Свободу слова дать, рот заткнуть!

Я понял, почему некоторые покупатели в магазинах носят маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Вже у травні, на честь другої річниці президентства Зеленського, молоді вчителі отримають обіцяні $4000.
$4000 всього за 24 місяці президентства. 4859грн (зп молодого вчителя) х 24місяці курс 28 = $4165. Освітяни щиро дякують президенту за кінець епохи бідності!

Россия никогда не стояла на коленях! Россия всегда сидела на корточках.

Парадокс финансовых рынков: всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Російський дипломат в Чехії змінив стать і вийшов  заміж, щоб не повертатись в Росію...
- ФСБ так полишає нових агентів . бо баширов і петров засвітились
- Cкоро будет: российские дипломаты изображают обезьян и требуют, чтоб их оставили в Европе хотя бы в зоопарке.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко…

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей своей страной.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!