Новый министр обороны Италии вступает в должность

Что такое счастье по-итальянски?
Это крепкое здоровье и... плохая память.

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать.

Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."

Итальянка пытается получить наследство:

"Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?" - "Причиной смерти вашего мужа был пожар?" - "Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала."

Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."

Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 11 долларов?".

Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Луиджи, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку, а через час оттуда донесся плач и крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" —Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале — ни слова о безбрачии!

Маленький Джанни присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? - Зависит оттого, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

— Бабушка, а почему Земля вращается?
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовскую граппу?!

— Франко, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Молодая итальянка моет полы. На диване сидит свекровь.
— Мама, я так мою полы?
— Нет, не так! — кричит свекровь. Невестка еще лучше стала мыть пол.
— Мама, я так мою полы?
— Не знаю как, но не так!?

— Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Итальянская поваренная книга: "Книга о вкусной и здоровой пицце".