Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, Зеленский в кортеже поменял лимузины.

Друзям — все, ворогам — закон, бидлу — «Свати».

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупы! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

- Рабинович, слышали? В ВР поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
- И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от пацаков уже тошнит...

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

- Вам необходимы покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…

Moй легкий способ не ссориться с родственниками из-за денег: одалживаю небольшую сумму, они не возвращают, я перестаю с ними обращаться.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Он вернулся с войны, и у него перемкнуло

Мартин Брест

Не, война ж не закончилась, просто он задолбался. Бывает.

Было лето – жаркое, назойливое, пыльное, злое. Хотелось спать, курить и домой. Курить хотелось больше.

Это баллада про обычного человека, хотя он и был первым, и даже хуже – он был ветераном.

Дома все было херово. Родительские могилы были неприбраны, знаешь, мерзко неухожены, просто кто-то подмел вокруг так, на «отъебись», да и бросил.

С домом была беда. Непонятно как, но наследство родителей уже стало совсем не наследством. Якобы папа перед смертью продал хату. Хотя он слышал об этом впервые.

Хата была… ну земля больше стоила, чем та хата. А землю он почему-то полюбил.

Вот странно. До войны ненавидел те огороды, как мамка пойдет сапать – так он из дому и с пацанами «на богаті села». А как с войны ехал, почему-то про землю думал. Даже… бля, ну гены ж пальцем не задавишь… Короче, шото посадить хотелось. Яблоню старую спилять, бо вже не рОдит, и там теплицу поставить, там нормально, солнца много…

Солнце, вместе с землей и хатой, оказались не его, и у него перемкнуло. Хотя история-то банальная, пара бумаг, свідки, свои люди в кадастре – и вот уже зімельна ділянка принадлежит зятю начальника местной, областной налоговой.

Он сначала чего-то решил, что разрулит. А чего там, герой войны, убэдэ, медали на форме не помещаются, опять же «хлопці придуть – порядок наведуть», и все в этом роде. А хер там. Суд он проиграл сходу. Потом второй. Потом его вечером возле хаты, шо снимал за остатки дембельских, встретили титуханы и отхерачили ногами. Не, так просто он не дался, накидал им нормально, но в итоге на больничку он слег.

Кости сростались херово. Еще херовей были счета за лечение. Государство, при слове «ветеран» делающее кислое лицо, не стало себе изменять и в медобслуживании. То есть типа оно как бесплатное, но «денег на статье нет». Собес предложил в санаторий съездить, правда. Ебать облагодетельствовал.

Начальник налоговой через холуя на мерине передал, шо следующий раз, если не перестанет бороться за свой дом, его закопают. В подтверждение приходил мент с райотдела, рассказывал, что на него заява лежит «за погрозу вбивством». Можемо вбачати ККУ 129-1, ознакомьтесь-распишитесь-подумайте-все-впереди.

Тут бы и конец, но нет.

Перемкнуло теперь окончательно и навсегда. Как кости подзажили, свалил с шпиталя, да не на хату, а на дальний хутор, к тетке двоюродной. Выйнял с флигеля одеяло, а с одеяла – зброю, с бою взятую с врага. Плюнул – и пошел.

Начальника налоговой йобнул первым. И понеслось. А там и побратимы подтянулись – и пошел по области ветеранский ветер. Да так пошел – на всю страну прогремел. Общество раскололось – половина его обожала, а половина ненавидела. Но ему было насрать. Он хотел спать, курить, папин дом и мамин огород. И теплицу.
Курить – больше.

И знаешь, брат, вроде и нет ничего общего у нас с ним, а все-таки… вот, сцуко, все одинаковое. Один в один – и князьки местные, охуевшие не поменялись, и чины высшие, и общество похуистичное, и конец истории традиционный, и даже это лето – жаркое, пыльное, настойчивое.

А может и нет. Одно я знаю точно – эта баллада про то, когда «перемыкает», и про первый в истории зафиксированный случай ПТСР у обычного ветерана войны.

Я написал, немного на современный лад, историю Робина из Локсли, больше известного под именем “Робин Гуд”.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Объявление при входе в супермаркет «Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка».

Если у тебя нет своей квартиры в Киеве, значит у кого-то их две.

Пакет с пакетами нашел себе спутницу.
Это сумка с масками.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

Чтобы сохранить зубы нужно относиться к ним с вниманием, а к зубным врачам с подозрением.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Ищущие абсолютную истину обязательно находят виноватых.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не на…уй иду.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Несмотря на все усилия министерства образования Украины, сборная Украины взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по математике.

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.

З подивом дізнався, що на це чудо ще й карикатури малюють. Та воно саме по собі карикатура.

- Какая разница между Зе-властью и преступностью?

- Одна из них - организованная.

Возле здания ОП голубей не кормят, а только обещают покормить.

На летней Олимпиаде в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Российская сборная прибыла в Японию без флага, без гимна и без мозгов. Зато с попом, с иконами и со свечами. Победа обеспечена!

Пропаганда сообщает, что несуществующий российский истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

Лучший способ проверить мужчину на верность – под утро задать ему спящему вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

врач мне сказал что у супруги

расстроен гормональный фон

и ей поможет только новый

айфон

Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Пляжный волейбол и синхронное плавание — любимые виды спорта мужиков.

Размер пенсии пропагандирует здоровый образ жизни.

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Боярке.
- Не говори так.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

ЄСПЛ дозволив грузинській компанії виробляти презервативи з зображенням Путіна

Грузинська компанія Aiisa, що виробляє презервативи із зображеннями історичних людей та релігійною тематикою, виграла справу проти Грузії у Європейському суді з прав людини.

Зазначається, що грузинська влада хотіла заборонити компанії виробляти  продукцію з рядом зображень. Про це повідомляє видання “Эхо Кавказа“.

Так, у 2018 році грузинський суд оштрафував компанію на 500 ларі (160 доларів) за оформлення деяких пакувань презервативів і виніс рішення щодо припинення їх виробництва. Згідно з рішенням міського та апеляційного судів, написи і зображення на продукції компанії сексуального характеру, пов’язані з історичними персонами Грузії або релігійною тематикою, порушували моральні основи. З огляду на це засновниця компанії Ананія Гачечиладзе подала позов до ЄСПЛ.

Слід зауважити, що серед зображень, розміщених компанією на пакуваннях презервативів, було і обличчя російського президента Володимира Путіна, а також Йосипа Сталіна.

Натомість у Страсбурзі рішення грузинських судів визнали незаконним. Зокрема, ЄСПЛ визнав такі дії Грузії порушенням статті 10 Європейської конвенції з прав людини, у якій йдеться про свободу вираження думки. Водночас  грузинський суд пояснив, що хоч у цій справі немає розбіжностей із цінностями конституції Грузії і Європейською конвенцією з прав людини, однак на його рішення вплинули погляди представників Грузинської православної церкви.

“Такий підхід суперечить встановленому Конституційним судом Грузії стандарту, згідно з яким “неприпустимо нав’язувати етичні норми або світогляд конкретної особи або групи осіб іншим групам суспільства за допомогою державних інститутів, в тому числі суду”, — підкреслили у ЄСПЛ.

Також у ЄСПЛ додали, що в плюралістичному демократичному суспільстві ті, хто вибирає свободу релігії, повинні прийняти і змиритися з запереченням іншими їх релігійних переконань.