Таким вы Димедролыча еще не видели

Друзья периодически спрашивают - ну когда ты уже видеоархив до ума доведешь?
- Скоро, чуть-чуть еще осталось, - уже который год я им отвечаю.
Вру который год. на самом деле я еще и не начинал ничего делать. разве что уж самое старое оцифровал с VHS-ок.
Надыбал оцифровку с фильмом ужасов, который мы снимали в 96-м году. 
Вот как сейчас помню как гримировали мутанта Макса жидким тестом, а меня распятого обмазывали вишневым вареньем вместо крови, аж вампирские вставные зубы склеивались.
А клипов музыкальных сколько есть. Ых.
Максимка, сука, снаркоманился, кассету не дает оцифровать. Там клипы с Андреевского спуска и с Владимирской горки. Лирические, йопта. Взять его за горло, падлу, все равно он уже не человек, не жалко. 
  
Можно с друзьями собраться и пересмотреть заново под коньяк. Надо почистить звук, убрать наслоения и подарить друзьям на память.

 



Модифицированый житомирский ледобур

Для тех, кто собирается купить житомирский ледобур на новый рыболовный сезон, возможно пригодится следующая информация.

Житомирские ледобуры, образца лета 2013 года имеют ряд обновлений.

Во-первых, производитель начал укомплектовывать ледобуры двух составными ножами собственного производства. Житомирские ножи к ледобуру аналогичны барнаульским ножам Тонар. Пластиковый чехол закрывает ножи полностью, не оставляя снаружи острых краев.

Как говорят в рекламах - ще більше швидкості, ще менше зусиль для буріння.

Также был обновлен вентиль крепления. Он стал объемней, с выступающими частями, чтобы удобней было откручивать/закручивать наледеневший металл. Соответственно и крепче. Можно прилагать усилия, не опасаясь что вентиль треснет или раскрошится.
 

Ну и еще одним обновлением является новый чехол для житомирского ледобура. Он теперь изготовлен из более качественного материала. Имеет цвет - светлый камуфляж с надписью US ARMY :)
 

Все остальные характеристики в житомирском ледобуре остаются без изменений.

Диаметр ножей - 130 мм.
Масса ледобура - 2600 гр.

Ностальгия по пирожкам

  • 13.09.13, 10:25
В классе втором довелось мне несколько весенних месяцев проучиться вместе с двоюродным братом в городе Прилуки в школе № 6.

Около школы располагалась и располагается по сей день трудовая исправительная колония. На ее територии находилась производственная кухня и на внешнюю сторону колонии выходило окошко в котором продавались изумительного вкуса пирожки. 

Как только пирожки помещались в духовку - по всей улице распространялся непристойный аромат ванили, ватрушек, изюма, яблочного варенья, гречишного меда, корицы, цвета акации и пасеки.

Ясное дело, что добрая половина школы на уроке, когда этот аромат проникал в классы, уже не думала об учебе, а с нетерпением ждала перемены.

Как только звучал звонок с урока - все школьники бегом бежали занимать очередь в пекарню. 
Пирожки стоили 5 копеек. Они стояли позади продавщицы на лотках и были выложены на небольшом прилавке. Источали такой головокружительный запах, что сил не было ждать своей очереди. 

Большие, с блестящей румяной корочкой, помазанной яичным белком и лимонным соком и белоснежными боками из пушистого дрожжевого теста. На тот момент мы не знали ничего более красивого и вкусного, чем эти пирожки.

Купив, еще горячие пирожки мы неслись бегом к 3-му магазину в сторону Манжосовки. Там стоял ларек, в котором продавали газированную воду с сиропом.

Большая тетенька в фартуке и накрохмаленом колпаке, словно за диджейским пультом, ловко разливала в граненые стаканы воду с сиропом по 3 копейки, с двойным сиропом - по 5 копеек.

И вот так мы каждый день на перемене брали пирожки, газировку с сиропом и примостившись на кирпичах под шелковицей, жевали пирожки с горячим яблочным или вишневым повидлом и запивали холодной газировкой. Счастливее нас на тот момент детей не было.
-----------------
Я почему вспомнил про пирожки... 

Недавно очень захотелось свежего пирожка с повидлом и холодным компотом. Облазил пол Оболони, но не нашел нормальных человеческих пирожков (конечно, в переносном смысле этого слова).

Заполонили нас, ребята, хачапури, беляши, лаваши и прочая херня. И еще эти.. круассаны химические и ядовитые вишневые пончики с МакДональдса. Вспоминаю, с каким наслаждением я разворачивал обертку своего первого Сникерса. Он мне тогда казался невероятно вкусным.
Прошли годы, я стал умнее. Как-то перестали меня привлекать пестрые обертки Марсов, Сникерсов, Колы и Фанты.

Хочется простого теплого дрожжевого пирожка с повидлом в серой оберточной бумаге и газировки с клубничным сиропом в щербатом граненом стакане. Чтобы горячее повидло обжигало нёбо, а от газировки щиплило в носу. 

Бздомыслия сифоны прут

А я уж думал: всё...
пришла унылая пора...
А нет! Не всЁ!
Пиздячит солнышко с утра!
Космическая мощь протуберанцев
разбрасывает облака к хуям!
Течет река цветных, китайских ранцев.
Ебала радостные пап и мам!
Несут в храм Знаний маленькие ручки
Охапки роз и хризантем кусты.
На небе, сука, ни единой тучки!
И я тащусь от этой хуеты!

---------
01.09.2013


Как я вчера на футбол ходил.

Как известно, настроение вчера ни к черту. Решил домой пойти.
Апофеозом рабочего дня стала поломка роллета на витрине. Порвалась веревка и он с шумом закрылся. Стукнув по роллету ногой, закурив и сказав вслух матерное слово, пошел в детскую поликлинику забрать результаты анализов ребенка.

Ноги вымокли полностью и смысла обходить лужи уже не было.

Пришел домой, принял горячий душ - согрелся. Вспомнил, что футбол сегодня в 19:00 Динамо - Актобе. Взял пенопластовый поджопник, плащ, зонт и поехал на стадион.

Но оказалось, что матч будет проходить при пустых трибунах. Из-за каких-то мудаков клуб понес штрафные санкции.

Не ну не еб вашу мать, а?

То ли фашисты какие-то, то ли националисты, то ли кричали, толи показывали..

Вот объясните мне, почему из-за каких-то долбоебов тысячи людей вынуждены отказаться от походов на стадион?

Терпеть их не могу, то скинхеды, то фаны неадекватные. Все забывают о том, что кроме них еще люди есть. Едьте в поле и страдайте там себе хуйней.
Столько им внимания уделяется шо пездец. Беседы какие-то проводятся...

Огородить им толстой клеткой два сектора, покрыть это все тонированным пуленепробиваемым стеклом чтоб их не видеть. И пусть они делают там себе шо хотят. После матча просто трупы повыносить и кровь с пола посмывать. И проблем-то... просто писать на билете: сектора свободы для людей с поехавшей крышей.

Вообщем злой я стал еще больше, еле успел домой на футбол обратно. Ото правильно шо их пиздят мусора на стадионе. И посильнее надо, чтобы дурь с головы повыбивать. Давно хочу дочь сводить на стадион, но вот из-за таких вот мудней страшно с ней ехать.


Ибо Я затрахався

  • 29.08.13, 15:01
Погода - говно.
С утра пока открывал магаз - намочил ноги.
Людей нет совершенно. Пяток конченных пенсиков - не в счет.
Я затрахался весь день читать вашу хуйню, друзья. Про ожирение, про уникальность, блять, женского существа.
Отвечать на ваши коменты в ответку... гы гы да гы гы
Закроюсь-ка я  и пойду домой. Заварю чаю, ляжу в кровать и буду спать. Или пойду в кино схожу. Или на бильярде поиграю.
А вы сидите тут и торчите дальше. я все сказал...

вонючки мексиканские

Фотография вне конкурса.

Глянул я на конкурсантов.
Это конечно вам не НЮ uhmylka
Мог конечно заслать своего Бимку чернобыльского (Иванковского точнее), но не захотел конкурсантам разбивать самооценку и дать им шанс покупаться в лучах женской славы..

По сему Бимка идет вне конкурса.





27%, 4 голоси

0%, 0 голосів

53%, 8 голосів

13%, 2 голоси

7%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Отдушина между мужчиной и женщиной.

Обыкновенное будничное утро.

Она в ванной перед зеркалом одевает линзы. Он в туалете с рекламной газетой в руках, думает о предстоящем дне.

Между ними тонкая стена, над потолком - отдушина вентиляции.

- Дорогой?! Ты будешь вермишель с молоком или с мясом?
- Что?
- Я говорю - ты вермишель будешь есть с молоком или с мясом?!!

Из отдушины раздается кряхтение, заглушаемое шелестом газетной бумаги.

- Я буду... я буду...

Я буду дооолгоо гнааать велосипееед
В глухих лугааах его остановлюююю
Нарву цветооооов и подарю букеееет
Той девушкеее, котоооруюю люблююю...

Помогите принять решение, коллеги

  • 20.08.13, 16:58
Мне вчера на мобильный позвонил мужчина и предложил мне подарочный сертификат или что-то в этом роде пройти полное обследование организма толи в центре здоровья, то ли в центре фитнесса, расположенном в районе метро Минская. Якобы соответствие роста там с объемом мышечной массы, уровень кальция и прочие параметры, что нужно здоровье беречь и все такое. По Киеву эта услуга стоит 250 гривен, а мне предоставляется за 45 гривен.

Ну я вчера на рыбалке был, сказал ему что не могу сейчас думать. Черт побери разучился говорить людям "НЕТ". Он сегодня позвонил, На среду, говорит, запишу вас на пол седьмого утра, чтоб натощак.
Я ему честно ответил, что мне облом, намекнул что его навязчивое предложения меня напрягает немного и предложил делегировать вместо себя жену. Он сказал, чтобы я с женой приходил, так как здоровье сказывается на прочности отношений.
Бля... так меня в угл ринга завел. Я -то знаю, что никуда идти не хочу.
Шо делать друзья? Что он от меня хочет? Насколько денег я попаду если соглашусь? Кто-то знает об этих услугах что-то? Есть варианты?

ЗЫ Телефон светился лишь в арпеле этого года на форуме мицебиши при продаже летних покрышек. Имя в заметке представлено такое же, как человек представлялся мне. Може и не кидок, но мне совсем не в кайф идти и узнавать о своих проблемах со здоровьем в 30 лет и потом делать в него инвестиции.

Чем мужики занимаются по ночам.

  • 18.08.13, 11:44
Сижу я вчера дома на балконе после работы. Читаю книгу и пью вишневый пуэр, периодически подкидывая в рот виноградины. Жена уехала к родителям на выходные, вечер обещал быть тихим.

Часов в девять вечера на мобильный звонит мой старый друг Вовка.
- Давай - говорит, - пиваса попьем. Я у тебя под балконом стою. Увидел свет.
- Ну чего бы и нет. давай. У меня таранька есть. Бери пиво и заходи.

Вовка зашел через 10 минут. Правда, не только с пивом а и с маленькой 250-и граммовой чекуней, батоном хлеба и плавленным сырком Янтарь.

- Извини, жрать хочу. Не ел с утра.
- Ну ты и мертвого уговоришь, Вовка.

Быстро размазали плавленный сыр по хлебу, нарезали свежих помидоров. Я намыл еще винограда для натюрморта. Отнесли все на балкон, расселись, согласно купленым билетам, включили какой-то фильм для фона и начали вести непринужденую беседу.

Плавно перешли на воблу. Разлили в поллитровые кружки, охладившееся к тому времени ледяное пиво и обсасывая горьковато-соленые ребрышки вяленого леща, непринужденную беседу продолжили.

К одиннадцати вечера у нас появилось очень важное дело и мы стали обзванивать наших знакомых.

Удивительный факт, который смешит меня почему-то до сих пор: из 20-и примерно человек, которым мы дозвонились - трое спали, а остальные бодрствовали. Точнее не бодрствовали, а скажем так, лыка не вязали. Кто открывал охотничий сезон, кто сидел в Портер Пабе.

А те трое, спящие в субботу в одиннадцать вечера - нам с ними не по пути, нужно удалить их из телефонной книги.