Несколько проверенных способов пережить кризис

Несколько проверенных способов пережить кризис:

Перестать штопать носки в ателье дорогих кутюрье.

Перестать покупать дорогие доллары и евро целиком, перейти на более дешёвые центы.

Бриться бритвой жены (всё равно она почти не бреется), пользоваться мылом жены, носить её одежду.

Бросить дорогой спортзал, устроиться грузчиком на овощебазу и там заниматься фитнесом.

Вообще не упускать ни одной возможности заработать. По вечерам разгружать вагоны, а по утрам их обратно загружать.

Раздавать детям у себя дома платный Интернет.

Завести несколько любовниц среди кондукторш общественного транспорта, чтобы ездить бесплатно. Если не выйдет – вспомнить навыки пешей ходьбы и использовать их, никому не платя за проезд.

Скачать в Интернете все статьи о пользе голодания и читать их три раза в день. Вскоре для перемещений по городу вы сможете использовать бесплатную энергию ветра. А для чтения магазинных чеков и книг – энергию бесплатного Солнца.

В уборную ходить без света. Заодно экономить на книгах.

В душ ходить только в гостях.

Питьевую воду не покупать, а продавать!

Брать кредиты только на чужие паспорта.

Узнать в Интернете, когда закончится кризис, и погрузиться до этого времени в спячку.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Зеленський хоче провести евакуацію наших заробітчан з ЄС. Заробітчани кажуть, що будуть відстрілюватись.

Из-за коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трёшку в Киеве.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет украинского правосудия!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты - на Таити, типа миссионер.

я удивительно спокойно
перенесла седьмой развод
на этот раз со мной остался
завод

Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку с макаронами и сильный понос.

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!