Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Мужская логика Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!   *** Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.   *** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!   *** Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))   *** Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…   *** Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.   *** — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… *** Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!» *** привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц *** Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет! *** Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»… *** Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!! *** Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут! *** «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

 Логика — замечательная вещь, но, как показал процесс эволюции, и у нее есть свои слабые места. (Адамс Дуглас, из «В основном безвредна»)

Молодой еврей пришел к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

—   Ты знаешь арамейский? А иврит? А Тору в детстве учил?

—   Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

—   Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

—    Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

—    Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

—    Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чис­тое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.

—    Хитро! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, задайте мне еще один вопрос!

—    Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

—    Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

—    Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

—    Я об этом не подумал! Я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!

—    Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

—    Ну оба пойдут умываться.

—    Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек в отчаянии.

—    Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

—    Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...

—    О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!

—    Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все ответы тоже будут лишены смысла!

У женщины есть богатый муж и богатый любовник =) Каждый из них готов спокойно ей покупать любые дорогие вещи! Но, ни тот, ни другой, не под каким предлогом, не дают ей карманных денег =) Однако, после каждого дорогого подарка, женщина получает и значительную сумму денег. Каким образом это происходит?

 Если Вы будете делать итальянскую пиццу так, как её готовят в Италии, то Вам понадобятся: томатный соус, сыр "моцарелла" и петрушка. Безусловно, что это будет очень вкусно, но какой скрытый смысл несут в себе эти ингредиенты?