Может кто-то из вас ещё помнит те славные времена когда 100 баксов были весьма достойными деньгами. Зарплата в 50 баксов была чудовищным жизненным успехом и показателем невъебипительного благополоучия. В среде моих знакомых и собутыльников престижной мужской привычкой считалось носить при себе 100-200 баксов. Эти деньги вальяжно перекладывались из кармана в карман, периодически необходимо было их доставать в самый неуместный момент в разговоре с собеседником и публично проверять на фальшивость, просматривая купюру на свет и сурово потирая пальцами, лицо положено было делать при этом дебильно-задумчивое как у буддистского монаха, потом гмыкать и ложить деньги обратно. Хорошим тоном при этом считалось "забыть" о чём до этого был разговор. 

     Вторая благородная мужская привычка призванная подчеркнуть успех и солидность - это конечно епля. Если в одном помещении, за одним столом собиралось 3 и более мужских особи, у каждой в кармане хрустела купюра в 100 баксов то ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ВЫЗВАТЬ БЛЯДЕЙ. Бляди должны быть оттраханы. Желательно публично, тут же за столом, предельно небрежно, с брезгливым выражением лица, при оргазме хранить абсолютное молчание - идеально при этом процессе проверить пару раз свою купюру на подлинность и не забывать чёкаться с дузьями. Бляди тоже были ещё те девки и норовили, стоя раком, тоже чёкнуться дармовой выпивкой. Им положено было имитировать оргазм непрерывно, убедительно и громко. Водка покупалась самая дешёвая, подпольного армянского разлива (Цеховая водка). Популярная закуска - вонючие беляши, приобретались возле базара, у страшных старушек с мрачными лицами живых покойниц, с мудрыми и печальными глазами уставших зомби (и считались необычайно вусной и полезной едой).

      Одет ты мог быть как угодно, но обязательно в длинное кашемировое пальто и скромную рубашку из мокрого шёлка (баксов этак за 200-300). Джинсы и кроссовки приветствовались. Каждый второй щеголял в наплечной кобуре. Тут обязалово - только кожа, желательно итальянская. Менты тягали табельные стволы, не менты соответственно - не табельные. Пистолет Стечкина считался дурным тоном. Зачем стволы? О-о-о-о-о, вам не понять мои юные читатели как необходимо нормальному мужчине выкладывать пистолет на стол, заглядывать в ствол, проверять обойму ..... ну и естественно в ходе епли положено засовавать ствол блядям в рот и взводить курок, как жеж без этого. В конце концов светло-серая наплечная кобура на тёмно-красной шёлковой рубашке - это просто красиво. Бляди делали вид, что страшно-страшно боятся, норовили вытолкнуть ствол изо рта языком и быренько опрокинуть туда рюмашку.

     В тот вечер наш секретарь, вызвонила какую-то странную девочку. Которая вежливо обясняла по телефону, что её можно трахать совершенно бесплатно, но если кто-то ЗАХОЧЕТ САМ её отблагодарить, если ЕМУ ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ, то это будет подарок в 100 баксов (и это при обычном тарифе 10-15 грн с человека (!!!)). Кому она не понравится, тот может не платить. Короче, нас было за столом 12-ть человек, она увезла 1200 зелени. Ни кто не платил из вежливости, не те люди, более того все ХОТЕЛИ не заплатить. Не такая уж и красавица, на голове не стояла, громко не стонала, но каждый жест, каждый взгляд, каждая фраза выдавали такую ЖЕНЩИНУ от которой что-то переворачиволось в мужской душе. Накатывала какая-то волна и руки сами доставали деньги. Это необьяснимо. Мистика. Я больше такого никогда не испытывал.

     Мы дружили потом много лет. Её магия включалась только в сексе. В жизни - милый, предельно наивный, страшно общительный, добрый, вежливый, неуклюжий человечек. Хозяюшка, кулинарка и заботливая мама. Воспитывала маленького сына ( чудесный малыш), и содержала старика отца. Древний-древний старик. Грустный, красивый, высокий, худой, прямой как палка, он осторожно выходил на негнущихся ногах во двор дома, который она сама построила и сидел на лавочке. Грустный потому, что обожал и свою дочку и внука, и безумно хотел что-бы она нашла себе мужчину. Простого мужчину который сердцем полюбит его дочь и станет отцом маленькому мальчишке. Но тут её магия была бессильна. Деньги повсюду лежали в её доме как ненужный мусор, а наверно единственным мужчиной который её любил был я.....

    Обычный рабочий день - СУББОТА. Я обычно заправляюсь на Нефтеке, дизель - на 200 грн. Но в ту субботу сама СУДЬБА вмешалась в мои действия. Мой процессор получил "внешнее управление", я как бы со стороны, с интиресом, наблюдал за действиями моего тела. А тело прохрипело : "по-о-олный бак", рявкнуло жене в мобилку: " я срочно уехал в Кирилловку с нашими архитекторами", звонок секретарю : " всех клиентов перекидывай, нах, на понедельник, шланг им в попу". Нога втопила педаль газа и машина рванула по Запорожскому Шоссе. Очнулся я уже под Мелитополем, от воплей Джи-Пи-Эс навигатора. В динамиках рвал сердце своей гитарой Дидюля..."То-о-олько ве-е-етер в степи-и-и". В душе кайф, непонятная свобода и ощущение СКОРОСТИ.

     Я часто размышляю, отчего так хочется виртуальное общение со многими из вас, мои друзья, перевести в реальную плоскость. Пива выпить, вживую потрепаться, в глаза взглянуть, а кое кому и руку пожать. Но если симпатичный тебе человек живет в Ивано-Франковске-Мухозасиженске, селе Волобуево, Урюпинского уезда. А если тебе за 40, а общаешься ты с девушкой едва окончившей школу, которая ещё и упорно не выкладывает свои фото. Конечно ясно, что ни о какой встрече не может быть и речи. И только СЛУЧАЙ может вмешаться, сделать призрачной реальность, расплавить броню здравого смысла, превратить взрослого мужчину в шального мальчишку и надавив твоей ногой на ГАЗ, заклинить стрелку спидометра на 160, швырнуть тебя по трассе навстречу девушке которую ты даже никогда не видел.

     Ничего особенного не ожидал. Даже был уверен в разочаровании. Встретились в центре Кирилловки. Я сразу выципил в толпе маленького загорелого до черноты человечка в смешных шортиках топающего в шлёпках, с очень серьёзным лицом к моей машине. Был приятно удивлён. Рассчитывал на юного грациозного жопастенького колхозного бегемотика, а тут стройненькая изящная девочка с хорошей фигуркой, практически "крепыш из бухенвальда". Двухместный номер, кондишка, холодильник, некоторая неловкость, а говорить-то как бы и неочем оказалось. Лёд сломался, душа дрогнула, когда я увидел пластиковую бутылку с вином. Полуторолитровка из под "Ситро", запотевшая, полная, прохладная. Какая-то до боли ПРАВИЛЬНАЯ бутылка. Как в дурацком рекламном слогане " жажда - это всё". Первый осторожный глоток и .... оторвался я от бутылки когда там оставалось меньше половины. А потом море и пляж. Лунная дорожка, белый прибой и как прорвалась плотина - хлынули СЛОВА.... слова-слова-слова.... мы захлёбывались от слов, тонули в позитиве, в кайфе общения, хохотали, умничали, шутили, она читала свои стихи, я нёс какую-то пошлую пургу, бегали ныряли в воду, купались... ну и конечно пили... я вино, девушка пиво -  менялись.... А потом наступил полный аут - наступило лунное затмение. Охренеть как это было красиво. Лунная дорожка медленно потухла, у воды исчез блеск, растворилась сама граница между небом и водой, всё стало тёмно-тёмно-чёрным с сероватой дымкой. Казалось, что зрение просто отказало, расстояния исчезли и мы пошли на звук прибоя, взялись за руки и шагнули в море, шагнули в тёмную туманную дымку, голые, счастливые, с пивом и забитой папироской и побрели по мелководью медленно погружаясь в парную воду и в удивительную сказку, удаляясь с каждым шагом в какой-то другой мир, оставив на берегу трусы, закуску и предрассудки, возраст и работу, проблемы, благоразумие, осторожность и САМУ РЕАЛЬНОСТЬ. Мы взяли с собой только доверие и нежность.

     Уже тогда я знал, что напишу об этом блог и она знала. Но там, в тёплом ночном море, под лунным затмением, когда мы стояли обнявшись в прибое, я остро почувствовал, что никогда не расскажу никому о том, что на самом деле произошло ( или не произошло) между нами...это НАШЕ ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ, только наше и никому не нужно знать об этом.

    У вас ведь нет дружка ,который родился в Ханое? Оттож. А у меня есть. Русский парень, его папа крутой инженер, помогал что-то там строить, какой-то комбинат. С самим дедушкой Хо Ши Мином пил чай, а однажды выталкивал УАЗик из грязи. Вытолкали машину и Хо Ши Мин вежливо попросил у охраны пистолет, поставил водителя на колени и прострелил ему голову. Всё с улыбкой, с оптимизмом, с верой в светлое будущее. Папа дружка лицом светлеет, когда вспоминает Вьетнам. Там у него и родился сын. Нормальный, почти белый ребёнок. Про маму ничё не знаю. Тёмное какое-то дело. Похоже ,маме тоже голову случайно прострелили, при попытке к бегству в родную деревню...

     Нормальный дружок, умный парень, вот только голова больная очень. Пить не умеет, быстро впадает в состояние неуправляемой агрессии, противный. Ненавижу его, он меня обижает када пьяный. Я мужик с юмором, люблю деликатно пошутить над такими голимыми друзьями, вот и повёз его к знакомим педикам.

      А вы не знали, что у меня есть знакомые педики? Оооо. Еееесть. Целая семья из двух долбодятлов. Красавцы. Саша и Маша. Саша - типичный молодой качок, смахивает на перекачанного гиббона. Носит странное выражение на лице, увидев которое хочетццо сьебаццоо, от греха подальше. Пока не привыкнешь, всё кажеццо что он внимательно разглядывает тебя на предмет отпиздить, как узнаешь его получше - начинаешь подозревать, что только пиздюлиной дело не ограничиццо. Такой может и влюбиццо. Ну его нах, такую любовь. Маша - мелкий, кривоногий, "напирсингованный", сутулый, почти безволосый рахит, здорово смахивающий на синего полудохлого цыплёнка без перьев. Наглючий, самовлюблённый, крикливый, бреет голову, брутально одевается, "базарит как пацан" и называет мощного Сашу : "моя ёбнутая свинья". Саша при этом смотрит на него печальными глазами влюблённой коровы. Кстати ,это они показали мне наш сайт. Оба усираются тут, публикуют дебилистические открыточки с кошечками и цветочками.

     С ними довольно весело, особенно весело когда нормальный мужчина ,не готовый к такой ситуации ,начинает медленно догонять куда он попал. Поверьте - это так ржачно!!! Особенно в сауне. Когда отступать уже некуда. Некоторые блюют, некоторые ругаются и зовут на помощь, а некоторые затравленно и с тоскливой собачьей грустью в глазах смотрят как им делают миньет два этих одиозных персонажа. А эти уж стараются над "свежим мясом", так чавкают-плямкают, что хочется сделать им замечание.

   Оставил нажравшегося дружка философствовать с Сашей, а сам с Машей на кухне болтаю на умные темы, водкой догоняюсь, обсуждаем наши сайтовские сплетни - куда там Данила Хармс умному  Морфину опять накакал. Вдруг слышу ВОПЛЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, дружбан кричит чё-то. Маша на меня смотрит и странным ледяным голосом спрашивает: "Ты какие инструкции моему Саше дал?"... мне мгновенно плохеет от одной подозрительной мысли... " у тебя же Саша пассивный?"... " Неее, ты шоооо, я пассивов не ебу - брезгую, я просто очень сильный, потому я его и ебу, а так он и сам не прочь какого-нибудь лоха впердолить, я ему разрешаю, я не ревнивый"... бляяя, думаю, доигрались мальчики в тётю доктора... бежим конечно смотреть ... картина достойная пера маэстро Айвазовского... абсолютно угашенный товарищ, спит голой попой кверху, ноги так эротично раздвинуты, попа жирно блестит от крема, а волосатый гиббонистый Саша сердито сопит и злобно "заправляет" рукой свой орангутагский член ему между булками. Как заправит - надавит, так дружок издаёт страшный вопль нечеловеческий и на секунду распахивает, сверкая белками, закатившиеся от боли глаза. Саша пугается и отскакивает со словами : "Бля , пацаны, он шо прикалуецца?"

     Лесное озеро. Видели когда-нибудь? Широкий распадок между сопками. Горная якутская тайга расступается. Мозги дуреют от красоты, озерцо окружено КАРЛИКОВЫМ лесом. Абсолютная иллюзия сказки. Ты великан, можешь потрогать деревья за верхушки крон. Похоже глюк от тяжёлых наркотиков и почти так же реально. Прозрачная вода. Пьянящий запах хвои. Сбегающий с сопок бурливый  брызгучий ручей неожиданно успокаивается и вода становится прозрачной, ленивой и жирной. Здесь пьют черпая воду горстями. Вода ледяная. Короткое северное лето и скупое солнце никогда не нагревают воду. Но купаются все. Кожа в воде синеет от холода, а губы забавно чернеют. Местный менталитет никак не мешает и попить и помыться и поссать…Всё сразу. Это СЕВЕРА. Стоят мужики по колено в воде, пьют, фыркают, смотрят на красотищу, а потом не сходя с места ссут вместе, соревнуясь на дальность струи…Но ощущение чистоты и беспредметного счастья не пропадает. На берегу травы нет, мягкий зелёный мох причудливым ковром сползает прямо в воду. Легкий ветерок сбивает облако мошкары. Кайф! Возле устья  ручья неширокая песчаная отмель. Под водой странные создания. Такого вы не увидите нигде. Ручейники ,живущие на дне, должны бы склеить себе домики из чего-то приличного, но им больше нравятся спички. Да-да, вы не ослышались, именно утонувшие спички. Из них эти малыши клеят подобие трубочек - тубусов, внутри которых и живут, высунув наружу мохнатые головы и лапки.

          Идиллия разрушается. Подваливает десяток челов. Хари жуткие, даже по местным меркам, руки синие от татуажа, лыбятся ,злобно сверкая фиксами. Наш водила вездехода, мальчик «сидевший», злой, гонорной, драчливый, вдруг стушевался и завыл. Толпа заржала. В такие минуты время останавливается. Ясно, что это бандиты. Торгуют нелегальным золотом. Чечены в тайгу не ходят - боятся, а ходит вот такой отмороженный русский народец, пострашнее любого чечена. Сейчас порежут, просто так, от скуки, здесь такое часто практикуется. На местном жаргоне говорят: « поставить на перо». Два шага назад. Карабин на борту вездехода. В этих благословенных богом краях мужчины всегда держат оружие под рукой. А досылать патрон в патронник, считается полезной для здоровья привычкой. Прикидываю: нужно выстрелить раньше, чем они пойдут массой. На такой дистанции их не остановит и автомат. А если сбить лидера, остановятся, начнут «варить воду» и могут уйти, оставив никому не нужный труп. Стреляю с оборота, навскидку. Стрельба из неудобных положений, на предельно коротких дистанциях моё армейское хобби. Шок. Я не промахнулся. Пуля пошла туда ,куда и должна была пойти, но только сбила хвою, головы крупного мужика (явного лидера) там уже не было. Умом понимаю, что он как –то «прочитал» меня (не понимаю КАК он это сделал, нас очень серьёзно учили), но ВЫГЛЯДИТ это так, что ОН УВЕРНУЛСЯ ОТ ПУЛИ. Причем не «всел» на ногу, не отшагнул с линии огня, а даже не меняя рисунка и темпа своих шагов, странным движением нырнул вперёд. Такого я не видел даже в армии. О таком я только слышал от инструкторов. Это легендарная ВОЛНА из боевого самбо. Довелось таки увидеть своими глазами. Тишина. Ни кто не шелохнётся. Держу палец на курке, истерико полное (!), понимаю, что если Мастер шевельнётся, то нужно делать из него решето. Такого Мастера, начни он  «дорожку», из охотничьего карабина остановить не с моими талантами. Выть хочется. Это надо же в дикой тайге на такое чудо - юдо нарваться, спецов с такой подготовкой единицы. Мастер пока тихонько стоит раком, медленно поднимает голову и скривив лицо спрашивает у моего шефа хриплым шёпотом : « Петрович, бля, а это чё было?»…шеф ошалевши, глядя на меня огромными глазами: « Это наш Студент, слышь Студент, у тебя дома всё хорошо? Я чё-то за тебя начинаю волноваться»…мужик расслабляется: «Откуда только вам таких придурков присылают? Комсомольцы сраные. Хорошо, что я споткнулся»….нормальные местные работяги, оказались хорошие знакомые нашего шефа, водилу нашего хотели попинать немного, он там чем-то у них слегка проштрафился.

        И пошла молва по окрестным работягам, геологам, золотодобытчикам и охотникам. Мол появился в обсерватории Академии Наук знатный отморозок. Прислали из города, по комсомольской путёвке. Кликуха Студент. За кривой взгляд и косую улыбку пулю норовит в голову пустить. Двоих уже завалил вроде. И стали мужики в посёлке меня без очереди в магазинчике пропускать. Но ничего в этом хорошего не было. Отныне за водкой бегал только я.

        Была такая фишка в нашем городе, на каждом углу вдруг как грибы после дождя, появились бочки типа как для кваса, но написано было на них "КРЫМСКИЕ ВИНА". Прикольный такой шмурдячёк, безумно дешёвый, я ходил за ним с чайником. Самым обычным эмалированным чайником. Очень удобно. Сидишь себе на работе и сёрбаешь. Крышка звякает. К вечеру всосёшь пару чайников и остаёшься сторожить офис. Домой вообще не хочется, тем более что возле этих самых благословенных винных бочек обычно кучковались обворожительные школьницы и обаятельные ученицы соседнего СпецПТУ № 40, будущие шинницы (работницы шинного завода). Девчёнки щебетали о чём-то своём, женском, потягивали кисленькое винцо из одноразовых белых пластиковых стаканчиков и охотно знакомились с солидными успешными мужчинами , многого добившимися в этой жизни, вооружёнными эффектными и стильными эмалированными чайниками.

       Сижу с трепетными девочками в офисе, наслаждаюсь высокоинтеллектуальной беседой на возвышенные философские темы, дегустируем третий чайник, леди сверкают коленками, ножками, улыбками и по очереди ходят со мной в соседнюю комнату. То, что мы там делаем, девушки почему-то называют "учиться целоваться". Единственная проблема которая омрачает наш праздник - забитый унитаз. Нассали мы в него практически по самые края, больше нельзя, начнёт вытекать. Какашки плавают как причудливые зверьки и упорно не тонут.

       Решили поэтично пописять тёплым летним вечером на улице. На местности - новая проблема. Я ,естественно, собирался внимательно созерцать, как три юные леди будут снимать трусики, усаживаться и писять. Мне не каждый день подваливает такое счастье и я не собирался упустить ни одной подробности. Сердце трепетало в ожидании счастья. Я даже робко подумал, а вдруг им захочется ещё и покакать. Но оказалось, что дамы тоже желают созерцать, как я "сливаю жидкость". Чтобы самому всё увидеть и при этом не забрызгать "юных натуралисток" пришлось стать боком и неестественно вывернуть шею. Начинаем одновременно, девочки медленно присаживаются, я уверенным жестом провинциального мачо достаю своё драгоценное достоинство (предмет опупительной гордости). Не отрываю от девчёнок взгляд ни на секунду. Вижу как синхронно у всех троих  широко распахиваются удивлённые глаза (сразу проникаюсь сознанием собственной крутизны), слышу волшебную журчащую музыку ласковых женских струек, но не слышу четвёртой струи. Своей собственной. Чувствую, что струя знатная, могучая, дальнобойная, но абсолютно беззвучная. Мелькнула мысль - допился. Успеваю перепугаться до полусмерти и клянусь не пить больше шмурдяк. Когда слышу встревоженный хор "писяющих девочек" и хор этот гласит : "СНИМИ ПРЕЗЕРВАТИВ, ОН ЩАС ЛОПНЕТ ! ".

Весна,блин,мать ее...первые жаркие дни,девченки подло раздеваются и сразу,как старая боевая рана, снова  обостряется и начинает ныть моя хроническая педофилия...так и корежит самого заслуженного извращенца этого сайта,вашего любимого ,безумно скромного автора самых лирических заметок (почти сонетов) нашего ТОПа...тупо забиваю болт на работу,на интернет и целыми днями предаюсь романтическим поездкам по живописным берегам Днепра,сосновым лесам и просто посадкам...Пиво,рыбка и полуголая любимая девченка в салоне старенького БМВ Х-5 (наша сестра по сайту)....я, как очень известный в нашем городе педофи....ТФУ!!!...психоаналитик, уверенно поставил ей ДИАГНОЗ: хроническая геронтофилия,осложненная благородной страстью к легкой НАЖИВЕ (ну какие могут быть уроки при таком диагнозе?)...на правах лечащего врача,освободил ее от занятий в школе...анамнез: катаемся вместе,Киевская трасса,скорость,музыка,пиво,рыбка,вокруг пробуждающаяся природа,колоритные носатые айзера с шашлыками в придорожных кафешках...у малышки свежая идея: пойти на слет блоггеров и "так зажечь,что бы все просрались"....потихоньку наклюкиваемся,становимся счастливее всех в мире и чувствуем странные изменения гормонального фона наших организмов,прислушиваемся к нарастающему зуду в нужных местах и понимаем ,что это ВНЕЗАПНАЯ ВСПЫШКА СТРАСТИ...старый педофил и юная геронтофилка-что может быть поэтичнее? ...с хрустом вгоняем машинку в заросли ближайшей посадки,распахиваем дверцы для сквознячка,девченка быстренько снимает трусики и  поворачивается свежей попой (ни капли целлюлита).Процесс пошел,оба радостно сопим и постанываем...но слышу жуткий запах- мое солнце не помылось...воняет сволочь любимая ...и так воняет,что я чувствую, как меня может вырвать прямо ей на спину...закончить не могу...ускоряюсь,даю ТЕМП...тошнит сильнее...девченка уже просто визжит превратившись из примерной школьницы и гражданки Украины в "тупую потную машинку для оргазмов"...БАХ!!! закончил...Солнышко поворачивается с бледно-зеленым лицом и говорит:"Пупсик я ху***ею,но ты бы ЧЛЕН помыл,что ли...так падла воняет"....незакончив фразу свешивается в открытую дверцу, долго со вкусом блюет...обратно поднимает голову с перемазанным блювотиной смазливым личиком ,хохочет как безумная и орет: "Ааааа!!! .....гонево!!! ....Йааа лиССичкоооо!!! ...мы раздавили дохлую собаку...это она так воняла ,а не ты!!!....бля, будем фоткать ,а то в школе ни кто не поверит,что это не ЧЕС  "

  Часто говорят, что Крик ни о чём не думает...Пиздят ( врут)... Я много думаю, особенно когда ем. Вот решил предать мужской пол, всех мужчин сайта, мира и вселенной. Читайте дорогие женщины.

   А вот лично ты, дорогая сестра по сайту, уверена в верности своего мужчины, мужа, парня, мачо, чмо, своего ёбермана, своей личной (но блудливой) собственности, помеси вибратора с банкоматом... И не надо мне говорить, что:

1) он верен тебе потому что он ты думаешь, что он порядочный и ты ему доверяешь...с такими причинно-следственными цепочками пожалуйте к психиатру.

2) он верен тебе потому, что ты его затрахиваешь до полусмерти... не будь наивной, свежая попка мигом его эксгумирует из любой могилы.

3) он верен тебе потому что у вас счастливая семья и маленькие дети в которых он души не чает... не сомневайся,он еще и вторую любовницу достанет дибильными рассказами: как сильно он вас любит.

4) он верен тебе потому что он и тебя не трахает уже много лет...этот аргумент мне особенно нравится своей изящной парадоксальностью и служит ярким примером пресловутой женской логики.

5) он верен тебе, потому что он все время тебя хочет... так может он и собаку вашу все время хочет... он что должен и собаке хранить верность? что за шовинизм?

5) он верен тебе потому что он алкоголик и беспробудно бухает... забавная версия

6) он верен тебе потому, что такому уроду кроме тебя ни кто не даст....хо хо , а вот и не факт, а вот и не факт.... по себе знаю.

      Дамы, вам не надоело быть глупее всех живых? Вам не надоело, что вас так легко дурят более продвинутые и сообразительные существа - мужчины. Жена моего друга обеспечила почти 100% его верности. Как? Очень просто: уже 28 лет, каждый вечер, когда муж приходит с работы она быренько обнюхивает в прихожей его член... и все становится ясно... мужской член после работы не должен пахнуть резинкой, спермой, женщиной, а так же не должен быть чисто вымыт (слегка пованивать)... макать член в керосин и натирать его солидолом с перцем тоже не рекомендуется... методика конроля за верностью ПОЧТИ 100%-ная....почти, потому что остаются мужские походы в баню, на охоту и рыбалку, но это уже маленькие эпизоды....

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???

Знаю, что после этой заметки меня будут обвинять в деградации, но наболело. Ведь некоторые вещи не принято называть своими именами. Но некоторым больным извращенным девушкам очень нужно Все знать и Везде сунуть свой нос. Наш новый секретарь задалбывает своей девичьей любознательностью, подозрительно близко граничащей с кретинизмом. А куда? а зачем? а почему так? Сидим с партнером в оффисе и тонко, по-мужски, шифруемся: "Ну что брателло? пошли поиграем?"

девушка-имбицилка сует свои 5 коп:" Куда играть? во что играть?"

обьясняю на полном серьезе:"Мы идем играть в Чужих,как в известном фантастическом фильме про инопланетных монстров"

не понимает дура: "Как это вы будете в них играть,вы же уже взрослые дядьки? Вы будете космодесантниками?"

продолжаю терпеливо обьяснять:"Нет Маша, сегодня мы будем выступать в роли Чужих"

она, как и положено полной дауничке, опять не догоняет: "Как же это будет выглядеть, вы же без костюмов?"

злюсь: "Будем сидеть вдвоем, без костюмов и личинки откладывать!!!"

эта тупица опять спрашивает: "Какие еще личинки?"

ЗЕЛЕНЫЕ, БЛИН ЛИЧИНКИ!!!....девушка мы никогда и никому этого не говорили, но Вам , НАХ, скажем прямо, НАХ: мы тупо идем СРАТЬ