Давно это было,а может и не давно.Но наша страна полная людьми и возможнастями стала независимой от всех презренных соседей.По-хорошему надо вырубить их под корень,за то что тысячелетиями они пили из нас соки,но наше смелое и гордое племя было выше мелкой мести.Ибо нам миллионы лет!

 Время побежало и не стало сытно и привольно у нас,в народе пошло бурление.И тогда Вождь,избираемый нашим прямым и честным голосованием сказал:"Дети мои!Наши проблемы не из-за козней врагов!Не из-за воровства чиновников.А из-за черноглазых!Из-за них наши куры не несутся,свиньи не прирастают салом,а жёны злосновны и не добры.Их надо уничтожить!"

-Но женщины средь них.Как можно?-робко спросил я.

-Ведьмы!Их в костёр!-твёрдо сказал вождь и мы начали искоренять черноглазых.Рубили,жгли и помогали стране.Не всех успели!Но следующий Вождь пролил свет истины,старательно пряча чёрные глаза:"Не черноглазые враги!Весь вред от кареглазых,они вспыльчивы,бесхребетны и завистливы!Пока они будут дышать нашим воздухом,мы будем задыхаться!"Ну как не пойти на такое дело?Мы множили на ноль подлых кареглазых и выбрали нового Вождя.Он долго смотрел и крикнул с трибуны;"Голубоглазые своим романтизмом,привередливостью и мечтательностью уводят нашую национальную идею в тупик.Пока они не будут поголовно уничтожены,не обретём мы счастье!"Поголовье голубоглазых упало,а счастья всё нет!

Бурление и новый Вождь наконец отыскал причину:"Всё что говорили прежние-ложь и пропаганда!Самые подкожные были и есть сероглазые!Только не говорите,что они трудолюбивы,требовательны и упорны.Это так.Но эти гады всю жизнь старались для себя.Нам надо избавить общество от этих патологических эгоистов!"Мы поработали.голов сняли не мало,но счастье где-то в дали.

 Однако новый Вождь нашёл корень зла:"Беда и боль нашего народа-зеленоглазые!Они может самокритичны,но их требовательность убивает всё здоровое в нашей национальной идее!Смерть мерзавцам!"

-Смерть!-бодро подхватил я,но тут вспомнил,что глаза у меня зелёные.Ну пришлось прорубиться сквозь строй соратников,причём под клинок попадали те,кто и раньше,все те,кого рубил раньше.Вырваться удалось.Пришлось обратиться к сельскому кузницу,поправить клинок.

-Где так затупил?

-Ну рубил тех и тех,за их подлый цвет глаз.А что?

-Ты рубил многих но не достиг результата и затупил клинок.Значит делал не то.

-А что надо делать?

-Если ты рубил многих без результата-руби вождя!

Я сразу говорю что это мой случай из скромной медицинской практики.Как моряк я получил минимум,но его сдавал и использовал.Судите сами:
Рулевой у нас Саша был,да я рассказывал о нём не раз-каплю крови увидел,да в обморок сразу.Поднимаемся на мостик,задание на вахту получить,а второго штурмана аж корёжит,усы топорщатся,глаза злые-да и понятно,с таким рулевым вахту стоять не подарок!Мы на вытяжку,он побегал и говорит;"У Сашеньки чиряк на заднице!Оно немного стоит,а потом видишь ли с ног валится!К судовому врачу отправлял,так этож чудо жопу не доверило медику!Капитан отвоспитал судового врача,но Сашок не даётся!Матросы,жду ваших предложений!"
-Утопить!Тихо.И всё наладится!-предложил мой напарник Володя.Штурман нахмурился:"Не искушай!С начала навигации думаю об этом!Нельзя,премии лишат и разбирательство!"Я думаю о том,что проблема не имеет решения,но вдруг вспоминаю МЕТОД,коему меня научил участник первой мировой войны и начинаю улыбаться.
-Матрос,мы хотим самолично убрать картофельный погреб?(А это сурово,поверьте.)У меня проблема,а ты ржёшь!
-Я сделаю.Удаление проведу,обработать помогу.
-Коль не врёшь-волшебник.Что надо?
-Боцман пусть досочку даст и чтоб Володя десять минут ассистентом побыл.
-Скромно.Сделаешь-проставлюсь.
Боцман выслушал меня уже после звонка штурмана и с сомнением спросил:"Так тебе точно доска для медицинких целей нужна?Ни разу про такое не слышал.А какая нужна?"
-Ну сантиметров 50-70 длиной,шириной пяти хватит,но тонкая и без заноз!-выдохнул я.Боцман повёл в форпик,там открыл сундук и мы подобрали чудестную досочку,я сразу помахал ей и остался доволен.
-Худое небось удумал?Как сделаешь,расскажешь!-предупредил боцман.Доску я предусмотрительно оставил у шлюпочной лебёдки и с голыми руками пошёл на мостик за жертвой.Рулевой не ждал подвоха и подмигнув штурману и напарнику,я сказал:"Саш,а что мне про чиряк не сказал?Яж экстрасенс по этому профилю,меня бабушка научила!Идём полечу!"
-Иди ты!Ты будешь выдавливать,а это больно!
-Очень мне твоя задница нужна!Я её руками не коснусь,всё на раз выйдет,не дрейфь!-глядя добрыми глазами пообещал я.Саша помучился,но болячка достала его и он согласился.Пока шли на шлюпочную палубу,я донёс до напарника его задачу.Жертва стала и спустив штаны нагнулась и взялась руками за леер.Напарник Володя схватил его за руки...
Участник ПМВ мне в своё время рассказал,что в траншеях да на холоде чиряков у солдат хватало.Давить-заражения и прочие сложности.Потому солдата ставили и обработав спиртом,били доской рядом и всё вылетало.А потом обрабатывали.И всегда гладко и без осложнений!Тяжело в учении,я размахнулся и приложил сильнее,всё вылетело,Саша завопил:"Сука!Тыж обещал!"
-Экстрасенсы не врут!Яж руками тебя не коснулся,одевай штаны и жми к врачу,ато умрёшь!
-Ага,внесу инфекцию!-Саша со спущенными штанами понёсся на главную палубу,очень озадачив уборщицу.Володя обалдело спросил:"А что нам делать?"
-За мной!-мы рысью слетели вниз и нагнали Сашу в медпункте,он понял,что сейчас будет йод и прочее.хотел сбежать,но мы его прижали к койке,судовой врач мазнула тампоном с йодом и жертва отключилась.Напарник ушёл на верх,врач обработала и залепила рану,по ходу осведомилась,как это было сделано.Я обьяснил и она восхитилась:"Да ты медик!Меня из-за него капитан на мостик впервые за навигацию вызвал,а ты его вылечил.Молодец!"
Через пару недель мы с рулевым шарахаемся в тайге,гуляем.Он прибегает в ужасе:"Мне кажется клещь меня за член того!Посмотри!"
-Ты мнительный,просто ты вчера с бортпроводницей перетрахался!
-Нет,ну посмотри!Погибну ж я!
 Я молча подобрал палку и поплевав на руки сказал:"Ты это,о подруге щас подумай!"
-Зачем?
-Ну чтоб я по концу не промахнулся.Мы этого клеща на раз изведём!

-Ой!-метнулся от меня Саша.Странный он,методы народной медицины не приемлет!

Но как и у всякой истории продолжение есть:я нагнал потерпевшего и заствил зайти в судовой медпункт.Нет его десять минут,я ушёл из под двери с чуством выполненного долга.Мол если клещ есть-его удалили.За ужином в кают-компании судовой врач спрашивает меня:"А зачем у меня сегодня Саша лупу одалживал?"Тут я и понял,что он не признался,а провёл самоосмотр!Но автоматически выдал:"Ну он хотел свой детородный орган осмотреть!"
-Ответ принят.
Саша приходит и начинает кушать.судовой врач участливо интересуется:"Саша,а диоптрий моей лупы хватило,чтоб ты свой инструмент разглядел?"Он уронил ложку и под смех в смущении выбежал на палубу.Не наша врачиха та ещё и на судне ей палец в рот не клади!

-Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут, нет у нас дорог...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

В газете публикуется объявление "Приглашаются девушки для эротической сьемки, оплата $5000 в час", и адрес.
На следующий день по адресу очередь из красоток, в конторе сидят Новый Русский (НР) и Фотограф (Ф).
Они отбирают самую красивую девушку(Д), ведут ее в студию, раздевают и весь день снимают в самых откровенных ракурсах.
Рабочий день заканчивается, девушка подходит за оплатой
(Д) - Где мои 8*5000 = $40 тыс.?
(НР) - Так, сколько мы сделали снимков?
(Ф) - 500 шт.
(НР) - А какая у тебя выдержка на камере?
(Ф) - 1/600
(НР) - Ага, 500 * 1/600 = меньше секунды. Ты, с**а, и двух баксов не заработала!

У меня есть две новости: как обычно, плохая и хорошая.
Начнём с плохой.
2015 год будет хуже, чем 2014...
Теперь новость хорошая.
2015 год будет лучше, чем 2016.

-Циля, хочу тебе сказать ..чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной.
-Софочка..., я таки уверена шо это врачи...

Бронежилет купитиь и твой родственник выживет.А не так.Я немного в бронике побыл,но почуствовал.Ага.Мне как молодому выдали,да я полторы недели в нём отходил.Едем,а напаротив сидит парень да с такой завистью смотрит,что сердце у меня защемило.А шаман учил меня,что если кто-то пожелал сильно,надо отдать.Без сожаления и от души.Снимаю и отдаю ему.Он в шоке и не хочет брать.Я ему говорю:"Бери.Это твоё!"Эх,как мало надо человеку для счастья!Он одел и просиял.Руку жал и благодарил.Через две недели снайпер его в шею.Бронежилет перешёл к связисту.Через неделю шальной осколок прекратил его жизнь.Потом он перекочевал к автоматчице.Бронежилет умному подмога,дураку даёт чуство абсолютной защиты.Большинство умерло в бронежилете.Получив его прёт людей и они перестают бояться.Именно тогда и умирают.

 Ещё-жарко в нём.Зимой наверное нет,не знаю.Но снял и более не одевал.По руке царапнуло не оставив шрама.В спину штык получил,но без броника был и быстро повернулся и клинок куда надо вогнал.Берёгся и бегал быстро.Бронежилет не панацея,не одного похоронил.Бронежилет надо давать только человеку с мозгами,новобранцу-нет.ИМХО-бронежилеты людей погубили больше,чем сберегли!Спорное но моё мнение.

Я всегда пытался в любом народе стать своим.Это просто-я ел,спал и думал как  они.И ещё любил местных женщин.Если на то не было запрета.Тут песня-мне не надо знания языка,он в моём сердце.

  Автоматчица не обычная-у этого народа глаза чёрные и больше какрие.А тут волосы как смоль чёрные и глаза зелёные.Я заглядывался и терялся в них.эта неопоределённость не могла существовать долго.

 Вечер,сидим мы на бархане и ласковая ночь спускается к нам.Закат на всё небо,морские курят в сторонке!Песок сыпуч и нежен и лёгкий ветерок.Ветер наверное более меня искустный!А рядом интересная девушка.Я обнимаю и целую её тонкие губы,которые пахнут пустыней.А я не правильный-до неё к поцелуям равнодушен был.Но она открыла мне их сладость.

-Мы не должны так делать!-пугается она.

-Почему дочь пустыни опасается сына степей?

-Ты чужой.

-Почему?Я такой как и ты,просто пришёл издалека.Я свой.Ты  зря насторожилась.

-Расскажи где ты был и что чуствовал!В тебе много есть!

-Да!-меня понесло.Я рассказывал про тоску и очарование украинской степи,о закатах и шторме Японского моря,о песнях ветров в тундре,о щемящей зиме в тайге.Она затихла и слушала.Но я ведь любил её и обнял.А потом запустил руку под бронежилет.Очень осторожно,я до этого мины ставил,так что работал так же осторожно.Талия изящная,она тоскливо выдохнула и мы поцеловались.Горький и вкусный запах пустыни опьянил меня и я решился снять с неё бронежилет.Она смотрела на меня широко открытыми глазами изумрудного цвета.Я мог обмануть?Нет.Прижал к себе и начал гладить.Нахальные звёзды пялились и подсматривали.Было не просто хорошо,а волшебно.Но пряный и волнующий вкус её губ я не смогу забыть.Наверное тогда Всевышний отблагодарил меня,не знаю за что.Вот такая короткая и армейская любовь.

У нас на юге если снег выпал в 5 сантиметров-пипец.А тут за три дня полметра нападало.Всчё легло.Вчера домой через полгорода пешком шёл,ветерок 30 метров в секунду,да метель не детская.Главное во-время сосульки с бровей смахивал.И поверьте никого не ругал-во второй раз зимнюю грозу видел.Молния лупила не разветляясь,но азартно-огонь на пол неба!Я такое лет сорок назад видел и обрадовыался,повезло!

 В четвёртом классе сидели на уроке и вдруг оцепенели-в небе два Солнца!Тоже оказалось редким явлением,они довольно не далеко-градусов 20 друг от друга были.Но зрелищно!Учительница обьяснила как и почему,но увидеть такое очень интересно!

 На Западной Украине я откатался очень не слабо.Осенью,при первых морозах несколько раз наслаждался феерическим зрелищем:полная Луна,и несколько колец ниже её .Видел четыре,а говорили что и восемь бывает.Фантастика!

 Но вчерашнее действо понравилось,да гроза интересная и красивая.Как не поверить предкам?Карачун и правда проснулся.Сегодня на работу снова два часа топал.А обратно-свезло.Мужик вышел и говорит:"Мужики,джип вытолкаете-отвезу!"Не просто это было-двадцать метров его тащили,да это самый центр города.Отвёз,пусть Аллах испытает его своей щедростью!Ехали,толкали.Хорошо доехал.А вот дороги три дня у нас не чистят и ни одной снегоуборочной машины нет.Ничего,ноги они свои и ходят.Всё хорошо,не стонем и помогаем друг другу.

"Расходы, предусмотренные госбюджетом-2015, не имеют под собой источников финансирования. Об этом в эфире телеканала "112 Украина" заявил депутат от фракции "Блок Петра Порошенко" Виктор Пинзенык. "Если простым языком сказать о бюджете, это документ, который говорит, кому и сколько дать. Когда этот документ одобряли, забыли посмотреть, а есть ли что дать. А там оказывается, нечего дать всего на всего на 200 млрд грн, немного меньше по моим оценкам. То есть, расписали расходы, а под них нет источников финансирования... Я утверждаю, таких размеров покрыть дыру невозможно безопасными способами", - сказал он. Пинзенык отметил, что доходы, прописанные в бюджете, вероятно, завышены. "Доходы общего фонда госбюджета планируется увеличить на 50%. Если учесть те вещи, о которых мы говорили, отбросить, перевести в сопоставимую базу, то на 25% идет рост. При том, что правительство подало прогноз падения экономики на 4%, инфляция 11-14%, тогда что-то не так, что-то не играет, или инфляция ложная, или у нас откуда-то возьмется бурный экономический рост. Поэтому я оценил, что доходы завышены, и поэтому реальный масштаб проблемы таков, с которым страна не имеет права жить", - отметил депутат."(с)

http://112.ua/ekonomika/zakryt-dyru-v-b … 67857.html

 Теперь можно представить и курс доллара в 2015.Рубль гривна обгонит.

 Третий день у нас идёт снег.Сегодня и сильный ветер,метель не шуточная.Вышел с работы в 18.00. и поглядев на картину,попёр пешком.Транспорт стал весь.Гаишники су@и исчезли,много оставленных машин осели на обочинах дорог.Техника дороги не чистит.Вообще.Но я шёл и наслаждался свежим влажным воздухом,не забывая смахивать лёд с бровей.Я получил удовольствие,как бы я так ещё погулял?мне понравилось,честно.Экстрим и адреналин в кровь.В магазине хлеба нет,но нафиг,испеку в хлебопечке.Так что всё у нас хорошо,правда снег всё идёт,а для нашего города и 10 сантиметров катастрофа.А тут уж и 30 есть.

  Но всё это ерунда по сравнению с мировой революцией-вроде как непогода распостраняется и захватывает всё большие территории и грозный Карачун расширяет свои владения.Так он и до зоны АТО дойдёт!Понятно что согласно заявлениям все солдаты одеты хорошо и живут в тёплых блинтажах,да и запасы дров и продуктов не исчерпаемы.Нового Сталинграда не будет.Точно не будет?В заснеженные степи волонтёры не поедут и солдаты останутся один на один с внимательными и заботливыми тыловиками.безусловно в всех машинах залит тасол и зимнее топливо.Не за что переживать.Чтож на душе тревожно?

- Вика, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Дима, ну ты же моряк.
- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, -

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Боцмана спрашивают:
- Вася, а во что ты вкладываешь деньги?
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится.
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

В США в маленькой фирмы трудные времена и владелец решает, что надо кого-то из коллектива уволит. Придут все 4 работника в контуру и там шеф сообщает им новость.
Первый из них, чернокожий, просто смеётся - Меня нельзя. Эта была бы расовая дискриминация .
Вторая женщина и она поставит руки на бедра и кричит- А только попробуйте меня ! Я единственная женщина . Эта была была явная дискриминация женского пола.
Третьим будет старший мужчина, который обещает поднять на задние лапы пенсионное агентство, если он должен уходит хоть один день до пенсий.
Потом все дружно смотрят с улыбкой на четвертого . А этот молодой белый мужчина в 20-ых годах.
Тот смотрит вниз. Вдруг поднимает голову и с смущённой улыбкой заявляет - Знаете, а я гей ...

  Не рассказывал никому уж 40 лет,да срок давности прошол,изложу.Счастливое детство,детсад.Календарь неумолимо идёт к новому году и наша группа тоже должна показать себя на утреннике,ведь родители прийдут и надо в грязь лицом не ударить!Так сказала заведущая,единственный и полномочный представитель бога на земле.Воспитательница сразу составила сценарий и идея понравилась :зайчик и медведь встречаются в лесу,мишка решил закусить пушистым собратом.Но потом понял,что Новый Год и подружился с ним.Прилетели снежинки и устроили весёлый хоровод с песней.Дружба,любовь и доброта.Спилберг-жалкий ремесленник!
Я маленьким и щуплым был,а Миша-толстый и в два раза крупнее.Но воспитательница Оксана дала роль медведя мне.Миша оскорбился:"Оксана Сергеевна,медведя должен играть я!"
-Почему?
-Я крупный и меня зовут Мишей!
-Но тут замысел.
-Знаю ваш замысел!Вы его любите!-вырвалось у Мишани.
-Я всех люблю вас.
-А его больше!Вечно вы его тискаете и называете Костенькой!-не унимался товарищ.Но где ему:я был влюблён в воспитательницу и собирался сделать ей предложение(что и выполнил в скорости),а как по другому,если мы уже с ней спали?Да,было.Я категорически не признвал дневной сон,она прилегала рядом и убаюкивала.Такая нежная и заботливая,я выключался,да и она,я ведь как кот смачно сопел!Оксана была не преклонна и мне был пошит чудесный костюм.отрепетировали всё и указали:главное,чтобы всем было весело!Репетиции прошли и вот утренник...
Одно дело репетировать,а тут все в костюмах:ладно я,медвежонок заморышь из городской лесопосадки,а Миша!Он был в белом масхалате пошитом из простыни,да на два размера меньше,чем надо.А ещё к попе был пришит фиолетовый бубончик от старой шапки сестры.Думаете за него не дёргали?Ещё как,даже девочки.Миша ругался.В заячьи уши его папа вставил пружины с списанного самолёта,ну чтоб стояли они.Они стояли,но жили своей жизнью и весело плясали над его головой.Как я тогда не уписялся-не знаю.Наверное я тогда стойким был.
Мы вышли на сцену и публика лягла сразу!Видимо Оксана на это и расчитывала.Мы подошли к микрофону и я грозно заявил,что хочу скушать зайчика.Смех зрителей снова прервал меня.Заяц выпалил свою речь и мы стали бегать по сцене.Тесная униформа зайчика лопнула и хвост повис на лоскуте.Все снова стали смеяться.Миша затосковал,но как настоящий актёр вёл себя идеально.Из-за занавеса зашипела культмасовая организаторша:"Костя!У нас ЧП!Скажи что нибудь!Сделаешь-с меня шоколадка!"
Это серьёзно!Но тут на сцену выбежали снежинки.Блин,а самая главная,Леночка,она...У ней был чудестный белый костюмчик,обшитый бинтами.Я ей перед выходом сказал,что она вылитая мумия.Почему она обиделась?Ну так вот,она была вся грязная,будто её окунули в лужу!Как потом оказалось,она допрыгалась и заскочила в ведро с половой тряпкой и водой.Поэтому сказать,что она была грязной-сухо и не честно.Зрители заржали синхронно.
Миша обалдел и я вспомнил,что положение надо спасать и выдал:"Зайчик,главная снежинка тает!"Публика завыла от восторга.Снежинки выполнили ритуальный танец и ускакали прочь,оставив грязно-мокрые следы.На этом месте я вытащил морковку и вручил зайцу:"Это тебе зайчик,в знак нашей дружбы!"Миша схватил её и затоптал за секунду целиком!Я растерялся:"Ты что делаешь?"
-Я волнуюсь.
-Это ж реквизит!-ужаснулся я и микрофон снова донёс веселье публике.Женщина из первого ряда сквозь слёзы прокричала:"Без ножа режешь изверг!"Но это видно не мне она сказала.Тут финал и на сцену выскочил мальчик с девочкой и стали танцевать,изображая прощание девочки-зимы с мальчиком-весной.Они занимались танцами и отожгли по полной!А массовик-затейник их дожимала и требовала,чтоб финал был сногсшибательный.В последнем пируэте таланты попадают в лужу от заглавной снежинки,подскальзываются и с грохотом падают на пол!Зал замер,Миша от испуга икнул.Я понял,что надо представление спасать и бодро заявил:"Финал получился сногсшибательным!С Новым Годом!"Зал плакал,мы с Мишаней покинули сцену и удивлялись лицам воспитательниц.Потом меня поздравляли и благодарили зрители,говорили,что это лучший утренник,что они видели.Я удивлялся:ну мы столько накосячили,чтож хорошего?