Знаю, что после этой заметки меня будут обвинять в деградации, но наболело. Ведь некоторые вещи не принято называть своими именами. Но некоторым больным извращенным девушкам очень нужно Все знать и Везде сунуть свой нос. Наш новый секретарь задалбывает своей девичьей любознательностью, подозрительно близко граничащей с кретинизмом. А куда? а зачем? а почему так? Сидим с партнером в оффисе и тонко, по-мужски, шифруемся: "Ну что брателло? пошли поиграем?"

девушка-имбицилка сует свои 5 коп:" Куда играть? во что играть?"

обьясняю на полном серьезе:"Мы идем играть в Чужих,как в известном фантастическом фильме про инопланетных монстров"

не понимает дура: "Как это вы будете в них играть,вы же уже взрослые дядьки? Вы будете космодесантниками?"

продолжаю терпеливо обьяснять:"Нет Маша, сегодня мы будем выступать в роли Чужих"

она, как и положено полной дауничке, опять не догоняет: "Как же это будет выглядеть, вы же без костюмов?"

злюсь: "Будем сидеть вдвоем, без костюмов и личинки откладывать!!!"

эта тупица опять спрашивает: "Какие еще личинки?"

ЗЕЛЕНЫЕ, БЛИН ЛИЧИНКИ!!!....девушка мы никогда и никому этого не говорили, но Вам , НАХ, скажем прямо, НАХ: мы тупо идем СРАТЬ

  Она сразу выделялась из густой толпы снующей вечером по нашему центральному проспекту К. Маркса. Хотел соврать, что выделялась моим проницательным взглядом мудрого, познавшего глубины бытия, мужчины. Тонкого психолога. Но стоящая столбом посреди шустрой нарядной толпы, миловидная девушка лет 16, в засаленном и потрепанном спортивном костюме с пузырями на коленях висящих мешковатых штанов...короче ее трудно было незаметить. Слегка отсутствующий взгляд, наглая самоуверенная рожица и что-то еще такое, к чему хотелось бы присобачить слово "неуловимое"... хотелось, но неуспелось. Притормаживаем возле нее и разглядываем сквозь глухую тонировку. Видно плохо. Выглядит девочка романтично. Опускаем стекло. И у моего эмоционального друга вырывается возглас: "Бля, смотри нах, она в тапочках"...действительно, ее босые грязноватые ноги,обуты в жутких домашних шлепанцах которые похоже носила еще ее прабабушка. Слипшиеся засаленные волосы неясной масти. Это возбуждает. Дружок радосто заявляет мне: "Бля, мы сейчас ее вые**м"...На такой моветон девица морщится и с укоризной поправляет:" Мужчины, вы хотите познакомиться?"...ну типа да...залазь в машину, покатаемся, музыку послушаем..."Только я порядочная девушка,вы не подумайте"..."А че ты в шлепках?"..."Я презираю ЭТИ женские штучки, мне что бы познакомиться ЭТО не нужно"... девченка оказалась голодной и мы с галантностью истинных кабальеро и грацией взрослых состоятельных мужчин кормим ее Хот-Догом. На третьем хот-доге наш бюджет начинает трещать, решаем сократить ассигнования на благотворительность и перейти к ДЕЛУ..."Ребята, я снимаю квартиру, возьмем пойла и отлично отдохнем втроем"...Приятель пускает слюни (у него вообще после  отсидки повышенное слюноотделение на коморт и удобства), а у меня "опускается шторка"...я хочу в машине...выслушиваю их аргументы...и снова заявляю, что я хочу в машине, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...услышав СТАЛЬ в моем голосе и поняв, что меня легче убить чем переубедить, приятель выходит, а я перебираюсь на заднее сиденье. Отличная женская тушка, упругий попец, классные сиськи, запашок от мяса конечно - блевать тянет, но мы и не такое трахали...не забываю тщательно прочистить ей гланды...20 минут и мы мчим к ней "на район", утапливая в пол педаль газа и практически оглохнув от шансона...Красный Камень. Частный сектор...темень...остановились на каком-то пустыре...девченка пуская слюни и громко плямкая лижется с приятелем, отрывается от него..."Пацаны, извините, у меня за 3 мес неплачено, надо хозяйке денег дать, я отработаю, мозги вам через член высосу, обещаю"...У меня бабок нет,приятель сует ей НЗ, он завтра собирался везти свою 7-ми месячную дочечку к врачу...девченка растворяется в темноте...через 30 минут (тщательно скрывая торжество и злорадство) я невинно задаю в пространство салона самый сакраментальный  вопрос всех времен и народов: " Ну и кто из нас лох?".......приятель воет от бессильной злобы: "Пиз**ть их надо, пиз**ть этих баб и тупо е**ать, а не ухаживать за ними. Все они СССУУУУУКИИИИ !!!"....Резко сдаю назад и влупливаюсь бампером в какую-то торчащую железную трубу. Новый бампер 700 баков..... Неплохо поблядовали.... Люблю этот город... Тянет меня к семейным ценностям

         Геологу, для научных исследований и совершения эпохального открытия (которое может изменить экономику планеты), на самом деле нужен только молоток и карандаш. Безусловно нужен интеллект, огромные знания и колосальный опыт помноженные на УДАЧУ. Но в смысле отношения к технике и математике геологи, даже величайшие учёные нашей планеты, отстаются "человеком с молотком". Мыслят абстракциями пространственных структур, гранитными интрузиями, окаменевшими моллюсками-трилобитами, углами падения пластов, системами трещиноватости. Причём вся эта галиматья как "Лезвием Оккамы" проверяется РЕЗУЛЬТАТОМ - месторождения они находят. Путём своих совершенно шаманских рассуждений и почти мистических постукиваний молотком, но находят.

          С другой стороны доктор геолого-минералогических наук,запросто может быть в отличной физической форме, в 40 лет месяцами шастать с карабином в тайге, спать в палатке, валить медведей, жрать рыбу пойманную руками в ручье и иметь чудный репертуар песен, исполняемых под гитару, вечером возле костра, пить водку вёдрами и трахать всё что шевелится. 

        Страсть геологов к электронным игрушкам - физической аппаратуре, непередаваема. Попавший к нам портативный капометр ( прибор для измерения магнитной восприимчивости) был "изнасилован" нашим шефом. Я понимал его детскую радость, нажатием кнопки он получал ЦИФРУ, его ум получил новую незнакомую пищу, которую он потреблял как гурман потребляет редкий деликатес. А я получил дикую головную боль отвечая на идиотские наивные вопросы. Мерял этот великовозрастный ребёнок вообще ВСЁ, что можно потрогать. Шеф как-то подкатил и невинно попросил меня накидать ему рациональную методику исследований на небольшом куполе. Высотой около 1.5 метра и примерно таким же диаметром основания. Задача из разряда микрогеофизических исследований. Петрофизические методики - моё студенческое хобби. Тема моих первых научных работ. Кто же знал , что этим куполом окажется огромный муравейник в тайге? Который шеф, согласно моей методике, утыкал через каждый сантиметр спичками и погнал делать замеры магнитной восприимчивости абсолютно немагнитной органики.

    Вечером мне вручили тетрадь, густо исписанную колонками цифр, и застенчиво попросили помочь обработать полученный массив числовой информации. Я продался за бутылку водки и "Завтрак туриста". Вооружился калькулятором, калькой и милиметровкой. На второй день я понял, что продешевил,потребовал ещё водки и сам завёлся. Третий день математических экзерсисов принёс результаты. Охреневши, водку мы пили оба. Купол муравейника, сложенный из остатков растений, не должен иметь магнитной восприимчивости вообще или иметь её на всей поверхности одинаковую и очень низкую. Это теоретически. А на практике, от подножия купола к его вершине спиралью тянулась чёткая дорожка не различимая визуально, но имеющая аномально высокую магнитную восприимчивость.Казалось, что муравьи натаскали туда малюсенких кусочков (песчинок) металла и уложили тропинку для загадочного муравьиного ритуала..... КАК это делают неразумные насекомые, а главное ЗАЧЕМ им это нужно я не знаю. Но факт этот меня поразил тогда, в мои 20 лет, и я решил его рассказать вам друзья.

 

    Меня искренне бесят женские бредни про мужскую сексуальную озабоченность. Мол бегают мужчины выпучив глаза и только и думают куда член свой всунуть. Бред. Невозможно спокойно попить пива с друзьями. Если рядом накатывает водочку женская компашка из 25-30-тилетних мордастых бабецок, начинаются "дерзкие взгляды", идиотские вопросы :" а шо такое? мальчики не хотят познакомиться?", вежливо отказать невозможно. Нахамят, приплетут педофилию, пидарастию, импотенцию, зоофилию, хроническое говноедение и запах изо рта. Могут пивом в морду, столик опрокинуть. Дамы, неужели мужская компания которая не хочет знакомиться - это такая "красная тряпка"? Лезут лапать, лизаться, слюнявят, выйдешь покурить, затащат за угол и норовят сделать миньет. Отказываешься - зарабатываешь по морде. В моей практике был жуткий случай.

Бухали с, подсевшими к нам, дамочками. Они показались приличными, интеллигентными и культурными. Мы общались о жизни, о детях, о живописи, о жёнах, про горы говорили, про звёзды. Предупредили дам честно, что мы женаты, что мы не поедем с ними трахаться. Они согласились. Угощали нас коктейлями типа ёршика, мы танцевали для них мужской стриптиз, смеялись, я даже на столе танцевал - ламбаду, потом прыгал со стола и показывал сальто назад. Когда не смог уже ходить и говорить, просто по-человечески попросил отвезти меня домой на такси к моей семье. Уже час ночи, а папа ещё на работе, дома переживают, а я трубку не беру, потому, что музыка орёт и бабы хохочут как дикие совы. Одна вызвалась. Сцуко. Самаритянко. Я понимал, что в такси мне прийдётся потерпеть - поцеловаться немного, разрешить ей "подержаться" (они, блин, все просят подержаться, дамы неужели так интересно за член держаться?). Вежливо расстегнул ширинку и отрубился.

А очнулся в лесу (!!!). Охренеть, в настоящем ночном лесу! Мне холодно, страшно и звёзды видно! А она мне цинично обьясняет расклад, что если я не прекращу выёбываться и не буду рассматривать это как сексуальное приключение, то она бросит меня в лесу на съедение волкам и уйдёт, оставив меня совсем одного. У неё видите ли "День Бугалтера". Я и плакал, и обьяснял, что не могу изменить жене, что она сама ведь тоже чья-то жена, что у меня семья, дети, собака, тёща и крыса в клетке живет, умолял не поступать ТАК со мной и предлагал деньги (много, но завтра). Нифига. Оно цинично стало раком ( тоже мне Хеллоуин) и дало мне на размышление 2 минуты. Ах как это было унизительно, отвратительно и противно. Ещё по пьяни кончить не могу. А оно счастливо хлюпает мокрой белой слизью между ног (молочницо), хрюкает как носорог, плямкает, повизгивает и комплименты отпускает, мол сильный мужик, член большой и трахаюсь классно, а видел бы меня её муж, так прозрел бы какая она крутая. Потом заставило меня второй раз. Прямо на сырой земле. Ещё и в таких извращенческих позах, просто мерзко вспоминать (я потом жене парочку показал). Представьте мою обиду, когда она вывела меня из леса и оказалось, что всё это происходило в кустах на клумбе,на нашей городской набережной. Такси стояло рядом. И это, блядь, животное имело наглость после всего того, что она со мной сделала (фактически изнасиловала), попростить у меня номер телефона. Ещё бы спросила как меня зовут. Погань.

 Что у женщин вообще в голове??? И это одна из причин почему я ввёл для себя возрастной ценз на женщин. Девушки от 12 до 18-19 лет, ещё имеют немного совести и никогда так не поступают, уважают мужчин, не заставляют их делать всякие гадости, от них можно откупиться, а становясь старше они теряют всякие представления о доброте, порядочности, чести и милосердии к беспомощному пьяному мужчине. Если ей сказано, что она может ТОЛЬКО подержаться, так максимум она незаметно поцелует пару раз твой член или яйца лизнёт щекотно. Шлёпнешь ей по башке шалабон, шоб помадой не пачкала и можешь спокойно спать в такси. Довезёт.

 

 

   Оглушительный рев дизеля неожиданно стихает. Вездеход останавливается как вкопанный, звонко и недовольно лязгнув траками гусениц на камнях. Повисает тишина. «Эй студент, бля, глянь, нах, тебе будет интересно, пиздец. Потрогай руками, это БАМ».

    Прыгаю с вездехода и подхожу ближе. Возникает странное иррациональное впечатление. Волной накатывает ощущение нереальности. Даже звуки становятся другими - ватными. Действительно хочется потрогать руками теплый металл, слегка нагретый скупым северным солнцем.

Стою у этих, таких обычных, «домашних», "украинских", рельсов прорезавших сибирскую тайгу тонкой стальной ниткой. Не верится, что одним концом эти рельсы упираются в Балтику, что там где-то Питер, что такое возможно было сделать человеческими руками в таких безлюдных местах, где самый обычный транспорт – вертолет. На нем даже на охоту летают. Это не кажется фантастикой, это - мистика.

    Только сейчас понимаю масштабы и МОЩЬ ИМПЕРИИ…просто страной назвать государство, которое смогло сделать ТАКОЕ, язык не поворачивается. Пирамиды отдыхают, устав отсасывать. «Бля, студент, не тупи нах, поехали». На местных обаяние и магия этого зрелища не действуют. Давно привыкли. Железо как железо, 100 лет еще лежать будет, а мы за самогоном торопимся. Самогон может и закончится, тогда будут искать виноватого, а виноватым быть не хочется. Могут и отпиз***ть, причем совершенно беззлобно, но очень больно.Тут свои законы. Тебя не унижают, тебя наказывают за то, что всех без бухла оставил. Будешь слишком крутым – вставят пику и бросят в тайге. Или пристрелят как бешенную собаку. И тут же забудут о тебе. Тело  сожрет всякая лесная живность. Или утопят в болоте. Это такое представление о справедливости, которое хавают все. Сидевшие и не сидевшие, славяне и кавказцы, спортсмены и рахиты, москвичи и львовяне, городские умники и простые хлопцы из умирающих украинских сел. Резво карабкаюсь на вездеход, как когда-то взлетал на броню БТРа, движок ревет выбрасывая в воздух облака удушливого черного дыма. Мы топим по небольшому, почти безлесому распадку между сопками, разбрызгивая из-под гусениц красный как кровь сок спелых ягод причудливым синеватым ковром укрывающих сказочно красивый изумрудный мох…А у меня в голове крутятся строчки из справочника: плотность населения 0,001 человека на квадратный километр….... По бездонным глазам , как по лужам, пробегууууут облака...

Длиннющий оффисный стол был быстро заставлен бутылками с водкой и жратвой из супермаркета- это позволило громко обозвать его "поляной"...скромный оффис стремительно преобразила привезенная дорогая кожанная мебель...круто конечно...но блин,нахрена она нужна??...хотя этот вопрос можно уже считать риторическим,реальность уже сформировалась без моего участия...на креслах довольные как коты развалились друзья,сменившие черные кожаные куртки на летнюю униформу-спортивные майки...тупость человеческая иногда поражает: ведь ВНЯТНО договорились,что они поедут и убедят наших неплательщиков отдать нам хоть какую-то часть наших денег...стриженные гении бригадного подряда подсуетились и получили ВСЕ,но МЕБЕЛЬЮ...какой кретин только научил эту публику слову БАРТЕР? "Спортивные майки" разбавлены слегка располневшими "рубашками"...цепи и стрижки совершенно "эдентические"...это "крыша",перед поездкой пацаны перестраховались(зная жизнь не по наслышке) и дернули ментов(на всякий случай)те и приехали ,сразу бухнув на стол ящик отличной водки и буркнув:"КОНФИСКАТ,вчера подпольный цех хлопнули"...короткая пауза и со вселенской грустью:"И нифига не получили,пацаны с прокуратуры подтянулись..."..."Спрортивные майки" расстроенно и с искренним сочувствием закивали в знак глубокого понимания...Разлили,хлопнули...еще хлопнули.И потекла неторопливая мужская беседа:"...Бля буду у него лучший "маваши" в голову из тех шо я видел...прикинь приходим мы опечатывать их склад,а там..."

Достойная беседа прервалась."Фирма" привезла  девченок.Впорхнувшая стайка сексапильно одетых глазастых газелек ,от 16 и старше,привычно и уверенно выстроилась в ряд.Ждут кого "закажут",нахально пялятся на мужиков,пронзительно заглядывая в глаза (своего рода и провоцируя и устанавливая контакт).Мы их разочаровываем,заказываем только одну,самую скромную и симпатичную...система отработана,оплачиваем "хозяйке" одну девочку,для трех человек,а потом доплачиваем девченке лично чаевые,что бы "обслужила" всех...экономия фантастическая...Девченка попалась очень красивенькая,но жутко перепуганная,оставшись одна в незнакомом окружении,трясется и явно собирается расплакаться...выясняется,что она с Севастополя,только после школы,приехала поступать в наш универ,не поступила,родителям сказала,что нашла жилье и хорошую работу...По-отечески заботливо предлогаем выпить ребенку "для храбрости" перед работой.Второй стакан оказался "критическим",хрупкое солнышко буквально выключилось и совершенно по-детски,рухнуло телом на стол,оставив ноги на полу.

Какое-то время все пили молча,потом возник вопрос: она че так и будет на столе лежать,нагло выставив шикарную попу?Молчание...Уточнить какой вид секса она предпочитает:оральный,вагинальный или анальный как-то не удалось,поэтому решили,что это "одаренная юная фантазерка,которая любит ВСЕ и сразу"...Скажу прямо,что я не участвовал,не то что бы я ОСОБОВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ или не люблю проституток-просто болеть не хочется,ну и знал ,что сейчас моя любимая девушка,счастливая первокурстница, должна зайти после занятий,а зачем мне глупые вопросы от любимого человека.

Глупо получилось по-любому.Сексуальная фантазерка,на 8-м человеке, не просыпаясь укакалась и очень обильно,просто потекла,забрызгала светлую рубашку "сотруднику при исполнении".Вонидло страшное...Толпа разбежалась и начала истерически ржать,эту картину и застало мое сокровище.Она прикрыла лицо ладошками и произнесла длинную и очень нецензурную фразу в переводе с женского звучавшую:"Знала,что все мужики уроды,но что бы до такой степени"...помолчала и добавила:"подставте дуре ведро и если вы думаете,что мы будем бухать в ЭТОЙ комнате вы глубоко ошибаетесь...переносите пойло...щас мои одногрупницы подтянутся и если они увидят ЭТУ картину,вам прийдется как-то успокаивать девченок"

Она ошиблась,накатившим и потянувшим "шмали"одногрупницам картина так понравилась,что они долго тыкали в просыпающуюся девушку на столе грязной шваброй,лили на нее холодную воду,истерически ржали всей стайкой и с воссторгом фоткали на телефоны.МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛА ГЛУБИНА И СИЛА ЖЕНСКОГО ЦИНИЗМА,потому,следующая женская идея которую высказали одногрупницы : пацаны ,а че вы не хотите получить обратно свои бабки? натяните ей платье и скажите,что она не работала СЦУКО ТАКОЕ,а так и валялась и срала на столе весь вечер.Дальше последовала длинная и почти непереводимая матерная фраза в адрес "тупых и ленивых бл***дей",которые понаехали с колхозов в наш универ.

Мою хрупкую,почти невинную первокурсницу вышибли после первой же сессии, старикам родителям она сказала,что нашла себе жилье и хорошую работу...

      Когда моя любимая девушка вышла замуж. Связи наши, увы, стали почти платоническими. Недобрый и завистливый муж, тупо, коварно и беспринципно, обнюхивал ее 2 раза в день...вечером и днем,наездами заскакивая в инстик на ленты... унюхав мой запах, он ее тупо пизд***л...мы поникли и заскучали.... Но я был бы не я, если бы не придумал выход... Оказывается можно обмануть и такую систему "тотального контроля". Перед тем как отвезти ее домой к мужу, я выпускаю удовлетворенную (затраханную до полусмерти и буквально пропитанную моим потом) любимую женщину подышать воздухом, побегать, порезвиться по газончику на котором выгуливают собачек... она игриво носится, сверкая глазами как сказочный маленький эльф, с нескрываемым воссторгом, давит какашечки разного цвета и консистенции. Тверденькие пинает, как Марадонна бил пенальти, жиденькие разбрызгивает. Мы больше не используем выражение: собачье дерьмо - просто какашечки. Ревнивое животное- МУЖ (скотина), обладающий звериным нюхом на измены и чутьем "МОСКОВСКОЙ СТОРОЖЕВОЙ", орет: "Иди мойся дура, от тебя гавном воняет"...."Щас дорогой, щас, я тебя поцелую, только туфельки помою, тфоя мафеенькая деффачка случайно на какафечку насупила"...."Не трогай меняяя!!! У тебя даже на колготках гавно,ВСЯ мойся, ВСЯЯЯЯ!!!, дууууураааа!!!!"... были и конфузности, дважды моя легконогая лань, длинноногая сексапильная нимфа, исполняя мистические танцы дриад в коротенькой тунике, подскальзывалась и шлепалась на дорогие нашему сердцу какашечки....Муж плакал: "Дорогая, ты же до свадьбы была совершенно нормальная, почему же теперь ты почти каждый день в гавно влазишь? Мне иногда от тебя блевать хочется "... и не в домёк недалёкому злому бультерьеру, что так она сохраняет свою внутреннюю свободу, защищает свой хрупкий женский внутренний мир, бережёт ранимую женскую психику, реализует свое предстваление о праве на равенство полов... а я реализую свои представления о гуманизме

    Их у меня 13 оглоедов… Им некуда пойти , кроме нашего зала. Маленькие судьбы которые жизнь уже начала корежить, придавая им уродливые формы зубастых мутирующих растений. Мир перевернулся.  …       Перед тренировкой обязательный ритуал: смотрим вены. Если увижу «дырки», ребенок с пробитыми венами собирает шмотки и навсегда уходит из зала. Это мой единственный закон.

Летом, кроме пары кило золота (статус обязывает), таскаю на себе еще уйму всяких браслетиков, амулетов и деревянных фишек, чем немало смущаю клиентов и партнеров по бизнесу. Говорю на понятном для детей языке. Подбираю рисунки для их татуировок. Достаю им только самую хорошую шмаль. Дети  доверяют мне - научили меня собирать «бульбулятор» из пластиковой бутылки. Вместе осваивали кальян - оборжались . Иногда зависаем всей толпой на пару суток в игровых автоматах.А главное я много общаюсь с детьми. Часто чувствую,что на треннировках ребенок раскрыт и впитывает каждое слово. Иногда даже не понимая о чем я говорю.

     Старательно морщу лоб и судорожно пытаюсь придумать к 23–му Февраля нечто возвышенное и благородно-поучительное. Придумал, мать его так (!). Появляюсь в зале как стильное привидение с моторчиком, Карлссон в пальто. Крутой дятел в шнурованных берцах. Дети хищной стайкой пираний несутся ко мне, в какой-то момент очко даже немного дрогнуло – вдруг затопчут, поросята степные. Скидываю пальтишко. На груди  - орден Ленина и пятиконечная звездочка правильного желтого цвета. Делаю значительное лицо. Втягиваю живот. Выдерживаю героическую паузу. Малыши за спинами ребят постарше не видят и громко скулят: «Шо там, шо там?». Разъяснение меня повергло в оторопь:"Вау!!! Ох*еть!!! у тренера НОВЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ФЕНЕЧКИ, тебе идет, носи ЗНАЧКИ все время".

     Бурчу расстроенно: «Всем 100 раз отжаться, работаем сами, приеду - проверю... Урюки мохнатые». Натягиваю пальто. Пинком распахиваю дверь. Сажусь в машину и еду пить коньяк. Пью с горла, стоя на берегу Днепра. Пронизывающий ветер откидывает длинные тронутые сединой волосы. Стынут безобразные шрамы на лице. Слушаю прибой. Мерзну. Депрессирую. Вспоминаю слова уважаемой ДРОПСИ (SaintedVirgin ) : «а таким ,как ты Крик, не будет места в жизни , среди богатых и счастливых людей». Ну и хрен с ними … За руль Subaru B9 Tribeca, обратно в зал. Я снова привидение с моторчиком (!), но теперь я еще и с бутылкой. Ору детям: «Расслабились ,подонки!!! Всем одеть перчатки, две пары на ринг! Шевелитесь ,уррррооооды!»….и делаю еще несколько больших глотков вонючего  армянского коньяка… Может быть, ни мне, ни моим мальчикам никогда не будет места в жизни красивых и богатых людей, но моих старших уже обходят стороной даже взрослые отморозки… это все ,что я могу для них сделать… но я делаю и буду делать это… а это не так мало… Не знаю ,кем они станут и будут ли хоть чем-то похожи на меня, но за все это время ни у кого не потухли глаза и не появились пробитые вены…

    Комменс стеснительной девушки к одному из моих первых блогов:

Крик! У меня просто  нет слов! Все твои блоги немного странны и жестоки, такое как ты пишеш реально нельзя читать больным людям! Удивительно как в одном человеке совмещяется такая доброта и ненависть, такой ум и глупость. Может ты чегото недопонимаеш в жызни (а может это я не все понимаю!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообщем Ты просто класный мужык!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

      Ну продал я пулемет. Ни я первый, ни я последний. И не мой первый пулемет и ни мой последний. Выпить хотелось, а в 18 лет такие желания абсолютно приоритетны. Армия учила отмораживаться - иначе можно было и не выжить. Отморозков уважали и побаивались. Если бы не накурился перед этим, то все бы сделал чисто, а так я просто тупо закинул тяжеленный  «Утес» на плечо и оттарабанил его нужному челу. Комбату стуканули, он набил мне морду и отобрал все добытое непосильным трудом пойло, а замполит ,сволочь гнилая , инспирировал исключение из комсомола…пацаны на собрании проголосовали «ЗА», а в каптерке морально поддержали-забили папиросу планом и мы весело поржали. Ширяться мы боялись, и наш единственный наркоша не уставал повторять: «Качки трусливые, дыхалку себе сажаете, вену себе проткнуть боитесь, я на тренировках прямо в ринге себе глюкозу колол , когда вес гонял».

           Проблемы начались только на гражданке. Исключение из комсомола автоматически тянуло исключение из института. Потряс в комитете комсомола медальками, выставился пойлом- пацаны в больших районных креслах придумали компромисс…

          Так я оказался в самолете , летевшем в Якутск, потом старенький «Икарус» и долгая дорога через маленькие северные таежные поселки в город Нерюнгри…меня покорило то, как ласково и нежно называют этот городок русские – НЮРКА. Самый настоящий город в тайге, рестораны, кавказцы, здание горкома партии, менты ходят совместным патрулем с овчарками и автоматчиками ВВ-шниками и сами здорово смахивают на крупных опытных волкодавов, по вечерам увлекательная поножовщина и весь город пьет пиво «БАЛТИКА № 9»… так и говорят : « это наш НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЯКУТСКИЙ НАПИТОК»…только якутов мало, и у всех рожи славянские. Пару дней кантуюсь в деревянном бараке, пью что-то страшное и вонючее . Потом попутным «Уралом» дальше по грунтовому ТРАКТУ , пробитому  грейдерами в тайге, в настоящую глубинку.

           Глубинка оказалась микроскопическим поселком на живописном берегу маленькой  пронзительно прозрачной горной речки с бешеным нравом…Собственно, это были и не горы, а скорее  СОПКИ, густо заросшие  карликовым лесом. Тонюсенькие сосны, елки, пихты всякие высотой чуть больше человеческого роста. А под ними на подстилке из мягкого мха самых психоделических зеленых оттенков раскинулось настоящее «царство гномиков»...клены, осинки, березки , высотой не дотягивающиеся до колен…и конечно ковер из ягодников. Пьем непрерывно, закусываем «пайкой» (сгущенкой ,тушенкой, кабаченкой) и ягоды горстями, девчонки только автохтонки . Смазливенькие восточные мордочки, раскосые черные глазищи азиаток зятягивают непривычного к местным женщинам мужчину в омут неожиданных грез…Трахаются все, лишь бы наливали и не предают этому никакого особого значения, девчонки бухают так, что пьющие мужики поначалу не верят…и никого не волнует, что многим из них 12-14 лет…в 20 уже морщинки, в 25 легкая седина, все торопятся жить … СЕВЕРА…

          Солнечным утром подъехал гусеничный вездеход. Водила улыбчивый белобрысый парнишка с простецким русским лицом, на котором отразились  много поколений жестокой и безнадежной борьбы с зеленым змием. Жилистое тело расписано по местной моде до синевы. Нервный, как и положено. Чуть что готов схватиться за выкидуху. Люди культурные пугаются, не понимая, что это такой стеб. А по мне так приятный, знакомый до боли, мужской типаж. Знакомимся при погрузке оборудования. Друг друга прохавали сразу. Я с уважением киваю на наколотые перстни: «Первый раз по малолетке?». Он с интересом глянул на мои шрамы : « Ты откуда такой деловой?»…. «Нефтеюганск, Тюменской  области»… «Я в курсе, там большая зона…И не сидел? ... Умный. Студент наверно?». Последними закидываем карабины.

           Взревел мощный дизель, вездеход ломая карликовый лес и разрывая в клочья траками гусениц психоделический зеленый мох уверенно поперся по проложенному на карте маршруту. Как будто подводная лодка нырнула в бескрайний океан тайги,разрывая всякие наши связи с Большим Миром. Ближайшие 3 месяца короткого северного лета-это будет наш дом. Людей мы будем видеть только в точках дозаправки топливом.Или охотников.

           Было много времени, мало водки и хорошо думалось. В какой-то момент задремал и перед глазами встали барханы, горячий песок, чужая неприветливая страна, изнуряющая жара, раскаленная на безжалостном солнце броня БТРа, потресканные пересохшие губы на почерневших лицах русских мальчишек быстро научившихся стрелять и собирать коллекции отрезанных ушей с непривычным цветом кожи, на зубах скрипнул песок…Вот так проданный так далеко и так давно пулемет потянул тонкую цепочку событий которая привела меня обратно на Север….ЭФФЕКТ БАБОЧКИ…

1048

31.03.08 08:19

Ответ на [854] от krik Гранит-М

мой текст про заметку Ица()....важно,что это КРАСИВАЯ и добрая история....в ней как в дорогом коктеле есть и крепкий напиток и ломтик лайма и сладкий ликер и соломинка для читателей ,а самое главное,что он подмешал туда что-то такое НЕУЛОВИМОЕ которое ни кто назвать не может,но именно благодаря этому коктейль перестал быть вульгарным алкоголем,а стал изысканным НАПИТКОМ для гурманов

ответ Ица мне: Вот ты и почувствовал и рассказал в чем разница наших подходов к заметкам. По сути и у тебя и у меня выражаются острые социальные проблемы, только у тебя больше эмоций ("жести"), а у меня спокойное описание событий. А исходник-то один - общество.

Ответить | с цитатой |

а вот тебе дружище ответ .... я тоже умею делать коктейли ,но они никому не нужны...люди любят и читают только мои экстремальные истории...от моих хороших вещей они скучают и зевают .... так устроен мир

Может быть я в чем-то не прав,но я не знаю,кроме интернета, другого места,где можно так быстро и удобно познакомиться с красивой умной стройной девушкой(желательно не намного моложе 16-ти лет)...Особенно удобно знакомиться с 15 до 17,в это время многие девушки охотно формируют дилерскую сеть...ТФУ!!!...планы на вечер, ищут дармовую выпивку и шмаль...В тот вечер девушка при переписке честно предупредила: Бухло-бухлом,но у меня есть одна ОЧЕНЬ необычная эротическая фантазия.Готовься дядя,предрассудки будут неуместны... Сердце екнуло: неужели мне повезло?....Глаза стали стеклянными...Тонкая струйка липкой вонючей ,слюны стекая изо рта по небритому подбородку извращенца, перемазала клавиатуру...

Приезжает этакий Храбрый Понч  ,подозрительно юного (даже для меня (!!!)) возраста,метра полтора ростом,в эротичной красной кепке,килограмм 30-ти живого веса,вся в значках, фенечках и ритуальной индейской раскраске характерной для лучших охотников на медведей Гризли.Жуткие Черные Круги вокруг глаз наводили на мысли о Готике,Мумии Фараона,Высших Вампирах  и глубокосекретных орнитологических опытах ЦРУ на соседнем кладбище. Короче как на мой вкус -так ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сексуальная девочка  .Моментально делаю стойку на такого пушного зверька.

Бухаем у меня в оффисе и я ,что бы помочь ребенку расслабиться ,сам пошел на предельно откровенный разговор...рассказал о своих любимых эрот.фантазиях и ролевых играх(золотой дождь,оргазм на женское лицо)...смотрю: она побледнела и похоже  щас крепко блюванет...я сразу понял,не тот жандр,легко переключаюсь на другие эрот.фантазии(рабыня в ошейнике,плохая девочка наручниками к батарее,АНАЛЬНОЕ ВОЗМЕЗДИЕ за двойку в дневнике)...смотрю: ее глаза наливаются кровью,а она явно ищет свою бейсбольную биту в сумочке...Взрываюсь воплем: Какого хрена ты дура малолетняя тут мне рожи всякие похабные  корчишь??? ты же сама говорила про эротические фантазии,что ты имела в виду???

Промычала через силу: Нуууу...у мнуууу...былаааа однооооо ....эротическая фантазия

Я весь в бешенстве требую внятного подробного рассказа

Мычит дальше: Йаааа....ЛисиЧКооо....ХотеЛЛоооо....в ОффиСеее ....на пОЛЛироФФанном стОллееее... с незнакомым взрослым культурным мужчиной зверской наружности.....

Писец,тихо зверею я,хватит мычать!!! в чем собственно заключается ТВОЯ эротическая фантазия девочка????

Дюймовочка краснеет как помидор и выдавливает уникальный перл, достойный аналов истории: да я после твоих рассказов папик, теперь и сама не понимаю в чем тут у меня заключалась эротическая фантазия.....а можно я завтра с подругой прийду послушать,а то она мне не поверит,что взрослые дядьки такую херню могут рассказывать?