Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться - это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

© Одри Хэпберн

5 экспресс-методов поднять настроение

Эти несложные техники помогут вернуть хорошее расположение духа. Применяй их независимо от погоды, времени суток и окружения!

1. Нарисуй свою злость или другое негативное чувство, которое сейчас тебя угнетает. Изобрази его в виде человечка, чудища или абстрактной картинки. А потом сожги листок. Как вариант – сложи из него самолетик, запусти его в окно или отправь в мусорную корзину.

2. Потянись вверх. Вытяни руки вверх, выпрями позвоночник и потянись к солнцу. Представь себе, что у тебя на голове – корона. К лицу ли королеве обращать внимание на мелкие житейские неприятности?

3. Угости чем-нибудь вкусненьким коллегу или подругу. В ответ ты наверняка получишь благодарность или теплую улыбку. Если поблизости никого нет – угости сам(а) себя. И обязательно скажи себе: «Спасибо, дорогой(-ая)!»

4. Улыбнись себе в зеркало. Может быть, поначалу улыбка будет немного натянутой, но ты не сдавайся! Когда мы улыбаемся, в организме вырабатывается гормон счастья и настроение автоматически поднимается. Попробуй приветливо улыбаться прохожим на улице, наверняка хоть кто-то из них ответит тебе тем же.

5. Сочини бессмысленный стих. Рифмуй что попало, например, слова «страсть» и «пасть», «сковородка» и «молодка». Чем более абсурдным будет четверостишие, тем лучше: больше поводов рассмеяться.

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

1. Красная плёнка
Суть легенды в том, что если в фотоаппарат вставить специальную красную пленку и сфотографировать какую-нибудь девочку, то на фото она будет без одежды.

2. Финальный мультфильм в игре «Ну, погоди!»
Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

3. Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор многих отличает привычка перед употреблением ломать её на две половинки.

4. Машина за рубль
Некоторые личности утверждали, что существуют конторы, который скупают юбилейные рубли по курсу 1 рубль – автомобиль ОКА. Причина такого щедрого обмена в том, что этот железный рубль СССР совсем не железный , а наполовину состоит из платины, ну или из иридия, или из «редкоземельного металла», который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

5. Карандаш каратиста
Любопытно, если китайским (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кунг-фу — в Китае) карандашом натирать ребро ладони до тех пор, пока карандаш полностью израсходуется, то сможешь разбивать доску рукой. И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.

6. Книга для каратиста
Толстая книга по-интересному использовалась: её нужно было повесить на стену и гасить по ней каждый день кулаком. Каждый день вынимать по страничке. Утверждалось, что постепенно мишень твердеет, и поэтому кулак становится более выдержанным. И когда странички совсем закончатся, то легко получится гасить по голой стене. Говорят, имели место быть сломанные пальцы.

7. Легенда сигаретных пачек
На одной из картонок в пачке сигарет «Космос» была цифра. Если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед «Салют». И собирали, искали пачки эти.

8. Про комаров
Собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

9. Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

10. Сигаретный пепел
Нужно собрать 3-х литровую банку сигаретного пепла, отнести в аптеку, и дадут много денег. Меньше 3-хлитровой банки не принимали.

Телец

Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже 

моё!»

Любимая книга: «Ненасытный гурман».

Любимое занятие: разговаривать 

за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные 

приговоры.

Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на 

вас?»

Близнецы

Девиз — «Галопом по Европам!»

Любимая книга: «Как 

заставить кого угодно согласиться с чем угодно».

Любимое занятие: делать 

поспешные выводы.

Идеальная работа: все продать и открыть все 

двери

Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!» 

Рак

Девиз: «Зайди в мой дом!»

Любимая книга: 

«Руководство мученика».

Любимое занятие: хныканье.

Идеальная работа: 

советник по всем жизненным вопросам

Ключевое выражение: «И это после всего, 

что я для тебя сделал!»

Лев

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть 

отлично!»

Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством 

запугивания».

Любимое занятие: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: 

босс боссов.

Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»

Дева

Девиз — 

«Знайкам тоже нужна любовь!»

Любимая книга: «1001 шаг к полной и 

окончательной организации».

Любимое занятие: беспокоиться.

Идеальная 

работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной 

лестницы.

Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»

Весы

Девиз — 

«Свет мой, зеркальце, скажи!»

Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной 

Моны Лизы».

Любимое занятие: неестественно улыбаться.

Идеальная работа: 

адвокат кого-угодно.

Ключевое выражение: «С другой 

стороны…»

Скорпион

Девиз — «Лучшее средство защиты — 

нападение!»

Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь 

прокурора».

Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.

Идеальная 

работа: судья, член жюри.

Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это 

попляшете!»

Стрелец

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о 

чём-либо!»

Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».

Любимое 

занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.

Идеальная 

работа: сенатор, отвечающий за пиратов.

Ключевое выражение: «Неужели это я 

сделал?»

Козерог

Девиз: «Мое упрямство не сломить!»

Любимая книга: 

«Десять секретов достижения мирового господства».

Любимое занятие: 

разыгрывать из себя начальника.

Идеальная работа: финансовый советник 

миллионера.

Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или 

слишком бедным»

Водолей

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует 

сюрприз!»

Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших 

ежиков».

Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.

Идеальная 

работа: вводить и выводить самолет из штопора.

Ключевое выражение: 

«Сопротивление бесполезно!»

Рыбы

Девиз — «…но мысли его были 

далеко!»

Любимая книга: «Руководство по межпланетным 

коммуникациям».

Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать 

миллионеров.

Идеальная работа: профессиональный плакальщик.

Ключевое 

выражение: «Я так смущён!»

Там был вискас

Как это когда тебе нравиться боль?

Не каждый способен выполнять каскадере трюки, но каждый может попробовать и неизвестно будет это круче чем у каскодера или нет.

Сухо щелкает аварийка, ты неровно дышишь, повизгиваешь, как щенок, лежишь на гравии под бампером автомобиля. С него что-то капает тебе на лицо. Рядом суетится водитель с трясущимся мобильным телефоном возле уха, он с ужасом смотрит на тебя и пытается говорить с кем-то посиневшими, испачканными рвотой губами. Шок отобрал у тебя способность чувствовать, ты переводишь взгляд на ребристый протектор прямо перед собой и замечаешь, что с него свисает нечто светло-розовое с синим отливом, оно судорожно трепыхается, и из него на влажный асфальт высыпается смутно узнаваемое тобой то, что ты съел на ужин со своей милой женой вчера.
Ты видишь, как нелепо дергаются чьи-то ноги за колесом, как будто собираются привстать, ты слышишь животное мычание, а машины объезжают вокруг, и в их окнах напуганные и любопытные, отворачивающиеся взгляды. И вот проходит минута пустого созерцания, прежде чем ты начинаешь понимать, что это мычишь ты, что с тобой что-то случилось. И тут до тебя начинает доходить. СТРАХ. Ты ощущаешь запах паленой резины и дождя, и страх. Его и нарастающее чувство безысходности. Ты вспоминаешь весь предыдущий вечер, день, неделю, жизнь. Все хорошее и все плохое, тебе становится очень обидно и жаль себя. Ты пытаешься заплакать, хлопаешь глазами, вместо слез текут минуты, а безысходность теперь вытесняет даже страх.
Ты постепенно сознаешь, что никто и ничем тебе теперь уже не поможет. Ни участливые взгляды случайных свидетелей, пожилых женщины и мужчины, на молодого тебя, ни вибрирующий где-то на отлете зуммер твоего мобильного телефона - тебе остается только лежать и ждать, и созерцать. И, если тебе повезет, ты еще успеешь заметить профессионально отстраненные лица санитаров, забирающих носилки с тобой, скрежет железа, белое нутро скорой помощи и хлопок двери.