Говорящая река.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.


Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Открой окно, вскочи с постели, а сверху шлёп - кусок говна.
Грачи засранцы прилетели, а фиг ли сделаешь - ВЕСНА!!

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???


Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...


Вот видишь, какой ты!! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!!!

- Капитан, на корабле не осталось ни одной крысы!
- Что, сбежали?
- Не успели!

Один знакомый давеча с батюшкой обчался одним:
Батюшка, говорю, сколько ты выпить могешь? А он
- а по обстоятельствам... в помещении, али на раздолье?
- ну на воле.
- по обстоятельствам... на землице божией, али на возвышении, за столом?
- ну на землице, говорю, допустим.
- по обстоятельствам... с закуской или без оной?
- да, помилуй, говорю, батюшка, конечно с закусками различными...
- по обстоятельствам... за ваш счет, али мой?
- да, за наш, конечно...
- по обстоятельствам...
- да какие еще-то могут быть?
А он лукаво так усмехнулся и шепотком елейным:
- с матушками, али с вами охульниками?
- да с матушками, говорю.
Вздохнул он тяжко и молвил:
- ... ох, конца не вижу...


Жениться мужик надумал, а как выбрать? долго думал, и решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужик подумал-подумал – и женился на той, у которой сиськи были больше.

- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику
: — Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!