Да ну его нах! А я на рыбалку!

Клевать ей на наживку!
Совет рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит, не клюёт вас и не дёргает ваши снасти.

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Совет женам рыбаков:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки после того, как муж уйдет на рыбалку.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу:

- Я водку ЗАБЫЛ!

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?

Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.

...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Еду с друзьями я на рыбалку, хожу по квартире, шепча, как молитвы:
- Удочки взял, сачок, к нему палку, тёплые вещи - четыре "поллитры"...

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше.

Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?"

Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".