Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Судя по тому, сколько цыган на вокзале в Киеве, они запутались и приехали на крестины не к тому Зеленскому.

25%+Володимир Співак:
Топ новин за минули тиждень
1. На Закарпатті мати назвала немовля ім’ям Зеленський
2. Закарпаття затопило

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

Лайкнуть фото жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, с…ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

для дамы главный враг на свете
её огромный лишний вес
с ним бьются дамы с лишним весом
и без

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то поменялось?

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах…й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах…й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах…й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет двести назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е…анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.