Итоги 2014 года: — И что это было?

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

                                  

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.


                                    

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты достал, твоя смена — ты и выходи!

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет.
— Чего ты будешь как дурак дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.

                                   

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

2 подруги:
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.



Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
 — Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!


Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак... — и склероз!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай Бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

                                      

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране, и мы — тоже.

Муж — жене заигрывающе:
-Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

Один кум жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???


9 причин уехать в Северную Корею прямо сейчас

Корея опять обещает начать войну. Но только если выйдет в прокат американская комедия «Интервью» о попытке убийства Ким Чен Ына. А пока война не началась, мы составили список причин, почему в КНДР стоит уехать как можно быстрее:

1. Легализована марихуана

Фото: thebohemianblog.comФото: thebohemianblog.com

В КНДР производители и потребители синтетических наркотиков (в первую очередь метамфетамина) подвергаются гонениям. Наркоманов и наркоторговцев, которые даже умудряются экспортировать продукт в Японию, регулярно расстреливают. Зато в КНДР де-факто декриминализована конопля, которая свободно растет вдоль дорог или специально разводится для продажи на черном рынке. За ее потребление не предусмотрено наказаний. В 2013 году в СМИ появлялись сообщения, что наибольшим спросом марихуана пользуется среди военнослужащих — она популярнее обычного табака. Так что если вы наркоман - скатертью дорога.

2. Самый большой стадион в мире

@Ben_Kultajalka@Ben_Kultajalka

Стадион Первого мая находится в Пхеньяне и вмещает 150 тысяч человек. Общая площадь стадиона — 207 тысяч квадратных метров, при высоте 60 метров (8 этажей). Стадион был построен всего за два с половиной года и введен в  в эксплуатацию 1 мая 1989 года. При этом были соблюдены все международные требования к футбольным аренам. 

3. Идеальная температура

@DazedMagazine

Cредняя январская температура в Пхеньяне 3 °C днем и 13 °C ночью, а лето жаркое и влажное — средняя августовская температура в Пхеньяне 29 °C днем и 20 °C ночью. Зимой в Корее теплее, чем в России, летом немного прохладней. Смена погоды, как правило, менее резкая. 

4. Самое грандиозное шоу в мире

Фото: Fljckr/Flickr.comФото: Fljckr/Flickr.com

Каждый год на стадионе Первого мая проходит массовое музыкально-гимнастическое представление, которое включено в Книгу рекордов Гиннеса как самое грандиозное шоу в мире. В выступлениях участвуют почти 100 тысяч человек — гимнасты, танцоры, музыканты, студенты и школьники. Стоит отметить, что шоу, ежегодно проводящееся с 2005 года, в этом году отменено. Власти Кореи готовят ему взамен другое, которое будет соответствовать «новой системе и партийной программе»

5. Церковь отделена от государства

КНДР является светским государством, большинство населения атеисты. В Конституции КНДР сказано, что «гражданам гарантируется свобода совести». Как следствие, церковь в КНДР  не имеет никакого влияния на государство. Сейчас в Северной Корее есть два христианских храма: один католический (интересы этой церкви представляет Корейская христианская ассоциация) и один православный (под патронажем Православного комитета КНДР).

6. Свой интернет 

@BankRobberNT@BankRobberNT

На территории Северной Кореи ограничен доступ к интернету. Зато в стране существует собственная национальная компьютерная сеть — Кванмён. За наполнение сети отвечает центр компьютерной информации Северной Кореи: он загружает из интернета идеологически-нейтральные материалы, например естественно-научную и техническую информацию. Также в этой сети существуют свои социальные сети, сайты знакомств и даже частные сайты.

7. Самые талантливые вожди

@Segozavr@Segozavr

На примере лишь одного Ким Чен Ира можно убедиться, что КНДР — родина самых талантливых руководителей государств. В момент его рождения на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами — зима превратилась в лето, а на небосводе образовалась двойная радуга. Ему приписывается изобретение гамбургера, более 1500 книг и шесть гениальных опер. Известно, что во время первой игры в гольф он забил мячики сразу в 11 лунок и после этого решил завершить спортивную карьеру, чтобы не лишать других игроков шансов на победу.

8. Можно увидеть единственное в мире захваченное американское судно

@arapaho415@arapaho415

Северная Корея — единственная страна в мире, в которой находится захваченное американское судно. Корабль-разведчик был захвачен в 1968 году. Моряки смогли вернуться на родину лишь через год, а корабль «Пуэбло» до сих пор стоит у одного из причалов в городе Пьенгянг. Он стал памятником победы над американским империализмом. 

9. Даже единороги выбрали Северную Корею

@checkyesstyles@checkyesstyles

В 2012 году весь мир облетела новость о том, что рядом с Йонменским храмом в Пхеньяне обнаружили логово единорога. Место было обнаружено по камню, на котором так и было написано: «Логово единорога». Именно на этом единороге ездил древний корейский царь Тоньмен, основавший королевство Когуре в III веке до нашей эры — так утверждается в книге «Руководство по географии Кореи», датированной ХVI веком. Современные китайские археологи официально подтвердили информацию древних коллег: иначе как объяснить находку нетипичного резного рога, возраст которого восходит к X веку н.э.?

Антон Чугринов


13 медведей, марихуана и 38 дублей

                                                                                             

По поводу причин появления холестерина в растительном масле

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...

По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

                                   

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое.


— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

                                 

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!


- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Следует ли считать призывы депутатов ВР покончить с коррупцией пропагандой самоубийства?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Опять сломалась моя "Таврия". Ехал в автобусе с чернью.

- Кто ты по знаку зодиака?
- От@@бись.
- Хороший знак. От@@биси - они добрые, отзывчивые...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

                               

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.


Соседи реально бесят.

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Нет. Но спасибо за идею!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал ее и ушел в бар.

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

                                       

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Димке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь...

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.


                                 

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...


В школе на рисовании:
 — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мужики на фирме советуются, что подарить дамам на 
8-е марта,
решили — «Косметика».
Деньги выделить по статье: «Ремонт фасада и вывески».
Главбух подписал.


Пример чисто женской логики:
— До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым, значит — расчет был верным!


Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!


Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да, лет с 3-х...


Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

                                     

Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
Какие бочки я должен спасти?


Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.




Истина пустоты...

Умна..., интересна..., и внешне и ментально... Случайно натолкнулся в Инете... Но пустота ее отношений и искренность  поражает....  По моему, она рассказала историю отношений многих...  Не знаю как Вы, но я уважаю ее за это откровение.. Многим из Вас это позволит осмыслить свою личную  жизнь...

                                                      

«Как же странно бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее и определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный и определенный мужчина не имеет ничего общего с тем прекрасным размытым образом, который ты себе нарисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя с работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе ты вдруг подумаешь - а где, же сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил мне. И как только ты об этом подумала, через некоторое время, ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей и интересов, сужается! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг... Но это состояние длится недолго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь - он успокоился. И он успокоился не потому, что ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Спокойно и счастливо. Но тебя это не устраивает. Ты не можешь точно и определённо сказать чего ты хотела, но, то что ты хотела не этого - ты это точно знаешь. Абсолютно точно. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя остановили, чтобы на некоторое время вернуть, то, что было вначале. И тебя останавливают и возвращают...А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все ужасно нечестно, и может длиться очень долго. Очень долго.

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь - я свободна. И снова возвращаются интересы и друзья. Но правда с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно... Но продолжаешь чего-то ждать...надеяться..»


                                                

 P.S. Ну что сказать, друзья, как эпилог... Не бойтесь потерять тех, кто не боится потерять Вас .....


Как много тех.....

Я не люблю поэзию с детства..., хотя разбираюсь в ней ....  Но эта вещь воистину гениальна. А клип - шикарный...

                                    

                                     

Так бывает.., но редко.. очень редко...

Продавец стоял за прилавком магазина и рассеянно смотрел на улицу. Одна маленькая девочка подошла к магазину и буквально прилипла к витрине. Когда она увидела то, что искала, её глаза заблестели от восторга. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.

— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.

Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:                                                                                       

— А сколько у тебя денег?

Девочка вытащила из кармана платочек, развернула его и высыпала на прилавок горсть мелочи. С надеждой в голосе она спросила:

— Этого хватит?

Там было всего несколько мелких монет. Девочка с гордостью продолжала:

— Знаете, я хочу сделать подарок своей старшей сестре. С тех пор, как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у неё не остается времени. Сегодня у неё день рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет её глаз.

Мужчина взял бусы, прошел вглубь магазина, принес футляр, положил в него бирюзу, обернул лентой и завязал бант.

— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно!

Девчушка выбежала и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.

— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?

— А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.

Девушка заявила — Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману.

Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:

— Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.

Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…

(С)

Это любой не понравится!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

                                     

Жена — мужу:
— Нужно поставить глазок в холодильник.
— Зачем?!
— А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы поесть.

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь — остальные обидятся!


— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...


Закрой глаза и открой рот.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Слова «талант не пропьешь!» чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...

— Девушка, вы случайно не меня ждёте?
— Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!


Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды...
Утро будет добрым!

                                       

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!


— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!


— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.


— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

                                            

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дуреха.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!


К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


У ребенка пяти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?


— Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
— Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?