Он принимал её такой, какая она есть...

В “Слуге народа” вывели новую породу начальников - руководятел.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Если вы принесли радость - заходите без стука. А если дверь закрыта - выломайте её.

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?

- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Украинского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

- Исаак, зря ты мэра ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!

"Пить будешь?" - это очень некорректный вопрос. Налей - узнаешь.

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.

Водки море – белой горячки океан.