Я убил мотоциклиста!

Арахамія заявив, що тим, хто голосував за Зеленського, не варто переживати через інтелектуальний локдаун, тому що він у них вроджений.

- Хороший будинок, хороша дружина — що ще потрібно людині, щоб гідно зустріти старість?
- Безлімітний інтернет і супутникове ТБ...

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

Для тих, чиї весілля скасовані, через епідемію, Бог дав вам другий шанс... Зупиніться!

Я такий старий, що ще ходив в кіно за 25 копійок...

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Один из самых важных навыков в жизни - ценить что-либо до того, как ты это потеряешь.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

сегодня праздник у соседей
в глазах у грузчиков печаль
мы продаем невыносимый
рояль

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!