Гитлер и Генералы осматривают толстячка Густава в 1941 году.

В 1936 году перед Адольфом Гитлером встала проблема преодоления французской линии обороны Мажино, 400-километровой защитной линии, состоящей из укрепленных бункеров, оборонительных сооружений, пулеметных гнезд и артиллерийских точек.

Благодаря этому линия обороны Мажино, помимо немалой протяженности, обеспечивала глубину обороны в 100 километров. Посетив в 1936 году машиностроительный завод компании Friedrich Krupp A.G., Гитлер приказал разработать оружие, способное разрушать долговременные укрепления, что должно было помочь преодолеть линию Мажино. В 1937 году инженеры компании Крупп закончили разработку этого оружия, а в 1941 году было создано два экземпляра оружия, 800-мм пушек "Дора" и "Толстый Густав".

Орудие "Толстый Густав" весило 1344 тонны и для передвижения его по железнодорожным путям требовался демонтаж некоторых частей. Орудие высотой с четырехэтажный дом, имело ширину 6 метров и длину 42 метра. Обслуживание орудия "Толстый Густав" занималась команда в 500 человек под командованием высокопоставленного армейского чина. Команде требовалось почти три дня времени, что бы подготовить орудие к стрельбе.

Диаметр снаряда пушки "Толстый Густав" составлял 800 мм. Для выталкивания снаряда из ствола использовался заряд бездымного пороха весом 1360 килограмм. Боеприпасы для пушки были двух типов:
фугасный снаряд весом 4800 килограмм, начиненный мощным взрывчатым веществом, и цельнометаллический снаряд, весом 7500 килограмм для разрушения бетона.

Скорость полета снарядов, вылетевших из ствола пушки "Толстый Густав" составляла 800 метров в секунду.

Угол поднятия ствола пушки "Толстый Густав" составляет 48 градусов, благодаря чему она может поразить цель фугасным снарядом на расстоянии 45 километров. Снаряд, предназначенный для разрушения бетона, мог поразить цель на расстоянии 37 километров. Взорвавшись, фугасный снаряд пушки "Толстый Густав" оставлял воронку глубиной 10 метров, а бетонобойный снаряд мог пробить около 80 метров железобетонных конструкций.


Закончили его строить к концу 1940 года и первые пробные выстрелы были произведены в начале 1941 на полигоне Ругенвальде (Rugenwalde). По этому поводу с визитом прибыл Гитлер и Альберт Шпеер (Albert Speer), рейхсминистр вооружений и боеприпасов.

Послужил Густав недолго. Его боевым крещением было участие в осаде Севастополя.

Установку орудия начали в начале мая и к 5 июню пушка была готова к стрельбе. Она выпустила по Севастополю 300 снарядов (с частотой примерно в 14 штук в день) ещё 30 раз стреляла во время подавления восстания в Варшавском гетто, после чего орудие попало в руки союзников, которые сдали его в металлолом (и на вырученные деньги купили виски самогонки).  Имеется и видео толстяка.

Интересные факты:

• По-немецки пушка называлась Schwerer Gustav.

• Сооружение "Толстого Густава" часто описывали как бесполезную трату времени и денег, что отчасти так и было, хотя защитники Севастополя могли иметь другое мнение. С другой стороны, если бы линию Мажино не удалось обойти и получилось бы пострелять по Гибралтару, то орудие могло бы сыграть важную роль в войне. Но тут слишком много "бы".

• Во время осады Севастополя выстрелы пушки направлялись данными самолёта-разведчика. Первым поражением из пушки была группа береговых орудий, разрушенная в общей сложности 8 залпами. 6 залпов были сделаны по форту Сталин с таким же эффектом. 7 выстрелов было выпущено по форту "Молотов" и 9 - по Северной бухте, где удачное попадание тяжелого снаряда пробило форт в глубину, до складов боеприпасов, что погубило его целиком.

- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х@рню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи@довать в закат.

 Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

 У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

 - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Украина - я бы еще и наверх посмотрел.

 Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на x@р...

 Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

 Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"...с.уки.. завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут..

 Позитивный человек - это тот, кого послали на х@р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

 Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим? Наверное, это:

- Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

 Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

 Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

 Совет всем женщинам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту !

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...