Не знаю как в регионах, а в Киеве при поддержке общественных организаций соблюдение этого закона по мере сил контролируется. Рейды по рынкам проводят. Меккой браконьерства был и остается базар Бухара на метро Днепр. Продают одни и те же, почему эти люди до сих пор работают, уже не является загадкой ни для кого. И говорить на эту тему бессмысленно.

Хочу поговорить о другом. Ежедневно до десятка людей обращаются с вопросом о покупке сетей. Причем это происходит так. Характерная рожа с рыскающими глазами и тихим голосом западлиста.

- У вас сетки продаются?

- Нет.

- Да я не проверка, мне китайку надо.

- Сети запрещены к продаже.

- Да я знаю...

- Ну если знаете, почему спрашиваете? Обращайтесь в рыбинспекцию, вам там расскажут, где купить.

- Ой, ладно.. хватит..

И уходят. 

Дебилоидам вообще невдомек, что сетки не продают не потому, что запрещено, а просто у людей другое мировозрение может быть. 

Киев всегда был более цивилизованным в этом отношении, но вся эта цивилизация нивелируется заезжим сбродом. В своих регионах они повыбивали сетями и электроудочками всю рыбу из водоемов. И теперь паразитируют водоемы регионов, куда они направляются на поиски лучшей жизни. Но лучше жизнь не становится, так как они превращают всё в похожее на свою РОДИНУ.

Как в мультфильме: 

- мы червячки, мы червячки. Мы очень любим яблочки.

Строители-шабашники - это отдельная песня. Где какой коттедж строится возле водоема - тот водоем усеян сетями вдоль и поперек. Причем они часто не забирают их из воды и сети остаются с гниющей рыбой, отравляя воду.

Уж сколько режется этих сетей, сжигается, сколько этих работяг пижжено-перепижжено. Как горохом об стенку.

Лично я за то, чтобы отбирать у них паспорта и ограничивать свободу передвижения по стране, пусть развивают свои регионы и не загаживают другие. 

В между рядами со зрителями был замечено подобие Бетмэна.

Но на меня наиболее сильное впечатления произвело существо восседающее на диване.

Мля, кто это??!! 

Вероятно, кто-то накануне очень не плохо закинулся, и к утру не отпустило. Пришел на передачу с незакрытным шлюзом из которого просачивались фрагменты трипа.

Услышанная в молодости фраза, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок - мотается на ус и воплощается в жизнь.

Начинается погоня за супер пупер рецептами. Туалетное чтиво женских журналов пестрит фотографиями различных блюд в форме собачих кучек говна с подливкой (ням ням).

То ли они себе точку сборки у плиты восстанавливают, то ли я чего-то не понимаю. Копошиться весь вечер у плиты, чтобы приготовить какую-то хрень с подвыдподвертом и лакомить своего благоверного.

Хотя по чеснаку, достаточно отварной картошки, куска жареного мяса и свежих огурцов с помидорами. Зато сколько времени остается свободного.

Вы бы лучше минет научились делать. А на сэкономленые деньги купили бы себе что-нибудь. 

Сегодня у меня выходной. Забрали в пятницу от бабушки малую. Нормальные выходные доця с мамой. Сегодня со мной. Проснулись, поехали в цирк на Приозерную.

Ужас... Надо сегодня основательно вычистить этих паразитов.

Периодически ощущаешь себя как-то в сторонке. У меня это ощущение появилось сразу после ЗАГСА. Когда традиционно объезжая разные "свадебные" места мое пожелание подъехать положить цветы памятнику Лобановскому и сфоткаться в Динамовских шапках выполнено не было, так как гости уже собирались в ресторане, много времени потратили на фотосессию в какой-то киевской достопримечательности.

Нет, ты не самый плохой муж. Роботящий, не гуляка, без загулов, внимание по мере сил уделяется. Букет цветов долго завявшим не стоит. Честно выслушиваешь о ее проблемах на работе по вечерам. Оно совершенно не интересно, но надо. Ну кагбэ - собеседник, хуле (хи-хи).

И все равно такая мужская скука наваливается иногда. Чувствуешь себя женатым одиноким мужиком, до которого никому нет дела. Ты что-то всем должен, а тебе никто ничего. Потому что ты мужЫг, йопта.

Душа мечется в поисках утешения, точка сборки смещена и требует восстановления. Периодами кажется, что у тебя все нормально и ты счастлив, но после этих периодов наступают периоды, когда чувствуешь себя человеком-невидимкой.

- доктор, на меня никто не обращает внимания.

- следующий!

Иногда хочется поцеловать женщину. Не свою, а чужую. Любую. Главное чтобы у нее табаком со рта не воняло и зубы здоровые были. Ну желательно еще чтобы щетинка над губой не жесткая была. Ну или со щетинкой, ладно уж...

Даже не поцеловать самому, а чтобы она тебя поцеловала. Обняла, сказала бы какой ты хороший, поцеловала бы еще, молча посидела бы рядом. Или лягла бы головой на колени тебе и поулыбалась, помурлыкала. Бляха муха, когда-то же это было! ... это самые приятные моменты с любой женщиной. На всю жизнь запоминаются.

И ищет сердце утешения, ищет. И найти не может...

Причуда капитализма - бессовестно найобывать людей. К этой причуде не могу привыкнуть до сих пор. 

Самое угнетающее, что невозможно узнать 100% верную информацию о товаре или или об услуге.

Задаешь прямой вопрос продавцу - он начинает тебе развешивать на ушах какую-то хитросплетеную заготовку лабуды.

Переспросишь конкретно - тоже самое ответит.  Ни хрена не понятно. Меня такой подход просто в ярость приводит. Я снова пишу об этом, некоторые чипидросы здешние думают, что я жалуюсь постоянно. Нет, я просто пишу о том, что меня цепляет по жизни. ДЛЯ СЕБЯ, чтобы высказаться. Мне становится легче.

Предлогом написания данной заметки стало мое сношение с телефонными операторами. Да, да, опять. Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОГДА МНЕ НЕ ДАЮТ КОНКРЕТНОЙ ИНФОРМАЦИИ.

На интернет магазине у меня закреплено три телефонных номера различных операторов. Один безлимитка и два на прием входящих звонков + интернет. Один оператор дает самый быстрый интернет именно в том месте, где я работаю, поэтому пришлось и его подключать. Перевел две карты на DUO телефон, с двумя мобилками ходить гемморно, но терпимо.

Прежде, чем что-то подключить, я в сервисной службе всегда говорю свои условия применения связи и прошу подсказать оптимальный тариф. Причем ОПТИМАЛЬНЫЙ для меня - не в вопросе экономии. Главное для меня - заплатить и забыть. Не нужны мне ни акции, ни бонусы. Ни прочая студенческая завлекалочка.

Сука, и так они меня эти три оператора заебали, что сил моих больше нет.

У одного тариф Безлимитный, мало того что там некоторое количество минут, которые в тариф входят. Хер с ним, я в них улаживаюсь в месяц. Но скажите мне, слово Безлимитный говорит о том, что там нет лимитов? То есть кто-то из нас долбоеб - я или оператор. У меня эта хуйня в мозгу вообще не укладывается. С этого телефона я отсылаю номера накладных клиентам. Оказывается в Безлимитном тарифе в рамках тарифа можно отправить 30 смс в месяц. остальные что-то там до гривны стоят. Я короче 150 кидаю в месяц так и еще постоянно долаживаю на 100 гривен на смс-ки. Причем деньги заканчиваются в самый нужный момент. 

Скажите, почему вы, блять, называете это Безлимитным тарифам и нахуя ваши специалисты мне это рекомендуют?

У второго оператора что-то там заканчивается срок действия постоянно, какие-то бонусы начисляются, которых я в глаза никогда не вижу, я только его деньгами кормлю, но не звоню с него. И там денег постоянно нет. Пиздец. 

У третьего, Блять, супер интернет по 1 гривне на хуй. Ты, ебнутое маркетологовое уебище, если написало по 1 гривне, то это должно быть по одной гривне, а не по незнаю даже сколько, блять. Тоже лимит, после использования которого интернет не отключается, а трафик съедает все деньги со счета по бешеной цене за мегабайт. Я пять дней им в сервисный чат пишу просьба подсказать мне тариф, чтобы я заплатил раз в месяц сумму и забыл об их сущестовании на месяц. Но мне пять дней вподряд пишет какой-то сука Дмитрий, что нет операторов в чате.

Йобаные по голове люди!!!! Откуда вы такие все хитровыебаные плодитесь??!! Где ваша бляцкая совесть? Дети шлюх и полицаев! Я специально проживу дольше вас и буду приходить и срать на ваши могилы. Я искренне желаю вам, чтобы в один прекрасный день, какой-то благодарный клиент пришел к вам в офис и с берданки распиздячил ваши тюленьни головы. Я ни в коем случае вам не угрожаю и не призываю. Я просто искренне этого желаю. Искренне желать у нас не запрещено пока-что.

А срать на ваши могилы я буду ходить обязательно.

Без уважения,

ваш

Сидим в креслах, смотрим на вершинки фидерных удилищ.

- Бляха муха, такой облом собираться, грузиться в машину. Хорошо, что мы хоть на машине, а не на автобусе сюда приехали. Сил вообще нет.

- А прикинь, чтобы вместо машин наконец-то появились какие-то узлы телепортации, и вместо брелоков автомобильных сигнализаций, были бы брелоки с кнопками для мгновенной телепортации. Да... сейчас нажал бы - и дома уже.

- Ага... везде бы успевал. С утра проснулся, клац на кнопку - на берегу океана. Искупался, нажал и ты в ресторане в Милане завтракаешь, клац - и на работе уже. Сколько можно с утра сделать не тратя время на транспорт.

- Та все равно бы опаздывали на работу.

- Почему?

- Пробки были бы с утра.

- Где? Во временном пространстве?

- Ну да. 

- А с каких это делов во временном пространстве пробки должны быть?

- Ты где живешь, друже? Якунович с Межигорья телепортируется на работу. Узлы телепортации заблокированы мусорами. И вдоль временного пути мусора стоят тоже.

- Мусора вдоль временного пути?  Ну ты, ссуко, жжош 

- Не, тема телепортации меня не цепляет. Одно дело зависнуть на улице Богатырской, когда Якунович едет, а другое дело во временом пространстве. Такая мысль меня пугает до усрачки.

- Шурик, нашел цирюльню, там стрижка 25 гривен стоит!

Никогда не выбирал парикмахерскую по критерию дешевизны. Я всегда даю 50 гривен. Даже не спрашиваю сколько стрижка стоит. Знаю что в районе 30-35-40 гривен. 

1. Близко возле дома.

2. Отсутствие очереди.

К особому мастеру не подвязываюсь. Зашел, спросил, сейчас же стригут - сажусь стригусь. Запись на два часа, приходите через полчасика - не катят. У меня около дома три парикмахерских, и я вот по ним козу вожу периодически. Построили совсем уж близко, в бывшем мусорнике. Но там всегда полсотни молодых куриц сидит, и как не спросишь: можно постричься? - они молча сидят и глазами хлопают, никто ответить не может. Игра может у них такая, не знаю. Туда я не хожу.

Заметил еще такую вещь, что многие чаевых не оставляют. Сидит какой-то хмырь, руководит работой, там остригите, с ушей сбрейте, брови, сбоку волосинку вот эту. Потом оплачивает копейка в копейку и уходит.

Да дай же ж, мужиГ, женщине пятерку сверху, не жлобись! Она же из говна конфетку сделала. Ну или хотя бы честно пыталась сделать.

Сколько себя помню, у них во дворе только поколения меняются. Уже выросло и мое поколение бухариков. Та они есть в каждом дворе бесспорно. Знаете, в детстве они считались авторитетами двора. Чуть старше - типа бандитами ( хи-хи-хи  ). И вот где-то там они и остались. Уже младшая детвора повыростала, обзавелась семьями, должностями, дорогими машинами.

А эти авторитетные бандиты пооставались в каком-то семнадцатилетнем возрасте. Лазит такой "бандит" в каком-то надуманном образе, а сам же ж чмо чмом. Ни какого-либо социального положения, ни бабла, ни будущего.

А ночью, когда двор спит, начинаются алкоголические спектакли. То они между собой рассказывают какие они крутые, то поют, то дерутся. Самая жуть, это когда среди них появляется какая-то алкашка. Выяснение отношений между мужиком-алкашом и бабой-алкоголичкой - это вообще что-то особенное.

Чем алкоголик хуже наркомана? Тем, что они не так быстро умирают. Были у нас нарики в парадном, так посдыхали. Один остался, так его кинули на квартиру и отправили в село доживать. В парадном наступила тишина и благодать. А с алкашами не так все просто.  Хорошо, если он тихий и умеет совмещать бухло, работу и семью (как многие из нас). Его не видно. Но если это выносится на улицу и он начинает орать на весь двор, мешая людям спать, то искренне мечтаешь, чтобы ему наконец выпал джек-пот в виде бутылки с метанолом.

Лечить их надо? Понять и пгастить? Не хочу. Извините, не хочу.