хочу сюди!
 

Татьяна

57 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «басня»

Ворона и лисица(басня Крылова в грузинской школе)

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто правда такова:
Умен ты, аки Pentium Core 2 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Варон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей нол три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса варон переварил
И стал Варон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

lol  lol  lol 

death

Хорошего всем настроения!podmig



папрыгуний !

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Басня о нашем времени

КОНЬ И ВСАДНИК

Какой-то Всадник так Коня себе нашколил, Что делал из него все, что изволил; Не шевеля почти и поводов, Конь слушался его лишь слов. [ Читать дальше ]

Нетленка Крылова

КРЕСТЬЯНЕ И РЕКА

Крестьяне, вышед из терпенья
От разоренья,
Что речки им и ручейки
При водополье причиняли,
Пошли просить себе управы у Реки,
В которую ручьи и речки те впадали.
И было что на них донесть!
Где озими разрыты;
Где мельницы посорваны и смыты;
Потоплено скота, что и не счесть!
А та Река течет так смирно, хоть и пышно;
На ней стоят большие города,
И никогда
За ней таких проказ не слышно:
Так, верно, их она уймет,
Между собой Крестьяне рассуждали.
Но что ж? как подходить к Реке поближе стали
И посмотрели, так узнали,
Что половину их добра по ней несет.
Тут, попусту не заводя хлопот,
Крестьяне лишь его глазами проводили;
Потом взглянулись меж собой
И, покачавши головой,
Пошли домой.
А отходя, проговорили:
"На что и время тратить нам!
На младших не найдешь себе управы там,
Где делятся они со старшим пополам".

ОСЕЛ

Анатолий Мозжухин.  МиниБАСНИ

ОСЕЛ

Осел не так уж глуп на самом деле. Вот что сказал он, побывав в борделе: «Концептуально все там бьет                                  не в бровь, а в глаз, Все прелести видны,                              все - напоказ, И обнаженные канальи Со всех сторон функциональны».

Пастушья баллада



Дайте народу свободу и волю,
Воду с экранов когда станет жарко!
Выгонят ... коз в правовое поле -
Пусть молока нагуляют дояркам.

Если сыграть им на дудочке Баха
И посулить педикюр копытам - 
Вылезут овцы на площадь без страха,
Стрижку "под ноль" поддержат открыто.

Песни протяжные реют над полем,
Внемлет худоба пастушьим балладам.
Дайте народу свободу и волю!
Шкуру сдерите, им шкуры не надо.

Бродит народ босиком и голый,
Рожицы корчит друг другу и дули.
Вроде бы дали свободу и волю,
Только при этом где-то надули...

МОРАЛЬ:долги свои нужно платить!

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...(с) Мораль той басни такова:Долги свои нужно платить!

Сказ про тотализатор

В некотором царстве в некотором государстве кое-кто решил жить по-новому.
Закинул старик невод... не то ... 
Выкатил из конюшни старые скрипучие повозки и наспех приспособил впряг в них старых кляч. Не с целью растрясти осанку, нет, а для другого дела, о чем ниже.

По всему государству был брошен клич. Дескать, дело небывалой важности и новизны! Драйв невъебенный необыкновенный! Эпохальное наебалово событие! В условный день и час состоится загиб забег мирового масштаба! Прославленные рысаки разгонят публику адреналин по венам и артериям публики! Спешите видеть! Делайте ваши ставки выебор!!

По всему сонному доселе царству взметнулось воодушевление необыкновенное, хоругви и баннеры бигборды специально приспособленные букмекерские приличные официальные конторы. Делайте ваши ставки выебор!
Для большей внушительности явку объявили делом чести, присутствие рекомендовали до обязательности и молвили глотками глашатаев, что те кто не явится как-бы редиски нехорошие люди, редиски то есть. Параллельно был пущен слух с элементами достоверности, что редисок вскоре будут дергать. По мелочам и по одному. Общим лейтмотивом выводилось, что лучше и респектабельней безопасней примкнуть к всенародному движению чем манкировать им понапрасну.

И развернулись меха!!

(на этом месте кобза банджо выдает низкие ноты, созвучные с минором мажором)

Наступила дата!
На старт вышли понурые лошадки под номерами, кличками и пинками. Для придания коннице подобающего блеска кляч скакунов смазали ГСМом маслом разных торговых марок, увесили цветами и слоганами, накачали нарко... рейтингом из специальных баллонов и придали по небольшой армии сопровождения с тамбур-мажорами, скрипачами и аналитиками астрологами в колпаках с чужого плеча. Потные операторы летописцы с горящими глазами баяли прямо в камеру пергамент из воловьей шкуры правду-матку о состязаниях и норовили попасть в историю с двух ног нот.
Публика народ проявил живейшее участие в состязаниях, народ бурлил и вибрировал, драл глотки и лыко, пипл пил не пил, с горлА соса-солу из источников и бюветов, делал ставки явку с повинной с пуповиной и экзит пол!!
Люди зажиточные и просто деловые строили небольшие гешефты сияющие лица и планы на перспективу, а люд попроще щеголял безродностью и любовью чистой любовью к азарту. Наступил всеобщий ажур подъем и ликование!
Ура бля!!!

ЗЫ бля

Сам забег, то есть скачки, не показали естественно. То есть показали конечно, но только избранным. И то, в записи. Сказали что победил фаворит, конь-Игогонь. Все кто за него переживал объявляются национальными героями и могут себя поздравить с триумфом настоящего народного любимца иноходца! Высочайшим повелением можно расслабить булки лыбу и разойтись по домам.
Всем спасибо,все свободны.
Наступила новая эра! Эра иноходи...

Где же ее носило столько времени? (с)

— Значит, пугало? Говорящее пугало? И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину? — уточнил психиатр.
Элли покачала головой.
— Да нет же! — сказала она. — Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей. А пугало я встретила по дороге. И кстати, не «оно», а «он». Пугало мужского рода.
Психиатр сдержал ухмылку.
— Знаю таких, видел, — сказал он. — И пугало висело… висел… На шесте? Посреди огорода?
— Да.
— Как же оно… Простите, как же он смог ходить, если вместо ног у него был шест?
Элли вздохнула.
— Послушайте, я объясняла вам сто раз! — сказала она. — У него были ноги. Это было чучело в виде человека, с руками и ногами. Что-то вроде тряпичной куклы, набитой соломой. А лицо было нарисовано красками, и вместо глаз — пара пуговиц! Я говорю вам, а вы совсем меня не слушаете! Я ведь уже сто раз рассказывала про него!
— Не нужно так нервничать, — сказал доктор. — Я просто пытаюсь уяснить картину максимально подробно…
— Я и так вам все рассказала! — зло отозвалась Элли. — Что вам еще, книжку с картинками написать, чтобы вы поверили? Я устала говорить одно и то же.
— Моя милая леди, — мягко сказал психиатр. — Мы с вами оба заинтересованы в том, чтобы ваша история оказалась правдой. Вам ведь не хочется провести в клинике остаток жизни, нет? И мне этого не хочется. Вы молодая, симпатичная девушка. Вам нужно жить полной жизнью, а не киснуть…
— В психушке? — закончила за него Элли. — Тогда чего вы меня не выпустите, а? Я повторяю вам одно и то же уже целую неделю! А до вас — доктору Мюнцу, а до него — доктору Хантермейеру. И никто мне не верит! Никто!
В глазах у нее заблестело, рот скривился от сдерживаемых рыданий.
— Ну, ну, моя дорогая! — психиатр успокаивающе похлопал девушку по плечу. — Не надо, не надо… Я вам верю. Именно поэтому и хочу услышать всю историю как можно подробнее. Вы потрясающе детально все описываете.
Элли недоверчиво уставилась на него.
— Правда? Вы мне верите?
— Конечно, — кивнул психиатр. — Просто попытайтесь понять… Вы отсутствовали дома семь недель. Семь недель! И вот вы возвращаетесь, и рассказываете о некой чудесной стране, в которой вы, будто бы, побывали. Само собой, большинство в нее не поверят. А вы сами поверили бы?
Элли пожала плечами.
— И все-таки я вам верю, — продолжил доктор. — Ваша история удивительная, но не такая уж невероятная. Не против, если мы к ней вернемся, нет? Вот, возьмите салфетку.
Элли вытерла глаза и всхлипнула.
— Итак, вы познакомились с пугалом, — сказал доктор. — Пугало, набитое соломой. И он хотел…
— Получить мозги, — сказала Элли. — Страшила очень мечтал о мозгах. Постоянно о них говорил. «Когда у меня будут мозги, я придумаю что-нибудь замечательное, чтобы всем было хорошо», говорил он.
— Очень доброе пугало, — заметил психиатр.
Элли кивнула.
— Хорошие намерения, но совершенно безмозглый, — добавила она. — Увы.
— И вы с ним отправились в путь, и встретили…
— Дровосека. Железного Дровосека.
— Ему нужно было сердце?
Элли кивнула.
— Настоящее человеческое сердце?
Элли замялась.
— Звучит жутковато, да? Как будто он хотел убить кого-нибудь и вынуть у него сердце. Вы не подумайте, нет… Он не хотел… Я не знаю. Наверное, он хотел, чтобы у него было свое собственное сердце. У него было… как вы это называете? Когда чувствуешь себя ущербным?
— Комплекс неполноценности?
— Да, да. У них у всех, если подумать, был такой комплекс. И у Страшилы, и у Льва тоже.
Доктор заглянул в свой блокнот.
— Льва вы встретили последним, — сказал он. — Я видел львов в зоопарке, но чтобы встретить вот так вот, на дороге… Страшно было?
Элли кивнула.
— Да, он ужасно испугался, — сказала она. — Спрятался за камни и сначала не хотел выходить. Мы его с трудом уговорили.
— Лев — спрятался от вас? — уточнил психиатр. — И вы уговорили его выйти?
— Нас было четверо, а он один, — объяснила Элли.
— Хрупкая девушка, пугало, железный человек и маленький песик, — сказал доктор.
Элли пожала плечами.
—Кто угодно мог испугаться.
Доктор хмыкнул.
— Это верно. И Лев отправился вместе с вашей компанией?
— Гудвин мог дать ему храбрость, — сказала Элли. — Мы так думали.
— То есть, это была не уверенность, а просто предположение? Что волшебник дает все эти вещи — сердца, храбрость, мозги?
Элли поджала губы и уставилась в пол. Не дождавшись ответа, психиатр продолжил:
— Это было ваше предположение, верно?
Элли едва заметно кивнула.
— И Гудвин…
— Оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что-то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет? Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М-м… Невероятно? Удивительно? Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По-моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что-то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше? Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!
Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.
Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов? Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?

Лиса и демократия

Ворону и сыр я ликвидировала за  критику гласности! 
И вообще пора прекратить кормить нас баснями!

Три лисы и заяц демократически выбирали меню ужина... 

Белоснежка и семь гномов демократично проголосовали за секс с дамой...
Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
10
попередня
наступна