Это было так давно, шо она вже все забыла

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки,  штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

- Жора, у меня до вас дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, я вас умоляю, это было так давно, шо она вже все забыла.

- Ви знаете, Боря, пока свою половинку найдёшь - стольких перешершеляфамишь…

- Софочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас – таки нет.

- Яков Моисеевич, когда вы мне вернете те сто долларов, что месяц назад одолжили на неделю?
- Я, по-вашему, кто? Пророк?

- Изя, а что такое эффект Даннинга-Крюгера?
- Это, Сёма, когда человек, настолько глуп, что не понимает, насколько он глуп. Например клоун думает, что может быть президентом. Обычно это плохо кончается.

На Привозе:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку взвешивали?

- Иосиф Маркович, моя супруга, Циля, ну вы её знаете, любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза.

Парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Арон Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

- Только жалкие поцы слушаются женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не идти пить с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Таки всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Объявление в одесской газете:
Таки в связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!

Миша был женат уже на четвертой. Знал бы, шо все такие, таки и жил бы себе с первой.

- Роза, ты забыла накраситься…
- Таки ничего страшного, Боря.
- Это ты так думаешь!

- Ты знаешь, Лева, моя Софа раньше все время думала, шо я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, шо я ей не изменяю.

- Раечка, я конечно понимаю, шо в каждой девушке должна быть изюминка, но из вас хоть компот вари!

- Шубу, Кларочка, надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, шо шуба выглядит сильно лучше тебя.