У людей притупляется чувство юмора.

  • 24.02.14, 11:10
Читал сегодня чем дышит Антимайдан, в шутку отписывался человеку в комментах, который спорил с антимайдановцами. Он, по-моему, не сразу понял, что я прикалывался. Очень не сразу. Видать это заразно.






Блуждающий фарингит. Працивнаэ.

Вот уж выдумали болячку. 
В какое-то утро проснулся с дискомофртным ощущением в горле при глотании слюны. Как будто какая-то гусеница уцепилась лапками за нижнюю стенку гортани и не хочет проглатываться. 
Я ее ошпарил двумя кружками горячего чая, прополоскал водой с содой, но она не сдавалась, А к обеду она еще начала царапаться и кусаться. Пришлось смириться с ее существованием и пытаться сосуществовать вместе. К вечеру, гусеница начала затихать.

Зато наутро гусеница исчезла, но появился майский жук в левом верхнем углу. Он тоже впился в миндалину своими лапами, прижался к стенке и категорически не желал сдавать позиции. Гадкое ощущение наличия какого-то потустороннего предмета в горле. Ужасно хочется вылить в горло горячей смолы или поковыряться отверткой в месте раздражения, но чтобы от этой штуки избавиться.

Прошло несколько дней. Постепенно майский жук то ли исчезал, то ли я свыкся с его существованием. Пока в одно очередное прекрасное утро я не проснулся с ощущением, что у меня в горле висит на жиле кусок сала. Помучавшись полчаса, пытаясь сглотнуть или отхаркнуть это гадость в горле, громко выматерился и пошел на работу. Посмотрел в интернете фотографии - зрелище удручающее. Как будто большая воспаленная миндалина провисла в глотку и мешала жить.

На работе нашел полузамерзшую бутылку с минеральной водой и начал вышибать клин клином, каждые пять минут делая небольшой глоток ледяной воды. Кусок сала грустно болтался на своей жиле, но на утро исчез. Третий день чувствую себя прекрасно. Как хорошо жить здоровым.


от ДимедролЫча: Окуни в духовке

Ну что ж, мои маленькие волосатые друзья, пора научить Вас как готовить зимний улов, без затрат труда и времени.

Для этого блюда подходят только окуни, словленные зимой. Ни плотва, никакая другая рыбья душонка не подходят ввиду их низких вкусовых качеств в это время года. Сразу скажу, что для блюда подходят рыбехи весом до 150 грамм. Более крупная рыба не годится, либо же ее придется долго готовить.

Итак, для приготовления данного блюда нам понадобится не утонувший рыбак, который что-то словил и принес домой.
Рыбу из рыболовного ящика высыпаем в просторную емкость.


Очень обильно посыпаем крупной солью и специями. Я обычно сыплю только кориандр.


Прошу заметить, что чистить и потрошить, а тем более, мыть рыбу строго не рекомендуется. Затем каким-нибудь кухонным орудием все тщательно перемешиваем.


Затем оставляем минут на 15-20 в тепле. Обычно за это время окуни оживают и начинают прыгать в емкости. Поэтому желательно емкость чем-нибудь накрыть. Через 15-20 минут нужно вынести емкость на балкон и оставить на несколько часов, чтобы рыба пустила сок и впитала всебя какую-то часть соли и специй. Бояться пересолить не нужно, так как жесткая чешуя окуня препятствует полному доступу соли в мясо.

Через несколько часов (когда нужно приготовить рыбу), включаете и разогреваете плиту. Берете противень и обильно засыпаете его солью. Это нужно для того, чтобы капающий с рыбы жир и сок впитывался солью и не чадил, и не пригорал в духовке. 
Далее, на противень кладете решетку, смазанную подсолнечным маслом и на решетку кладете окуней. Потом помещаете в духовку и запекаете в течении 30 минут.


Чем дольше держите в духовке, тем суше становиться рыба. Это очень важно, если вы запекаете не мелких матросов, окуней покрупнее. Поскольку рыба не выпотрошена, а слой соли и слизи на чешуе запекатеся и создает корочку, то мясо какбы тушится в глиняном горшочке, поэтому недостаточно запеченное будет водянистым от собственного сока.
Через примерно получаса запекания, выключаете духовку и открываете створку для остывания. Можно есть как горячими, так и вынести на балкон остыть до холодной температуры. На любителя. 
Блюдо самостоятельное и очень сытное. Подавать с чем хотите, я с женой потребляю сие блюдо с охлажденным темным пивом. Запеченная чешуя запекается с солью и слизью и легко снимается с мяса, остаются лишь ребрышки и спинка.

Приятного аппетита!

Про финальную фотографию вспомнил, когда осталась уже половина :)


И смех и грех

  • 26.01.14, 19:56
Вчера поздно вечером сидел за компьютером, как вдруг выключился свет на кухне, отключился электрочайник. 
Вообщем отключили свет. В миг подбежал к двери и посмотрел в дверной глазок. На лестничной площадке свет горел, а также было слышно, что работал лифт. Из квартиры напротив, вышел сосед  и пошел к щитовой. Ага.. у них тоже отключили...

Пошел обратно на кухню и посмотрел в окно, под парадным стоял белый микроавтобус с тонированными стеклами и включенными габаритами.

Все было сработанно мгновенно. Мигом закрыл крышки двух ноутбуков, чтобы не выдавали присутствие в квартире. Отключил и вынул батарейки с мобильников, включен третий с незаконтаченным номером и пока загружался третий ноут с подвязанной к нему мобилкой и входом в интернет через анонимный прокси-сервер, к камере наружного наблюдения подключил резервное питание в виде двенадцати вольтовой батареи от эхолота.

Все имеющиеся средства самообороны были выложены за стеной, недалеко от входных бронированных дверей, детский датчик слежения установлен на балконе, рыболовная пешня приложена к двери спальни, где мирно спала жена. Этот последний патрон - для нее. Но живыми не сдадимся.

Через какую-то минуту, я уже стоял на стремянке в темной комнате и снимал на видео торчащую у парадного тонированную машину без опознавательных на боках знаков. Вот из парадного вышел человек ярко-красной плосой Киевэнерго на спине, это немного обрадовало, но за ним шел еще один мужик в короткой кожаной куртке. Очень сильно захотелось посветить мощным полицейским фонарем им в кабину, но сдержал в себе это желание. Я снимал их добрых тридцать минут пока свет не включился и они не уехали.

Вернувшись на кухню, я достал из холодильника треть бутылки новогоднего VAT 69  и выпил залпом, все что было в бутылке. После того как закурил сигарету и откинулся на спинку стула, почувствовал какое-то ощущение облегчения...

Суки, довели людей, блять, каждый сам себе уже Чегевара на хуй... От и времечко, блять. Каждый раз кажется, что вот наконец-то мы избавились от скверны и заживем счастливо, то каждый раз это очищенное место быстро заполняется другим говном, как выгребная яма в сельском туалете , блять... Пиздец, неужели все-таки модель общества, которая видится в умах многих людей на Земле как эталон, как цель - это, блять, утопия...

Моим "друзьям" на I.ua

  • 25.01.14, 09:35
Дорогие мои друзья. В связи с многократно увеличивающимся от некоторых из Вас потоком спама в стиле "максимального перепоста" я вынужден ВРЕМЕННО исключить Вас из списка друзей, потому как стало очень раздражать.

Я в курсе всей информации, поскольку черпаю ее из тех же источников , что и Вы.

Вернемся к договору дружбы, когда вернуться стишочГе и картинГе.

Дякую, спасиби.

Первый блин комом, млять

Поскольку в очередной мой выходной день в очередной раз установилась "прекрасная" погода, я снова остался без рыбалки. 

Сидеть в дома в понедельник в плохую погоду - занятие смертельно скучное. До часу дня ничем не занимаешься, лежишь смотришь стендаперов, периодически засыпая, пьешь чай, чешешь яйца, читаешь интернет. Потом, когда уже начинают болеть кости - раздупляешься и пытаешься что-то сделать в жизни полезного.

Так и в этот раз. Полдня играл на синтезаторе в попытках переплюнуть самого Жан-Мишеля Жарра. Когда иссякает фантазия - ничего не остается делать, как идти на кухню и фантазировать в кулинарии. Спросил В Контактах, у своих девченок-домохозяек, что можно эдакое сварганить - оказывается никто ничего не готовит. Очень странно. Типа времени нет. Хотя чего странного. Время сейчас такое.

Посему сбегал в магазин, чего-то купил из продуктов. Выложив все на стол, прикинул, что можно сварганить блины со слабосоленой семгой и лососевой икрой. У нас такая традиция, я готовлю что-то вкусное в свой выходной день и делаю ужин.

Готовка - занятие не трудное. За час управился. Напек блинов, намазал сливочным сыром, нарезал семгии слабосоленой ТМ Флотилия и засыпал туда икры TM Zarendom.

Получилось красиво :)



Но не все так хорошо, мои маленькие волосатые друзья. Слабосоленая семга ТМ Флотилия оказалось такой соленой, что пиздец. А я ее не попробовал изначально. Короче, сьели мы по блинчику ради приличия, помянули эту мать ее Флотилию... Больше я рыбу в вакуумном целофане покупать не буду, если перед этим попробовать нельзя.
Вот такой вот старый новый год.

Елки 3 - смотреть иль не смотреть


В кинотеатре нам не оставили выбора. Либо Елки либо Любовь в большом городе. Не считая саг про детскую фигню. Впрочем, хобботоманией к счастью никогда не страдал и люди, окружающие меня тоже.

Я сказал жене, что очень люблю ее и пойду на любой фильм на который она захочет. Но так как выбора не было, то пошли на ближайшие Елки 3.

О моем отношении к данного рода фильма можно судить о том, что уже через пять минут нахождения в кинозале при просмотре рекламы и анонсов я переспросил жену на какой фильм мы купили билеты. Я когда-то смотрел Елки, не помню смотрел ли Елки 2, но совершенно не помню о чем фильм.

Даже не знаю, что об этом фильме писать. Такое себе праздничное попкорновое легкое гуано. Моя жена, уж насколько любительница фильмов, при просмотре которых можно 100 раз отвлекаться и ничего не потеряешь, но даже жена за фильм не разу не улыбнулась. Я улыбнулся лишь в своей родной теме про психушку. Но народ в зале смеялся периодически. 

И снова герой этой заметки - моя жена - высказала рецензию на этот фильм. Причем высказалась, на мой взгляд, точнее не придумаешь - МНЕ КАЖЕТСЯ, МЫ УЖЕ СЛИШКОМ СТАРЫЕ ДЛЯ ТАКИХ ФИЛЬМОВ.

Посмотрю ли я этот фильм когда-нибудь снова? По своей воле - врядли.

Мне кажется что в российском кинематографе идет поиск новогоднего фильма, который должен заменить Иронию судьбы и стать культовым. Но видимо ничего не получается.

О чем думаешь, мой волосатый друг?

Ездил на праздник к родителям.

Приехали уже по темному. Радостная встреча, поздравления.
Теплый загородный дом, счастливая мама, родной отец, визжание внучки. Все комнаты в доме наполнились этим радостным шумом гостей, близкий людей.
Женщины накрывали ужин из двенадцати блюд, мы с отцом выпили по 50 грамм за приезд и говорили о том о сем. Затем все уселись за стол, по прошествии некоторого времени приехали родители жены и праздник продолжался отмечаться. Покушали кутю, поузнавали друг у друга как дела и прочее, ну вы знаете, как обычно у родственников застолье начинается.

Пришло время немного отдохнуть и подышать свежим воздухом. Одев отцовский бушлат и какие-то калоши, вышел на крыльцо дома и закурил. Дом находится почти в Киеве на берегу Днепра. Но даже 10 км от Южного моста достаточно, чтобы не было слышно городского гула, воздух был чище, а звезды светили ярче. 

А звезды светят ярко, их много, как рассыпавшийся бисер. Вот пошел на Борисполь самолет, впервые вижу как на самолете включен дальний свет фар. Два мощных прожектора с носа авиалайнера разрезают черноту атмосферы, как ножи масло. Такое зрелище! Зачем самолету фары? Чтобы не сбить оленей Санты?
 
В вольере за кипарисами кто-то закряхтел. Ой, да это же Витька. Почуял сигаретный дым. Витька - собака. Полное имя Виторис, но я привык его ласково, собака все-таки. К приезду гостей, родители поместили его в вольер, потому что он достаточно здоровый пес с неуемной энергией, не чихуахуа какой-нибудь и не шницелькрысель лупоглазый. Это собака в прямом смысле слова.

- Витек, здорово, чертяка лопоухая. Как ты тут? Не скучно?

Витька привычным движением плюхнулся боком на сетку вольера, подставив шею и ухо для почухивания. 

- На тебе гостинца новогоднего.

Большая шоколадная конфета исчезла в складках его слюнявых губ. Эх, дружэ, хочется так обнять твою большую голову, почесать тебе за ушами, но ты же мне сейчас всю одежду выпачкаешь, давай завтра утром.

Пошел в дом к гостям, а Витька остался в вольере и, наверное, провожал меня по-собачьи грустным взглядом. 

О чем же ты думаешь, мой волосатый друг, в такие вот моменты своего собачьего одиночества? Лежишь на дощатом полу вольера и разглядываешь звездное небо. А на полусферах твоих влажных глаз отображается свет окон в доме хозяев. И нос жадно фильтрует воздух в поисках чего-то вкусненького - вот через вентилятор кухонной отдушины просочился аромат тушеной с яблоками утки, холодец с его чесночным оттенком, домашняя колбаска... Эх... слюни скапливаются в уголках твоей пасти и стекают на пол вольера. Ты знаешь, что утром тебе обязательно хозяин принесет чего-то вкусненького со стола, костей, зажаренные шкурки птицы сладенькие, хлеб пропитанный растаявшим холодцом. А может быть еще вечером дети вынесут кусок кровяночки или даже простого хлебушка. А тебе бы, наверное, так хотелось бы быть вместе с людьми в теплом доме с чудными ароматами еды. Возможно, если бы ты лежал бы скромненько в уголке и балдел, то так бы и было. Но ты еще молод и опыт придет со временем. 

А может быть ты и не думаешь об этом, а сочиняешь свои собачьи стихи или философский трактат. А может ни о чем не думаешь, но разве так бывает? Думаешь ведь, Витёк?

О нарушении авторских прав

Загружая в Ютуб какой-либо ролик, я обычно вставляю музыкальное сопровождение, собственноручно набросанное в Фруктах на компе. Обычно это еще один лишний повод покреативить, да и много времени не занимает.

Тем более, каково было мое удивление сегодня, когда под одним из роликов обнаружил заявку о нарушении авторских прав. Какой-то типа правообладатель Erik Tronik заподозрил меня в плагиате. 
Ну что б вы понимали, этот Троник пишет в стиле минимал техно. А все композиции в минимал техно одинаково похожи, как песни в шансоне.

Я вообще человек не конфликтый, но тут меня возмутило все до глубины души. Мало того что этот нигер продает свою электронную херню через разные битпорты и айтюнсы по 80 центов за закачку, так еще считает себя родоначальником электронной музыки. Да пусть поцелует себя в свой черный нигерский зад, мать его (с).

Пришлось писать в ютуб оскарження. Предложил ребятам с Ютюба не заниматься фигней, поскольку общего у наших композиций с этим Электроником - только басс-бочка при скорости 127 битов в секунду. Если уж на то пошло, то все музыканты нарушают авторские права человека, первого в истории Мира ударившего в барабан.

Сейчас найду фейсбук этого грязного нигера, мать его, и пошлю его на хуй.