспорно как кажется на первый взгляд. Модную фишку "реальный пользователь", запущенную у нас на портале трогать не буду. Но и без нее достаточно просто осмотреться по сторонам,чтоб обнаружить массу людей, реальность которых находится под большим вопросом. Эти люди если и отражаются в зеркалах, то с большим скрипом и никого этим отражением не радуют. Эти люди реально лишние! Их просто предпочитают не замечать и пропускать мимо ушей, за полем зрения держать предпочитают. Есть даже люди, никогда не подающие декларацию по прибыли в органы ГНА и не голосующие за сияющих кандидатов в разные лишние и нереальные структуры, выполняющие лишние и нереальные функции... Есть люди, наоборот, крайне необходимые, но тоже находящиеся за гранью реальности. Например, какие-нибудь глубоко законспирированные "агенты приватбанка"™, живущие чужой жизнью и своей не имеющие; или двойники очень-очень влиятельных и знаменитых, реальности которых хватает на троих. В любом случае реальность человека весьма относительна и видна далеко не всем. Лишив человека реальности можно запросто загнать его за грань существования.

И даже если сын твой не хорош,

Не слушай буржуинок-подруг у магазина.

Мамаша! Ты сына не убьешь!

Занятия у сына - подружки и машины - 

Неправильно все кажется и ложь...

Тебя всосала, мама, опасная трясина -

Твой сын, мамаша, на тебя похож.

Не жги меня, мама, заблудшего сына!

Ни для семьи единой не протыкай на ось,

Не потчуй, не надо, коктейлем бензина,

Чтоб плакать по сыну не пришлось.

Перед глазами сына печальная картина,

Но вряд ли кнут поможет или нож.

Не надо, маманя! Тебя, маманя, клинит!

Пиз... побоями сыночка не вернешь.

Не бей меня, мама, твой сын уже мужчина.

И он не станет пиз... мучить свою мать.

Не надо ударов, стрельбы ни в лоб ни в спину!

По-доброму надо вопросы разрешать...

Не жри меня, мама, не ешь мозг экраном,

Не дай разлиться жёлчи по крови.

Я кажется пьяный, но я тот же самый.

Мамаша! Сыночка не криви.

Так вот, на этапе свадьбы брачующимся обязательно необходимо большое стечение народа, всякие "теперь обменяйтесь кольцами(как вы мне надоели)", "Горько!", "Ты мине уважаишь?", "а невеста ничотак, ябывдул" и прочие фонтаны эмоций. Для строительства данного объекта нужны ассистенты, попутчики и сочувствующие, проводники нужны и обслуга.

Потом, впоследствии, вся эта прорва народа куда-то улетучивается, остается грязная и битая посуда, рваная одежда, окровавленные ступеньки, горький осадок и головная боль. Предприятие переходит на этап эксплуатации. Для этого достаточно всего лишь пары обрученных + теща. Это и есть эксплуатационное плато, где все относительно ровно и регламентировано + теща.

2. Теперь, пожалуй, дом. Для возведения монументального особняка народу нужно еще больше. Даже на финальной стадии зодчества нужны как минимум полтора землекопа, каменщики всякие, плотники, крышевальщики, штукатуры и печники (без Ленина). 

Они должны как следует побегать, пошевелить мускулатурой, и, кинутые с разной степенью интенсивности, отвалить. Предприятие переходит в стадию эксплуатации и ему не нужны лишние люди. Хватит пары-тройки горничных + теща.

3. Теперь поговорим про объекты посерьезней. Допустим, для возведения филармонии или пивзавода понадобится такая прорва народу, что для совмещения эдакой толпы приходится привлекать специальных людей, которые будут вникать, кто и что делает на объекте, а так же кого и на сколько нужно кинуть чтоб объект был сдан в более-менее приличном виде. Потом приезжают совсем уж узкие специалисты по настройке мудреного оборудования, составляющего ноу-хау предприятия. Чтоб кинуть этих яйцеголовых приходится привлекать таких же узко специализированных элитных кидал.

Но все итожится сдачей объекта и музыка расправляет децибелы! Прямо под куполом пивзавода (светлое + живое). На стадии эксплуатации теща уже не нужна. Зато нужны другие люди, которые будут выжимать из филармонии все что положено. Этих людей будет сравнительно немного. Совсем несопоставимо с числом строителей и наладчиков. Люди составят костяк труппы, шатающейся по эксплуатационному плато пивзавода в относительно трезвом виде.

4. Усложняя задачу теперь представим возведение православного храма или плотины для ГЭС. Ну, можно конечно представить строительство металлургического комбината, но это совсем уж сложно. Помимо чисто инженерной сложности таких хитрых объектов нужно учитывать, что строителей кинуть не получится. Понадобятся такие зубры, которые сами кого хочешь кинут на кругленькую сумму. С этим фактом придется смириться, тут ничего не поделаешь - сметную стоимость обязательно взвинтят вдвое против проектной. Ну и фиг с ними - все исправит эксплуатационное плато.

При восхождении на плато останется совсем немного людей. Только самый близкий круг и самые полезные кадры. Даже теща в эти кадры не попадет. Потому что служить на эксплуатационном плато будут специальные монахи, отрешенные от мира и от людей толстым слоем веры. Веры в то,что все сделано как надо и находится под божьим благословением или под протекторатом неумолимых физических законов. Грандиозные сооружения будут неизменно радовать глаза и уши мелодичным перезвоном плохо закрепленных деталей конструкций.

5. А теперь перейдем на другой уровень. На гипер-уровень державы.

Пока мы занимались мелочами, нас не очень интересовало, куда деваются все эти толпы бездельников, которые строили свадьбы/дома/пивзаводы/филармонии/церкви и ГЭС. Они делали свое черное или черно-белое дело и отваливали за горизонт, чтоб больше не маячить перед глазами. Но фокус в том, что они оставались в пределах страны, переходя от объекта к объекту, оставляя следы в душах прорабов, ген- и субподрядчиков, оставляя тропинки, дороги и мосты, меняя ландшафты и экологию с биоценозом, ломая мнение тещ относительно зловредности зятьев. Хотя признаемся честно - сама злонамеренность зятьев никуда не девалась. Тещи это знают точно и из совершенно достоверных источников, да.

Так вот, возвращаясь к теме. Пока строилось, расширялось и углублялось тело державы, пока росла и усложнялась страна, пока наливались металлом мышцы государства, все эти многотысячные толпы помощников циркулировали по бескрайним просторам, попеременно мешая и отсвечивая то здесь то там, попеременно суетясь и мельтеша...

А потом пришла пора - и все оказалось построенным, сданным в эксплуатацию и обустроенным наилучшим образом. Филармонии лабали сюиты, церкви манили прихожан запахом ладана и меди, каналы струились меж живописных ухоженных полей с аккуратными коттеджами музыкантов, священников и служителей гидроэлектростанций. Шабашники, шараж-монтажники, штукатуры и плотники стали больше никому не нужны. Держава сперва вежливо и мягко, а потом все жестче и настойчивей стала предлагать лишним людям поискать себя в другом месте, другой доли поискать. Лишние люди бедствовали, шаромыжничали и зябали самым зверским образом, но уезжать не торопились. Дело в том что деликатность державы была такой тонкой,что впрямую, открытым текстом послать своих людей она стеснялась, рассуждая вполне логично, что часть из этого народа вдруг да может пригодиться. Так, на всякий случай, на случай форс-мажора. К тому же обидеться могут, черти.

5. Вот тогда и созрел коварный план. Вернее, план этот был вполне хрестоматийный и оригинальностью не блистал, план этот давно и вполне успешно применяли соседние державы, решившие в одночасье, что все! баста! хватит! Хватит пыль глотать и жить в состоянии перманентной новостройки, шумной пыльной и бестолковой! Хватит бесконечно к чему-то стремиться и чего-то добиваться, планируя, рискуя и нервничая понапрасну. Пора пожить для себя! - решила держава. Решила и оставила все как есть. Держава села на крыльце под зонтиком, вытянула ноги и стала наблюдать как истончается терпение лишних людей. В нужный момент она вполне авторитетно и громко указала одним лишним людям на других, теще на зятя ... и включила запись на средствах видео фиксации. По плану все должны буду обидеться на всех, перемолотить друг дружку ядом и столовыми приборами, уменьшившись в количестве примерно на 2/3. Оставшуюся треть можно будет использовать на восстановлении того,что повредят при мочилове и снова стравить между собой. Таким образом лишние люди станут совсем не лишними, а элементом шоубизнеса, послужат стабилизатором для народа занятого в эксплуатации готовых предприятий и обозначат контрастность плато и низин.

Аvе, блять, morituri te salutant!..