Острова.Окно спальни сына.Коптилка в работе.Вид вдоль участка.Моя хатынка.

Беседка.Шашлыки тут жарю.Вид сниза участка.50 метров в сторону-джунгли.70 метров.Лианы.Это для Вискариона.Вид в сторону города.90 метров от дачи.Заброшка.100 метров от дачи.Здесь практикуюсь в метании гранаты в окно.Лето однако.ШаСкромный ужин.Беседка.Вечер.Такой у нас закат.Привёз новую мебель.Кровать придумал сам,по мотивам корабельной койки с рундуком.Спина сказала спасибо,хвалят всеДуш с солнечным коллектором.Делал сам,получилось.Помидоры-песня.

Весло ли галеры средь мрака и льдин, иль винт рассекает море,

— у Волн, у Времени голос один: «Горе слабейшему, горе!»

Джозеф Редьярд Киплинг

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нравится мне творчество этого поэта.Сегодня вспомнилось это.Подтекста не ищите.Но старина Джозеф был прав.

На дачном пляже встретил лягушку.Она может и не царевна,но фотомодель точно:не пугалась и позировала хорошо.

Со  мною был друг,который поморячил несколько лет и испытал на себе тлетворное влияние запада:французы его лягушек научили есть.Так этот злодей их и тут ловит и ест.Посмотрел он на неё и слюни потекли.

-Вот бы поймать!

-Даже не думай!Шашлыками перебьёшся.

Актуально.

Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?(В начале я хотел дать заглавие?"Белки наступают!Да решил что часть народа спугну!)

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Приходит в особняк Ростовых поручик Ржевский, давеча он познакомился с Наташей в офицерском собрании и тут же начинает проверять прочность кресел, дивана, потом требует у слуги стремянку и зависает на люстре. Наташа в недоумении и когда Ржевский залез на рояль спрашивает его;"Поручик, что вы делаете, скажите что вам надо и я сама вам все покажу и расскажу." А поручик ей отвечает, что давеча он поверил на слово графине D и у него до сих пор болит локоть. Наташа в растерянности.

-Маменька приготовила для нас в малой гостиной стол, самовар, баранки и варенье, все же остынет.

Поручик мило улыбаясь начинает расстегивать мундир:"Наташа я и не знал что вы такая шалунья! Для чего стол, баранки и варенье  догадываюсь, а вот куда пристроить самовар даже я не знаю!"

Он каждое утро приносил ей кофе в постель....
Ей оставалось только помолоть и сварить.


С женщиной нужно быть жестким и строгим:
причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!


- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе во Францию ездила.
- Да с тобой хоть не встречайся. Вечно
настроение испортишь!

"Ур-р-а! Мама приехала" - радостно бежала к двери бабушка, обгоняя внуков.

Одесса сегодня. Промрынок на 7-м км.
Парень (П) и девушка (Д).
Д "зависла" у нижнего белья.
Д- сколько стоят эти трусики?
Торговец называет цену!
П-Сколько? - За эти деньги ты и без трусов походишь


Одесса вчера. Привоз.
- Вы не подскажите, - как пройти в рыбный ряд?
- Сперва прямо, потом по запаху.

Интересно, почему никто не предлагает уничтожать контрабандные наркотики?Делайте вывод:Сыр - вот ГЛАВНОЕ ЗЛО!

Пылают конопляные поля в Таджикистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами валят к месту стихийного бедствия.... СПЕЦНАЗ с трудом обеспечивает "зелёную полосу" для президентского кортежа...

Сегодня утром на территории горотдела МВД была сожжена конфискованая накануне 100-кг партия марихуаны.

До конца дня силами подразделения была пресечена деятельность банды бесчинствующих розовых панд и пойман летающий над Хрещатиком слон...

Какое гуманное лечение!

Винни-Пух полёз за мёдом,пчёлы жалят,сорвался с дерева. Валяется весь поломанный, стонет. К нему подбегает Пятачок:
- Вииииннииии, тебе нехорошо?

- Это мне-то нехорошо?! Да мне уже почти 3,14здец!!!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрев на меня, потеряли дар речи?
- Санки!!


После недельной голодовки лев наконец признал,
что сторож зоопарка - царь зверей.


Сколько мужа не корми, на следующий день
он как будто и неел вовсе.

Коля и робот Вертер. Вертер: "Кооля, яа приидумал - даавай Аалису трахнем? Коля: "Ты что??? Я же пионер!" Вертер: "Ну вот, а говорил, что романтик..."

Если и бить челом,то строго в переносицу.

- Я за такие деньги резать хочу не мёртвых, а живых,- сказал патологоанатом и посмотрел на главврача.

Я приехал в этот город только после полудня.Пыль и грязь такая же,как и у меня.Только люди чванливые и гордые,да просящих милостыню стало больше.Я дал сколько смог,выбирая не професиональных нищих.В чайхане я опять нарушил все заветы,кушал руками плов,пил огненную воду и курил табак.Мне стало хорошо и я согласился на посулы служительницы сладкого порока.После уже спокойный и ленивый обдумывал,куда себя деть.Проходящие люди что-то говорили про цирк и я решил пойти туда.

  Цирк оказался огромной юртой и за две монеты я попал внутрь.Там люди и животные суетились и пытались развеселить публику.Я делал вид,что им это удалось и как последний скряга стал жалеть о двух монетах за этот балаган.Представление подходило к концу и в последнем номере я увидел нечто!Это выглядело как чудо:маленький лысый человечек вышел на арену и лёг на песок.Ему на грудь положили огромную чугунную наковальню.Подошёл силач,взял молот и изо всех сил ударил им по наковальне!

 Я  думал щуплый лысый умрёт сразу,но наковальню сняли,он вместе с силачём поклонился публике.Зрители кричали и хлопали и стали уходить.Я наооборот,остался на месте и внимательно следил за обоими.Вскоре зрители покинули большую юрту и оба артиста уставились на меня.

-Эй,кочевник!Представление закончилось,иди домой!

-Я хочу ответов на вопросы.

-А я хочу чтобы ты пошёл на.

-Куда это?-положив руку на рукоять сабли,опускаясь к арене вежливо спросил я.Те сразу среагировали:"На родину,уважаемый!Был ли удачен твой день?"

-Вашими молитвами!-я выложил две монеты и спросил лысого:"Скажи,почему ты не умер?"

-Ты чурка дитя степей и не поймёшь:закон Ньютона.Наковальня тяжёлая и обладает большой инерцией.Молот бьёт,но она не набирает ускорение.Но ты всё-равно не поймёшь!

-Мои две монеты не купили вашу благодарность?Верните их мне,скучному и не достойному собеседнику!

-О нет,ты достойный и умный!-пряча монеты сказал лысый.Силач грустно вздохнул.

-Сказания о злобном Ньютоне дошли и до наших степей.Старики говорили,что до изобретения им законов люди не падали.но я родился позже.В прошлом году упал с коня и поломал ногу.Воистину одним помогает,а другим портит!

-Я ненавижу лысого!Он прячет монеты и каждый раз я хочу убить его.Но злой Ньютон спасает это дитя порока!-разоткровенничался силач.

-Я вижу,что ваша страна-наковальня!

-Ну почему?-хором спросили циркачи.

-Силач хочет убить лысого и бьёт по наковальне.Лысый под защитой Ньютона.Страдает наковальня.Смотрите,она в вмятинах вся.И звенит.

-Ну и что?

-Звон это не звон.Это стон наковальни!-я поднялся и пошёл к выходу под пристальными взглядами циркачей.Они поняли?Не знаю.Но в этот вечер я понял их страну.

 Сегодня пришёл клиент из ветеринарной клиники,просто потрясённый.

-Что случилось?

-Нам пса привели на кастрацию!

-Увы,бывает.

-Ты не понял.Хозяйка привела пса на повторную кастрацию!!!

-Это как ?

-Прикинь эта (цензура)нехорошая девушка решила кастрировать пса.И дабы сэкономить денег,спросила у подруг;"Вы ж в институте медицинском учитеь,пёсика кастрируете ?"Те согласились и сделали.Маман хозяйки заподозрила недоброе,увидев что пёс вернулся,а причендалы на месте.Эти двоечницы ампутировали ему член!  

-Ужас.

-Врач наш попросил хозяйку привести к нему этих студенток,пообещал,что  кастрирует их бесплатно!

-Да уж!

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...


Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— Коля, зачем ты украл миелофон?
— Понимаешь, Алиса, я думал…
— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

- О чём вы думаете, поручик?
- О том же, о чём и вы, Наташа...
- Фу как пошло! Да вы просто извращенец!!!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Есть у меня знакомый,так ему 40,а жена его уже вступила в КЖВ.Он закончил физфак нашего педина(богадельня та ещё,прости меня господи!),правда давно работает в коммерческой фирме,углём торгует.Прибыльно,сегодня приехал похвастаться новым "Рендж Ровером".(Я правильно название написал?Это такой истино англицкий джип с какой-то дурной решёткой сбоку.Я не понимаю,что такое поветрие и их счас гребут.Статус чтоли?)Так Сашок кучу лет назад помня спортивное прошлое,стал ходить в тренажёрный зал.Всё бы хорошо,а потом он увлёкся бодибилгингом.Так и сегодня,припёрся ко мне на работу в нелепомодных шортах,майке,на шее золотая унизная цепь и пару браслетов.Плюс в шлёпанцах.Не,ну как по мне диссонанс с его авто.

 А тут дело такое:я за неделю дважды пересёкся с его женой,так она смотрела на меня так,что я заметил в её глазах ленинские искорки.А кто сказал бл@дские-выйти из класса!И вообще  бл@дство-социально нужное явление.Но я конечно подумал,что солнце дало не правильный оптический эффект:я обычного слрожения,а муж крупный и атлетичный.Точно показалось! 

  Сашок начал хвастаться:"Ты посмотри сюда-вот эту складочку я за два голда перетащил сюда.Этот бугорок убрал.Вот тут форма изменилась.Ты не представляешь,как трудно и интересно строить себя!А вот тут мне надо набрать.Это месяца три работы!"

-Саш,а давай я тебя двину сюда,Опухнет,всём за секунды будет!

-Нет.Я кстати год как не пью и курить бросил.

-Ты ещё это,с женщинами завязывай!

-Вот ты понимаешь!(Что-то у меня упало внутри!Меня тянет к женщинам...)Я ограничил секс с женой до одного раза в месяц!

-Строго и жёстко.А почему?

-Тебе не понять!Кайф строить и развивать себя.А секс для замужней женщины-вторичен.Она должна быть закрепощена и не иметь свободного времени.Если его имеет и,то думает.Тут жди беды.Она должна быть как белка в колесе-утром накормила меня и детей,понеслась на работу,после в магазин,приготовила,убрала и валится от усталочсти.Так должно быть!

-Ну ты и помещик.Так секс раз месяц сексуальное подояние супруге?

-Это обозначение отношений.Ты пойми,я сижу на дорогом спортивном питании,без него наращивания мышечной массы не будет.А секс это не только расход энергии,но и потеря некоторого количества белка.Глупо терять с таким трудом набранное каждый раз кончая.Я не какой-то раздатчик белка,а самодостаточная личность!Гармоничная.А очём ты задумался?

-Я думаю,что ты делаешь этот мир лучше.Второй тезис:онанизм-враг культуризма!И ещё-природа не терпит пустоты.

-Правда?А мне показалось ты не доброе удумал!А вот про онанизм-ты правильно!

-Нести добро-мой крест.Тебе показалось.А онанистом про мой антилозунг не говори-обидятся!

-Хорошо.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не медик,хотя при подготовке мог стать фельдшером.Тут так:помесь нарцисизма+эгоизм+мания величия=надо лечить электротоком,а стоимость электроэнергии взимать с него же.Диагноз:самовлюблённый эгоцентрист.В подвал его,только без тренажёрного зала...