Мудрости у Бори не отнять. Чего нет – того нет.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Медленно, но неотвратимо в Украине назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

- В мире столько разных денег, а люди не знают, шо подарить. Поразительно!

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Мудрости у Бори не отнять. Чего нет – того нет.

 - Я твоего парня с какой-то шалавой видела.

- Вот сволочь. А с какого из пяти?

- Семён Маркович, шо делать, если ребенок не ест мясо? Чем его заменить?
- Я таки думаю, шо собакой - каждая собака ест мясо.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Мечта рыбака Рабиновича – поймать фаршированную золотую рыбку.

- Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем таки я.

Волк перед выборами обращается к баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Cтрашне...
Вчора випадково зустрівся з одним народним депутатом. Мав коротку розмову...
Так от... Він вважає, що летальна зброя... Це така зброя, яка літає... Безпілотники, гелікоптери, літаки. Я бистро і незамітно пішов додому.
По дорозі думав про нові види летальної зброї... Хрущі-смертники, обв'язані поясами з дінамітом.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то у меня руки из одного места.

Дорогой, я ушла к психиатру. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе...

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!