(с)тырено из Сети, но оно того стоит

«Когда-нибудь у меня родится сын».

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А онскажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Такую характеристику могли составить только проведя немало часов в песочнице (узнала все типы!)

1.

 

2.

 

3.

 

4.

  

5.

 

6.

   

7.

 

8.

 

8. 

С новым годом, мамы! (2012)

Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В сени к нам летит....(с) ...в исполнении будущего России!

Уважаемые мамы России!

Приезжайте в Крым и заберите своих любимых сыночков.

А Папе Путину выскажите свое "НО-НО-НО!"

А проезжая мимо Ростова, захватите нашего Витю.

 Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Меня в детстве били..ну в смысле не всегда конечно. Провинилась - в угол. Но и ремнём не чурались. И в основном ремнём бил за враньё - не сказала,что двойку получила, что гуляла не там,где сказала и что-то ещё - уже не помню. Помню только,мама била и говорила - вот так, может  дойдёт,что врать нельзя. Никогда нельзя врать.
Я выросла. и что получается?..Уже много лет мы врём моей бабушке (её маме). Сначала она начала и нам с братом было сказано повторять,чтоб врать синхронно. Сначала врали,что у нас в семье всё хорошо ( на самом деле всё было наоборот), потом врали,что брат работает круглосуточно, и именно потому его нету дома постоянно ( а он либо работал, либо гулял), потом он ваще стал жить с девушкой, а мы врали,что он работает. Плюс конечно ещё по многим мелочам,типа того,сколько стоит хлеб,персики,рыба и т.д.Потом я начала жить отдельно...и когда я сказала маме,что как-то странно будет,что меня не будет по вечерам.... На что мне мама сказала (и я это замечательно запомнила):" Если Вы что-то скажете,сделаете,что расстроит бабушку, а именно расскажете,что живёте отдельно, я не знаю,что я сделаю. Если мама из-за этого умрёт - я вам никогда не прощу. Она у меня одна".
И получается,что уже много лет все врут. А с годами бабушка не молодеет (ей 82 года) и конечно же, помимо её тиранического характера развивается маразм.И она начинает выносить мозг,пилить, говорить, учить о том,чего не знает. Откуда же ей знать,если ей много лет врут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вывод - нахрена мне нужны были полосы от плетёного кожаного ремня в детстве,если меня учат и заставляют врать. Смысла сейчас всё рассказывать бабушке я не вижу....жалко мне её..и себя... . И маму жалко. Хотя всё равно я до конца её не пойму наверно никогда по поводу её системы что ли вранья.: " Я вру маме своей,потому что она одна у меня, и если её не станет - у меня никого не останется ( у неё нет братьев/сестер, и неважно,что есть двое детей)".
Вывод мой: а сейчас моя мама не одна?....её мама не знает ничего о жизни своей дочери,важного,что её беспокоит,почему не спит.
А дальше .....ух...страшновато

Контрацептивная пилюля - это оральный препарат, включающий
синтетические гормоны. Существует два типа "комбинированных
пилюль", различающиеся содержанием гормонов:

•в первом содержатся эстроген и прогестин;
•во втором - только прогестин. Такие пилюли иногда называют
"мини-пилюлями".
Может ли пилюля негативно влиять на здоровье женщины?
Да. Было доказано, что химикаты контрацептивной пилюли
производят побочный эффект, – сгущение крови, что может
привести к таким заболеваниям как тромбофлебит, эмболизм
(сгустки крови образуются в легком, не исключен смертельный
исход); возможен инсульт, инфаркт, потеря зрения. Более
подробную информацию можно найти в брошюре ФДА (Food & Drug
Administration). Помимо перечисленного выше, в брошюре
названы еще 18 заболеваний (включая раковые). Заболевания
могут развиться из-за применения оральной контрацепции.
(Источники: "Desk of Doctors References"; Бостонская
Программа по Медицинскому Надзору; исследовательские работы
М.П. Вессей, К. МакФерсона и Б. Джонсона - участников
Оксфордской Ассоциации Планирования Семьи, занимающихся
изучением контрацепции; Food & Drug Administration
(детальное описание на этикетке для пациентов); «Группа по
изучению сердечных заболеваний среди молодых женщин»)[ Читать дальше ]

Сюжет: Лучшая комедия 2012 года! Кандидат №1 на звание "Лучший фильм года"! Самый добрый фильм последнего десятилетия! Фильм «Мамы» - это сборник из восьми новелл, объединенных одной общей темой. Герои хотят поздравить своих мам с 8 марта. Мамы у всех очень разные – разные судьбы, разные семьи, разные поколения, разное воспитание. Но у всех мам есть одна общая черта – они очень сильно и бескорыстно любят своих детей. Истории местами смешные, местами лиричные, местами пронимают до слез. Если еще не смотрели - посмотрите обязательно всей семьей!