Ludmila Baecka

Всяко-разно 41

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг, дяденька лет 40,  поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
И всё это громко и со взглядами, полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!"

Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!

Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?", ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- Может, не стоит, все-таки 300 пассажиров?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, я вижу мамонтов...
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Брысь! Мяу...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь, взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него.
- ...о, бл..ь, еще и напугала!!!

- А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу, маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Зиту Иванову задолбали вопросом, есть ли у нее родная сестра.

Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Вы думаете, пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть, называется "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег – 35 евро
с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.
 

Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже  будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Марина Скворцова

 Пишет фотоблогер Слава Степанов ака gelio_nsk: “Байкал — самое глубокое озеро на планете, крупнейший природный резервуар пресной воды, расположенное в Восточной Сибири. Озеро протянулось с северо-востока на юго-запад на 620 км в виде гигантского полумесяца.

Ширина озера колеблется в пределах от 24 до 79 км.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глициния в поместье Айфорд Мэнор, графство Уилтшир, Великобритания.

Игорь king_ew


Смешные новости и факты!

***

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

*** 

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

*** 

Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.

*** 

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

*** 

В Корее бездомные собаки не лают.

*** 

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

*** 

Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

*** 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*** 

Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

*** 

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

*** 

Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

*** 

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

*** 

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.

*** 

В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

*** 

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

***

Ветал
Минобороны зарабатывает на деле "Оборонсервиса"

Компании "ВитаПроджект" и "Сосновоборэлектромонтаж", которые приобрели 70% и 30% акций ОАО "31-й Государственный проектный институт специального строительства" ("31-й ГПИСС") соответственно, приняли решение добровольно вернуть активы предприятия Минобороны. Об этом 28 марта сообщил Следственный комитет, посоветовавший покупателям остальной недвижимости оборонного ведомства последовать примеру сознательных фирм.

Фото: vsesmi.ru

Эксперты называют поступок предприятий настоящим подарком для Минобороны, отмечая, что теперь ведомство может выгодно заработать: активы возвращаются безвозмездно, о компенсациях речи не идет. 

Совладельцем компании "ВитаПроджект" является ООО "Ремиз", гендиректором которого числится Виктор Агиваев. Представители предпринимателя отказались рассказать "Известиям", на каких условиях фирма вернула Минобороны акции. 

В петербургском ОАО "Сосновоборэлектромонтаж" газете сообщили, что вернули активы добровольно и безвозмездно. В то же время сотрудники холдинга "Титан-2", в который входит "Сосновоборэлектромонтаж", рассказали изданию, что в ходе переговоров обсуждалась возможность выплаты компенсации за возврат акций. Тем не менее получить обратно уплаченные средства фирма не смогла. 

Глава Национального антикоррупционного комитета Кирилл Кабанов отмечает, что Минобороны уже однажды получило средства за продажу своих активов. Теперь ведомство берет имущество обратно и вправе поступить с ним как заблагорассудится, пишет РБК. 

Представители защиты ключевой обвиняемой по делу "Оборонсервиса" Евгении Васильевой не понимают мотивов компаний, добровольно вернувших активы министерству. 

Адвокат бывшего начальника имущественных отношений Минобороны Хасан-Али Бороков в разговоре с "Коммерсантом" заявил: "Добросовестный покупатель, затративший 100 млн руб. на приобретение недвижимости (речь идет о "Сосновоборэлектромонтаж". - Примеч. РБК), конечно, имеет право безвозмездно вернуть товар продавцу. Но для совершения такой благотворительной акции в отношении Минобороны у человека должны быть очень веские причины". 

Наблюдатели отмечают, что в собственность Минобороны могут вернуться и другие активы, ведь предприниматели, заключая сделки в эпоху Анатолия Сердюкова, могли быть осведомлены об их незаконном характере. 

На очереди в списке "блудного имущества" - недвижимость и земельные участки в поселке Пересыпь Темрюкского района Краснодарского края, "дачи Сердюкова" в Утрише, гостиницы, комплекс административных зданий на Воробьевых горах и в Предтеченском переулке Москвы. 

Некоторые из указанных сделок оформились в уголовные дела, СКР продолжает изучение материалов и розыск мошенников, причастных к распродаже активов Минобороны по заниженным ценам.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не  унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!

- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем – весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…

Мой начальник умеет языком облизывать кончик своего носа. Жуть. Я когда первый раз увидел, как язык пополз себе наверх из начальственного рта, перепугался не на шутку: показалось, что как платки фокусника лезут бесконечно один за другим из кармана, так и язык этот не остановится на заявленной цели, и поползет себе дальше по кабинету, щупать нетрезвых коллег! Но, хвала природе, длина боссова языка имеет свои пределы, он хоть и впечатляет, но все же не бесконечен. Этот солидный мужчина, с пузиком и грозными бровями (каждой хватит на среднестатистическую женскую челку), в легком подпитии становится добродушным и не может противостоять лестным просьбам – Андрей Степаныч, ну покажите! Показывает. Высовывает язык, скосив при этом глаза к переносице, и розовым кончиком елозит уморительно по своему внушительному шнобелю. Похож на добродушного дебиловатого пса из комикса, талант, скажу я вам!

А одна подруга в две секунды складывает салфетку в пенис, чем доводит до молчаливой истерики официантов…