Я перестал знакомиться с родителями своих девушек

Хватит уже ругать ПрезЗедента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Після оприлюднення Гео Леросом скандальної інформації про кримінальне минуле Миколи Тищенка, в ОП прийнято рішення суворо покарати Гео Лероса.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Если зе-депутаты - слуги народа, то почему они живут как господа?

В Кремле составили список дружественных стран. В него вошёл никто.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

у меня пришёлся
отпуск на весну
вопреки природе
лягу и усну

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса,
они назывались “дефицит” и “очередь”.

После публикации на роисси списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ё…нулись?!"

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Знаете ли вы, что если россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Росиянскую проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

- В чем секрет счастливого брака?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному.

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.