хочу сюди!
 

Элла

44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років

Замітки з міткою «шутки»

Если диссертации учёных пересказать простыми словами.



Что будет, если диссертации ученых пересказать простыми словами


Социальная сеть Reddit предложила ученым описать суть их диссертаций понятным языком. Светила науки с радостью поделились своими «открытиями». Некоторые из них претендуют на Шнобелевскую премию, а есть и просто настоящие «жемчужины» мысли. 

«Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не-а».

«Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что-нибудь нагреть».

«Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа».

«Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки».

«Этот белок может вызывать приступ астмы. Хм, ну или не может».

«Взрослые учатся лучше, когда они счастливы».

«Черт его знает, почему у людей возникает аутизм».

«Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований».

«Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты».

«Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Та-дам — новая кожа!»

«Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает».

«У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши».

«Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да».

«Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько».

«Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование».

«Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить».

«Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!»

«Гамма-лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli — могут».

«Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда — сами с собой».

«Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит».

«Умные люди делают плохие проектные команды. Используйте сочетание умных людей и обычных людей для достижения лучших результатов».

«Чтобы проверить, целые ли у вас рельсы или трубы, не обязательно их трогать».

«Иногда планета Уран выглядит скучно, но иногда, на самом деле, интересно. Вероятно, у нее есть несколько сумасшедших сезонов».

«Лосось растет быстрее в небольшой компании».

«Бетховен был крутой мужик, отвечаю».

Коричневое в бассейне.

В бассейне в коричневом платье эффектного фото не получить...

В бассейне в коричневом платье эффектного фото не получить...

Не перепутай!

Подарок от девушки. Только она забыла предупредить что это кусочек мыла с ароматом кофе и ванили.


Из инструкции.

"Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."

Шуточки.


Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только работа бесплатная.


После провала в создании боевого робота, сколковские ученые начали разработку робота-министра обороны. 
Со встроенным купюроприемником.


На заседании правительства премьер-министр заявил, что кризиса нет, затем заплакал и убежал в свою комнату.



Если я улыбаюсь вам, это ещё не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Чего хотят женщины.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Считалочка

Маша меня считает «нулём, пустышкой».

Лена меня считает первым поэтом.

Таня считает «двоечником, мальчишкой».

Третьим лишним считают Максим и Света.

Оля меня называет: «В четверг приходящий».

Петька меня соблазняет: «Добавь пятёрку,

Пятница, если ты мне друг настоящий,

Выпьем». Зина считает меня «шестёркой».

Зина права, ведь меня уж семь лет как знает,

A говоря грубее: семь лет имеет…

И только Галя меня никем не считает.

Ей восемь дней, она считать не умеет.

 

САЙТ АНТИПА: стихи, афоризмы, шутки - http://antipushkin.ru/

    

Разыскиваются


Сегодня на нашей улице повесили объявление. Ничего такого, но народу столпилось уйма. Я-то, конечно, подошла, а как же, вдруг что интересное! В принципе, прочитанное мне запомнилось надолго…

«ВНИМАНИЕ!
Вчера вечером из психбольницы №8 сбежало 6 душевнобольных преступников. Предупреждаем, встреча с ними крайне опасна! Вы ни в коем случае не должны к ним подходить и уж тем более общаться! Возраст этих людей в основном юношеский и у всех острое заболевание королемании (оно же стремление к власти). На основе показаний родственников, а также их личного описания (*а также дополнив их своими комментариями), мы вывели их приметы:

Йо Асакура: высокий тощий подросток (скорее всего это следствие диареи и глистов), волосы каштановые, глаза карие, наивные. Одет в белую рубашку, зелёные джинсы, сандалии, оранжевые наушники, вооружён. Страдает острой формой параноидального гуманизма. Если видите его – спасайтесь! Бегите от его речей! В моменты боя у него резко обостряется параноидальный гуманизм. Звереет когда видит чёрные платья, красные платки и синие бусы. Женат. Побочный эффект после встречи с этим человеком: сыпь, перхоть, раскаяние, совесть, приступы параноидального гуманизма, блохи.
По показаниям жены.

Хао Асакура: брат-близнец Йо Асакуры, отличается более спортивным видом, длинными волосами и алчным взглядом. Одет в красные штаны и длинное белое пончо. Самый кроткий и добрый из этой компании. Часто улыбается доверчивой улыбкой. Предупреждаем, обижать нельзя! Не верьте его наивным глазам! Если вы конечно не мазохист или бессмертный. Страдает острейшей формой королемании. Питает пристрастие к маленьким девочкам с тёмной кожей и кудрявыми волосами. Из-за детской психической травмы хочет поработить мир. Холост (видимо педофил). Побочный эффект после встречи с этим человеком: ожоги, дым, гарь, смерть.
По показаниям мл. брата.

Рен Тао: невысокий юноша с жёлтыми глазами и фиолетовыми волосами. Одет в чёрные шаровары, бардовую жилетку и чешки. Отличается весёлым нравом, да что там, он просто душа компании! Жесток, опасен, вооружён. Разговаривает с воздухом. Зовёт воздух Басоном. Вспыльчив. Не подходить ближе, чем пять метров, иначе дотянется своим гуандао. Болеет королемией. Из-за язвы желудка, у него постоянно скрученное выражение лица. Холост. Побочный эффект после встречи с этим человеком: шрамы, порезы, приступы гнева при виде рогатых, смерть.
По показаниям сестры.

Хорокей Юсуи: отзывается на кличку Хоро Хоро. Средний рост, голубые волосы (либо мутация, либо крашенные), чёрные мелкие глаза. Одет в куртку и шорты. Знает команды: «Сидеть», «Спать», «Кушать», «Фас!». Весел, болтлив, агрессивен. Кусается, рычит на прохожих. Любит поесть, поспать. Страдает редким заболеванием сесторфобией. Ни в коем случае, предупреждаем, ни под каким видом не обижать воздух, по кличке Короро! Даже думать об этом не смейте (*он же гад хитрый, всё поймёт)! Холост. Побочный эффект после встречи с этим человеком: травмы, укусы, обморожение, бешенство.
По показания сестры.

Лайсерг Дител: милое и кроткое дитятко. С зелёными волосиками и такими же глазёнками. Одет в зелёненький пледик, такую экстравагантную белую блузочку с рюшечками и чёрненькие штанишки. Любит цветочки и симпатичные камушки. Таскает один такой на верёвочке и кричит «Морфин в хрустальный маятник!». Дитятко страдает приступами бешенства. Особенно когда рядом возникают объекты с длинными каштановыми волосами (*и полыхающие пламенем). Улыбкой затмит саму Джоконду. Он ещё масенький, чтобы жениться! Побочный эффект после встречи с этим человеком: катастрофическая боязнь всего зелёного, запор.
По показаниям покойной матуфки.Чоколав МакДениэл: ну, такой суппер-клёвый чувак, который выдаёт отпадные шуточки. КрасавЕц. Вуппи Голдберг отдыхает. Восхитительные черные кудри, такой выдающийся грузинский нос. А рост! Два метра, не меньше! Сражает наповал своей харизмой. Очень вумный человек! Даже без обшыбок пишет! Одет в наикрутейший прикид. Юбку. Тонкая и нежная душа, с вот тааакенными мышцами. Ничем не болеет, здоров как бык! Холост!!! Номер телефона: X-XXX-XXX-XX-XX
По показаниям самого Чоколава.

Ещё раз предупреждаем. Общаться с этими людьми чрезвычайно опасно! Даже не вздумайте к ним подходить, как бы наивно они не выглядели!»




100%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Юмор и юриспруденция

Вся жизнь рынок

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».
-Это реклама

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели…
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте»,
- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в
постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного
парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все
передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в
постели!»
-Это черный пиар
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-это распространение пресс-релиза

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
«Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни
одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».
-Это раскрученный брэнд

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного
торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама
покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно
рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.
-Это промоушн (GWP)

На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой.
Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает
сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять,
как шоколадка и забывает о подруге.
- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!»,
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это региональный промоушен

Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых
дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво
тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек
шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом
говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.
-Это сэмплинг

Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не
замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару
пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену
и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!
- Это-мерчендайзинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я
не могу, потому что люблю мальчиков».
-Это неверный выбор целевой группы

Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке,
тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь,
избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и
приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…
- Это релонч (перезапуск бренда)

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это
Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на
вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и
видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой
классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада
и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они
получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка
«Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
– грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить
только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше
платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
«Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No
comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает
шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как
с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и
2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то
грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")
Сторінки:
1
10
11
12
13
14
15
16
17
попередня
наступна